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最感傷的情書:拿什麼思念你 我的愛人

來源:美型男    閱讀: 3.21W 次
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最感傷的情書:拿什麼思念你 我的愛人

女人都是感性的動物,只要你能把你的愛用一種傷感的形勢來表達出來,那麼勢必會得到一種預想不到的效果。從而輕易贏得女孩子的芳心。

正文:

其實也很無奈

隨風漫無目的的怕

霎那間

我從虛幻中醒來

並明白

過去的一切都已不在

惟剩我在這漆黑的雨夜

孤獨的徘徊 徘徊

到哪裏

傾蕩這

萬般無奈

——張家新 《雨夜》

無論時光如何流逝,記憶給我們留下的永遠都是無法抹去的傷痕。生命就像未知的旋律,把我們帶向無知的深淵之中。一些冥冥中註定的事,早以爲隨時間的過去會慢慢的消逝,但總會有一些人無緣無故的把它拾起……

今天是我最開心的日子,也是我最痛苦的日子。開心是因爲多少年的弟兄們,終於敞開心房,說出了自己的心裏話。我雖然遵照自己的個性,錯誤的執行了自己的性格多少年,我以前沒有後悔過,直到前一段時間,真正帶我出道的哥哥罵我不會做人時,我才知道,這十多年來,我做人方式真的錯了,我後悔了,我難過了。但我有什麼辦法?但這並不是我真的錯了,只是他們不夠了解我。他們站在他們的角度上考慮我所做的事,而站在我的角度上看我自己,可以說是沒有人!此時此刻我只想找個人能理解我。找個可以聽我說話的人,除了王峯,可以說沒有!錯了,我忘了,還有她,每當我做錯事時,她都會生氣的罵我不爭氣,罵我不爲我的家人考慮,罵我不爲自己考慮……可惜現在能聽我說話的只有王峯一個,罵我的人卻沒有一個……

我不知道是我自己上輩子犯了錯,上帝要懲罰我,還是上輩子我欠她的,這輩子老天讓我還她……如果真是我上面所說的那樣,我希望把所有的錯誤加在我的身上,我真的不想讓無辜的人爲我受任何的傷害!這輩子正確的事我沒做幾件,錯事我卻從小做到大,我沒後悔過,自從南昌那件事,我退學回來家以後,我才真正的知道,原來真正的是我錯了,與別人無關,我錯在自己自以爲是,以爲世界就是我的,年輕就是資本,以爲我努力了,我奮鬥了,我付出了,就會得到回報,到了現在我才明白,我無畏的付出,得到的結局只是讓別人把我看扁,利用我,把我當作他們向上爬的一個臺階!我這輩子註定一錯再錯,但我想改變這一切,但所有事情的最後表現盡是——無論我怎麼說怎麼做都是錯。

這次是單純的聚會,只是多少年的兄弟久別重逢,把我們當初傻傻的行爲說出來,我們當初單純的爲了榮耀就出來混,以爲出來混,混的好就是地位的象徵,這一點我今天晚上才明白過來,我出來混了這麼多年仍然是他們口中說的垃圾一個,我只是靠別人爬了起來,站了起來,我只所以真正的出來混,不是爲了地位,也不是兒提時所想象的那份榮耀,只是爲了想保護我所愛的女人,我不想讓我所喜歡的女人認爲跟她在一起的男孩是個懦夫,我只想告訴她,她跟別人在一起想得到的,我都能給她,我只是不想讓她知道那些並不現實的東西,我唯一能做的就是讓她知道我只所以當初成全她的追逐,是因爲我心中還是無法放下當初第一次見她在雪地裏的那句她看似兒戲的承諾……

今天zz又跟我提起他姐姐ll的事,我不知道這是上天的刻意安排,還是我前世犯的錯,今生仍逃不過懲罰,但我認爲我受的懲罰已經夠了,從小到大,我家裏人就在排斥我,從小到大我問的最多的一句話就是:媽,我是你親生的嗎?曾經爲了這句話我被深夜趕出家門不敢回家。最刻骨銘心的事不是這句我無知的話,是我在我還不知道自己多大時,但我深深記得的那件我死而復生的那件事,我永遠無法忘記我母親爲我哭泣的樣子,我無法在我“死去”時,那個靈魂告訴我的那句話,我選擇了今天,我沒有後悔過什麼,我只後悔過兩件事,一件是讓我父母失望、寒心,畢竟我曾經……第二件事就是,讓ll這輩子受苦,我感覺到她只所以有今天全是因爲我,因爲我當初的那份天真無邪,而她卻不瞭解!在她離去,杳無音訊的那段時間裏我不是不難過,我是不知道應該用什麼方法去思念一個人,是心碎了無痕,還是大話西遊般的誇張的表現一些難過的表情,只可惜我是一個不善於表現內心世界的人,讓她以爲我只是玩玩而已,並不在乎她的樣子。當我每次上網時都在重複的添加她的qq爲好友,不停的給她留言時,我才知道,我並不是那種傳說中拿的起放的下的人,每個人的內心中都有一段難以割捨的感情,只不過一個人往往不願意真正的去了解另一個人,當你真正的瞭解另一個人之後,你纔會發現,原來再開心的人的背後也都有一個讓人肝腸寸斷的故事。想起了我以前在文學社的那段往事,我爲了她,成爲了社長,也可以說是因爲她,以爲我成爲社長並不簡單的因爲是我的才能,因爲那個時候,靠才能可以把我壓倒的人可以說是遍地皆是,我靠的是我每次發表在《逆水舟》上的那一篇篇寫給她的詩句,支持我當社長的每一個人都被我的詩句感動了,他們曾經問我那個幸福的人是誰,我沒有說,我說是祕密。沒想到,一年後,這竟成了永遠的祕密。你隨他走後,我難過,我難過的不是他的口才,難過的不是他是個情場高手,我難過的是你曾經說過的話就像飄蕩在風中的泡泡一樣,一觸就破。你曾說過,我不離開你,你就不會離開我。我天真的相信,我以爲我找到了真愛。然而在我還未曾離去時,你卻早已消失在人海,這一切都是那麼的讓人難以琢磨,世事……我難過,我難過又能怎樣?你做的事讓我後悔一輩子,讓我覺得我說的話都一一應了驗,讓我覺得所有的感情都是一種摧殘,在接下來很長的一段時間內我只能選擇逃避自己,摧殘自己的身軀,讓自己變成一個對感情麻木的人,雖然別人很注重我的外表,但你始終不明白,我這一生——都只爲你。

想想從你離開只後,我第一次收到你給我的qq留言時,我才明白,原來我和你在一起時你一直都不知道我愛你,不知道我喜歡你,不知道我真的重視你,不知道……原來,最痛苦的是我們相愛不是同時,真正瞭解時又不能同行……  

我在很長的一段時間內真的不敢面對自己,並不只是像我上篇日誌《爲愛沉淪——告訴你愛的人你愛他/她》那樣的簡單,我的心情是沉重到任何人都無法瞭解的地步了。當你弟弟zz提及我現在和你的關係怎麼樣時,我真的翻了臉,如果不是王峯的存在,我早已掀了桌子走人,我可以跟一個玩了7年的兄弟翻臉,但我無法真正的面對自己對感情脆弱的一面,這一面足以值得讓人墜落、沉淪。而你今天卻無法看見我再次爲你動怒,就像我以前在你不開心時,做着鬼臉說:別生氣了,下次我真的不敢了。雖然我下次仍然再犯……我今天真的想說我錯了,我錯在我不該錯,就像我愛在我不該愛,但我已經做了,我不能後悔,我要堅持下去,哪怕最支持我的你也站出來反對我,我不怕,因爲我知道你怕我真的站出來後你不知道究竟要站在哪一邊,是你的父母,還是我這個你曾經愛過而又不該愛的人!

在我回來後,我夜夜笙歌,墮落自己的靈魂,以爲這樣可以把愛到最深處的人忘去,可是今天你弟弟的一句話卻深深的刺痛了我的心,我是多麼的想再給你機會,但你一直對他抱以機會,是你成就我的傷心,我今天做的一切只想給自己一個選擇的機會……

當我在阿里巴巴再次聽王峯唱《雨一直下》時,我難過的想哭泣,你知道嗎?我學的第一首歌就是《雨一直下》,而且還是王峯教的。我沒想到今天唱這首歌卻是爲了你,我唱了,我想起了第一次你要我唱歌給你聽,我唱的是周杰倫的《龍捲風》,但你不知道,我是那麼的想唱《雨一直下》,僅僅是因爲它是首傷心的失戀歌曲,但最終我還是要唱給你,而你卻聽不到……

在唱這支歌時我回憶起我們之間過去的點點滴滴,我好想現在我們能像從前那樣,開開心心,當我給你機會時,你卻一次次選擇逃匿,而你逃匿時每一次都是跟他在一起,你只知道選擇自己的開心,而每一次你選擇的結果卻是讓你和我都是倍加的傷心,你可曾知道在你和他一起去時,別人是怎樣的看我?怎樣的把我貶低?我那時只知道爲了你,無所謂。真的。

在南昌時,我還幻想能和和你在一起,當我知道你又在騙我時,我真的對所有的女人失去了信心,雖然我爲了你傷了其她的女孩的心,我不是不能接受她們,我是不想欺騙她們、同時欺騙我自己,我也怕她們像你一樣,在我深愛時離我而去……

路是人自己走的,我走的卻是條不歸路,我能承擔自己的後果,而你卻拖累我一起。我不怪你,我只想知道,如今,你的刻意逃避,究竟爲何?既然上天註定我們不能在一起,那爲何每次都要在我快要忘記你時,找個人幫我把你記起,而且還要傷口加鹽似的加點我不知情的不知真假的往事幫我回憶?難道是在考驗一對不能在一起的而且彼此相愛的人是否在思念着對方?如果真的是這樣,我只能深深的說聲對不起,真的對不起,我真的不知道該如何思念你。

前幾天,我在南昌時的同學告訴我他爲他在杭州的“老婆”買了棟房子,僅僅50平米,花了50多萬,首期10萬元是他和我一起離開南昌後自己獨身回到遼寧自己賺的,我只能默默的說聲恭喜,當初分別時,他讓我跟他一起回去,到他的家鄉,我放不下我的家,放不下我不知道該如何思念的,但仍舊思念的人,我選擇了回到故里……

想不起當初爲你寫的每篇詩,我只能告訴你,《命運》不僅僅是爲了你,也是爲了我,我是那麼的“想逃離/十字路口/該往哪走/吶喊被沉默左右/孤獨交織着離愁”然而這一切我卻不知道你是否明瞭…… 戀愛

如果真有一件事能讓時間回到過去的話,我寧願付出生命,也要讓時間回到在我們相見的前三天,我不會給你寫信,我們不會相遇,我寧願承受相思、別離的痛,也不願見到今天我們在同個城市,各守一方,各自沉寂在自己和對方的孤寂之中……

可惜,如今我什麼都不能忘記,唯一忘記的只是該用什麼方式思念你。希望你不會怪我,因爲我已經記不起你如今和我的關係,就像你絕情的甩了一句:“我是你的什麼人?”我真的好想說:你何必明知故問。如今我能做的只是愛你的心對你絕口不提,就這樣,伴隨着我老去。我真的無法接受如今的一切,不是無法接受你,我無法接受的是你認爲不重要的事,而你重視的我卻不以爲然。我沒想過我的老婆是不是曾經背叛過我,我只是想知道我愛的人曾經有沒有欺騙過我,欺騙比背叛更爲重要,我相信騙子的真誠比什麼都很可貴。而你卻一次次的善意的把我欺騙,而你卻始終不是個騙子,真正的騙子是我自己。就這樣,你讓我忘了該用什麼方式思念你。

以前,我沒有電腦時,我只是單純的夢想——有臺電腦該多好,我可以把我如何思念你的過程用電腦記錄下來,等我買了電腦之後我才知道,電腦能記錄下來的只是我凌亂的思緒,並不是我思念你的過程,等我真正的想記錄以後,我發現它記錄下來的只是片遭雜的文字,並不能體現我是如何思念你。

如今,生活如同演戲一般,顧及主場,又忘記了客場該如何繼續下去,只知道那些本以爲念念不忘的東西就在我們念念不忘的過程中被我們遺忘,而那些本應該遺忘的事情卻在我們遺忘的過程中在我們的內心深處留下了深深的烙印。就像我想忘記你和我想記起對你的思念的方式……

我真的不知如今該以什麼身份和什麼方式去思念你,僅僅是因爲你的qq在我的好友名單裏消失,我知道你在逃避,但你做的一切只能給我增加更深的痛楚,讓我感覺愛情的離去,給我帶來的不只是辛酸落淚那麼簡單,而是一個人在另一個的世界裏的死去,然而她的身影卻無時無刻的出現在你的眼前,而當你緊閉雙眼時她又縈繞在你的心間,當你深深的睡去時,她又出現在你甜美的夢裏,而當你醒來時,你最痛苦的竟是——原來落花流水般的往事只是一個夢境……

總結:雖然全文都在講故事,但是這個故事無疑是非常動人,和傷感,相信任何一個女人見到都會有同樣的反應。

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