【儿子最近喜欢听笑话，于是在网上搜集了一些，与大家一起分享】
☆一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。
☆一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
☆和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。。。
☆百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱。。。。。。“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
☆妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
☆有个人去上公共厕所，旁边的人正好在打电话，说：“你来啦？”
那人觉得很奇怪，想：这人怎么回事啊，上厕所还问我来不来。
于是，他说：“恩，我来了。”
旁边的人又说：“你来干什么？”
那人想：到厕所来还能干什么？他说：“当然是来大便啊”
旁边人又说了：“你什么时候走啊？”
他说：“我当然大完便就走啊”
“完了来不来看我啊？”
“你神经病啊，我大完便还要去看你？”
“或者我去看你吧！”
那人说：“你这个神经病，我大完了便一会儿要去看你，一会儿你来看我，什么人哪！”
旁边人终于忍不住了，就对对方说：“我先挂了啊，我旁边有个神经病，我说一句，他就要答一句，真是的！唉！”
☆有一天，小明的爷爷病了，妈妈叫小明写一封信给爷爷。小明不会写的字就用“0”表示，本应该是这样的一封信：
爷爷：
您生病了，要多吃饭，多吃营养品，叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费，这样您的身体才会好起来。
孙子：小明
而小明写的是：
00：
您生0，要多吃0，吃营养0，叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费，这样您的0体才会好起来。
0子：小明
这封信爷爷收到了，他是这样读的：
蛋蛋：
您生蛋了，要多吃蛋，多吃营养蛋，叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费，这样您的蛋体才会好起来。
蛋子：小明
爷爷读完，以为小明在骂他，就气死了
☆有一天，下起了雨，爸爸对儿子说：“儿子，要是有人来借伞，你就拒绝他，我先躲到房间里去了！”爸爸刚躲进房间，就有一个人来借伞，儿子说：“不行，要是你借一把，他借一把，我们家就没有伞了！”说完，那人就走了。
爸爸走出来，说：“这时候你应该这样说：‘伞是有一把，就是骨子散了，皮也破了，早就扔了！’”爸爸说完又躲进去了。这时，邻居来借猫，儿子说：“猫是有一只，就是骨头散架了，皮也破了，早就扔了！”邻居听了就走了。
爸爸又出来说：“你应该说：‘最近猫身体虚弱，要生小猫了，正在仓库里拴着呢！’”说完，爸爸又躲进房间里去了。这时，爸爸的同事来找爸爸，儿子说：“最近爸爸身体虚弱，要生小孩了，正在仓库里拴着呢！”同事笑了一声就走了，爸爸被气晕在房间里！！！
☆一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：
“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
☆两北京人聊天。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”
☆某日，单老师学生请假，曰：胳膊坏了，没办法做间操。
单老师问：怎么了？？？
学生答;抬不起来了。
单老师问：哦，真病了？？？？？
学生答：真的。
单老师问：胳膊能抬多高？
学生答：这么高！（作可怜状：胳膊举起未过肩）
单老师问：以前呢？
学生答：这么高（作兴奋状：双手举起远远高过头顶）
☆一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
☆某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
☆某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
☆“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车牌号记住了！”
☆某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”
☆一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车。快把后面坐的小孩甩出去了，出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了”。开摩托的听后，惊奇的回头问：“儿子，你妈呢？！”
☆剃头的和卖菜的吵了起来！剃头的师傅边剃头边骂到：“你卖个JB菜啊，牛B嘛啊？！”卖菜的不服，回骂道：“你剃个JB头，你牛B嘛啊？！”于是，正在理发的顾客“嗖”地站了起来，一脚把卖菜的筐子给踢了！
☆强盗破门而入，发现房内的夫妇正在看电视。夫妇显然被强盗吓坏了，两人浑身发抖！强盗用枪指着女人，怒问：“你叫什么名字？”女人颤抖着回答：“美~~美~~美玲！”强盗说：“算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗又用枪指着男人，怒问：“说，你叫什么名字？！”男人带着哭腔说：“其实，我~~我~~也叫美玲。
☆一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。
☆一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
☆丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
☆患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”大夫：“差到啥程度？请举个例子。”
患者：“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“你先把医药费付清了，我再替你看病。”
☆某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
☆一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见；“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”
☆一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
☆两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张钱说：“这是我还你的200块钱。”
☆双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”
☆要过端午节了。一对新婚夫妇不懂节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
妻子走近窗口，看到铁匠正在打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。
最后，丈夫气急了，也开始打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
☆推销员敲了一家门。一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”
☆一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。 男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！
☆某死刑犯被处决，被押往刑场枪毙。 死刑犯对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！ 行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！ 死刑犯：……
☆病人：”大夫，手术成功的可能性有多少？” 大夫：“这种手术我已经做过97次了。” 病人：“那我就放心了。” 大夫：“嗯！我也希望成功一次。”
☆有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪。。。 那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧 ，这太他妈的吓人了。”
☆大叔找小萝莉问路：警局怎么走？小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着警局的押送车，华丽的离开了现场。
☆路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
☆一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
☆一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
☆“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声恐怖的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
☆男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
☆今天中午去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
☆有一天，张作霖外出遛早，刚走到一个拐弯处，突然传来一声吆喝：“卖包子啦！”张大帅吓了一跳，不禁暴怒：“给我抓起来，毙掉！”张大帅亲自执法，砰！朝天开了一枪，小贩吓得几欲瘫掉。大帅很得意：“你吓我一跳，我也吓你一跳。”
☆学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
☆一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
☆我家住六楼。
有次妈妈出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话。消防兵爬到六楼，从窗户进去帮妈妈打开了门。
妈妈为表示感谢，出门相送。然后，门又关上了！
消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈地告诉我妈：“您千万别再送了……”
☆一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了
☆与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
☆老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
☆某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
☆夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
☆两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
☆小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。
One day
同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”
☆王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。
半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……
☆昨天和待产的老婆发生分歧，老婆指了指肚子，说：我是大肚婆，二比一，我说了算。我不屑的指了指我的下身，说：我这里还有千千万呢！
☆我记得那次我班第一次军训时的情景
教官：同学们好！
同学们：教官好！
教官：同学们辛苦了！
同学们：教官更辛苦！
教官：同学们晒黑了！
同学们：教官更黑！
☆我：“还有几张饼？”
食堂师傅：“两张”
我：“那给我3张吧”（我当时正在想事，不然不可能二听成3）
食堂师傅：“？”
我烦了，大声嚷道：“三张饼！”
食堂师傅见到我的的可怕，战战兢兢的拿出一个饭盒，里面有一张饼， 连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：“这…本是…我的晚饭……”
☆从前，有一个生活着小动物的小岛发生了海啸，即将沉没，于是小动物们做了一艘船用来逃生，可是船航行到半路突然坏了，如果不减轻重量的话很快就会沉了，于是小动物们一起商量该怎么办，其中最聪明的小猴提议道：“要不，我们一人讲一个笑话，谁的笑话有人没笑，就将他扔下船去，这样船就不会沉了。”大家都同意了。
于是猜拳决定顺序，小狗是第一个，小狗腿打着颤讲了一个特好笑的笑话，大家都乐的哈哈大笑，可是就小猪没笑，于是扑通一声，小狗被扔到海里去了；
小羊是第二个，小羊冒着冷汗讲了一个比小狗还好笑的笑话，大伙笑的肚子都疼了，可是看看小猪，还是没笑，于是小羊有被扔到海里去了；
第三个是小猴，小猴心里没底，想我要讲了笑话小猪还不笑怎么办呀！可是他还没等讲，小猪便哈哈哈哈的乐个不停，这下大伙都纳闷了，便问：“小猪啊，小猴还没开始讲呢，你笑个什么劲啊。”小猪笑的肚子疼了便捂着肚子说：“刚才小狗讲的笑话真是太好笑了！”……
☆三个女婿
从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去 。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！
☆有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走
☆牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？
☆今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”
☆护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了
☆非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！！
☆家里没水喝，老婆也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！”
老婆问他：“你怒了之后会怎么样？”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
☆上大学时，一生上厕所时玩手机，不小心手机掉屎上了，他于是拿了双筷子想把手机夹上来，刚拿了筷子蹲在那里，正好来了一个同学，看到了说：“吆，哥们，在这吃上了”
☆某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：“喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？”算命先生故作高深：“恩，你从哪里来就到哪里去…”男：“我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫！”结果该男因故意伤人又回监狱去了……
☆老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。 小明说“老师，昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦？” “看电视啊！” “你们家不是停电了吗？” “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！
☆上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----
☆演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
导演：“那好，不过明天那场戏，是喝敌敌畏，那么也要为你准备真的敌敌畏吗？”
☆一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。 没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：
“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸
☆弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
☆婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：娘，面稀了咋办？ 婆婆：加面粉！过了一会儿，儿媳妇叫：娘，面干了咋办？婆婆：加水！不一会功夫，儿子和儿媳妇就把面粉用完了！婆婆大怒骂道：真他妈笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，非下去踹死你两个笨蛋！
☆与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。
☆好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
☆大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
☆家有四岁萝莉一颗。
女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，”你们男人真是没一个好东西。”
☆爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，
孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟SB似的。
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才SB呢！！！
☆一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你会学布谷鸟叫吗？ 男：不会。女：那你跟我学。布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：学会了吗？男：屁声太大，没听清。
☆孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”~
☆两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
☆有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢？”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
☆某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，
时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
☆有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…
在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
☆话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦。。。。。。”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
☆爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”
☆儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
☆从前有个皇帝，向全国宣布：“如果有人能说一件十分荒唐的事，使我说出这是谎话，我就把江山的一半给他。”
不久，来了一个官员，对皇帝说：“万岁，我有一把宝剑，只要往天上一指，天上的星星就会纷纷地往下落。”皇帝听了说：“这有什么稀奇，我祖父有个烟斗，一头叼在嘴里，另一头和太阳对火呢。”官员听了搔搔头皮，走了。
过了几天又来来了一个乡绅，他对皇帝说：“万岁，请您原谅我，我本想早一点来，但因昨天下了雨，闪电把天撕破了，我急忙派家里的一个裁缝去补好了它，所以来晚了。”皇帝说：“你做得对，但你的裁缝补得太差了，今天早晨又下了小雨。”乡绅什么也没得到，走了。
最后来了一个老农，腋下夹着一个斗。皇帝奇怪地问：“你拿斗来干什么？”农民说：“万岁欠我一斗金子，我是来要金子的。”皇帝吃惊地说：“一斗金子，我什么时候欠你的，真是谎话。”农民说：“既然是谎话，那就给我一半江山吧！”皇帝急忙改口说：“不，不，这是真话。”农民又说：“如果是真话，那就还我一斗金子吧。
☆一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”
☆一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了*某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？
☆一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
☆新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。 ”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
☆三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
☆一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。一护士上前询问，老爷爷伤心道：“我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。我用了几张报纸包了好几层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了……”
☆五岁的女儿让老爸帮她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老胡！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……
☆父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“我刚才吃了个苹果。 ” 父亲：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
☆一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？
☆坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
☆今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
☆老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
☆理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边给他擦头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧！”
☆一男子去买车，需要十万元，可是只带了99998元，就差两块钱。突然他发现门口有个乞丐。就过去对乞丐说：”求你了，给我两块钱吧。我要买车。”乞丐听后大方的递给男子四块钱，说：”帮我也买一辆。”
☆刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
☆老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考
☆有天晚上从在街上走，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。。
☆老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
☆爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
☆学校组织体检时，有一微胖姐见一体重计，急忙跳了上去，兴奋地大叫：“减肥成功啦！我正好一百斤耶！”
一医生出来说：“同学快下来，那是小孩用的，最大刻度就一百，别给压坏了。”
。。。。。。
☆男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”
☆老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话。。。”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
☆某人买了一坛好酒，放在小院，
第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。
第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说；酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了。
……等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
☆我朋友购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就没电了。仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。
☆六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”
☆一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 没错！！用脚踩！灭火！
☆上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。
☆一个哥们去学校动物房做勤工助学，打扫粪便，鞋上不可避免的沾了便便，回来后用牙刷刷他以经发黄的白鞋。
我看到后多了句嘴……干嘛不放点牙膏，这样刷白鞋效果好！他恍然大悟，熟练的挤上牙膏，塞到嘴里，没错是塞到了嘴里……
☆某次参加朋友小M婚宴，当天那家酒店还有另一对新人的婚宴，朋友在A厅，另一对在B厅。在酒店门口把红包送给朋友后，没错，我HLL的上楼走向了B厅随便找一桌一屁股坐下去了。仪式的时候也没看清楚新人长相。开饭了不顾一切的湖吃海喝。直到新人来敬酒才发现我坐错地方了啊有木有！！！酒席都快结素了啊有木 有！！！我尴尬的向新人自首：我好象坐错了。。新人夫妻瞬间当机无言以对，幸亏同桌一大妈打破僵局：反正都坐错了就接着吃吧。
接着吃吧。。。
吃吧。。。
我真不是来吃混堂饭的，不是啊！！小M知道后说：什么是好姐妹？就是红包送给你，饭吃别人的。
☆这包子怎么没有昨天的好吃呢？
不可能！这就是昨天的包子
☆爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
☆以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
☆有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！……
☆一小正太上幼儿园，跟某个小朋友打架被关进了厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃得欢，吃到一半阿姨就把他放出来了。
出来后玩了一又会想吃花生米了，于是又把某个小朋友打了一顿。。。
☆有一个小卖部老板，年龄已经挺大了。一天，来了三名顾客。第一名顾客说：“老板，我要一包花生！”老板说：“花生销量不好，在天花板上呢！”
老板拿着梯子，爬上天花板，给顾客拿了一包花生，气喘吁吁的说：“给！你的花生！”接着问第二个人：“您要点什么啊？”顾客说：“我也要一包花生！”老板说：”你怎么不早点说啊！“老板有拿着梯子爬上天花板，又问第三个人：”你是不是也要一包花生啊？“”不！“他说。老板慢悠悠地走了下来，把花生给了第二个顾客。问第三个人：“那你要点什么啊？”“我要两包花生！”
☆一年轻人去乡下郊游，在地里绿油油的麦苗上正踩得起劲，地里干农活的老伯看见不高兴了，道：小伙子，这刚出的麦苗，别踩了。年轻人撇了老伯一眼，道：老家伙，你懂什么呀，这叫踏青！！！老伯一听就怒火四射啊，一脚就把年轻人踹到了河里，跟他说：那你踏浪去吧……！！！
☆校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就。。。” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了”
☆一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果。。。。。。”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
☆减肥良方
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“什么时候这样锻炼？”
大夫：“有人请客时。”
☆在阴影下走路
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
胖MM回过身来问男孩儿。
“你有什么事需要我帮忙吗？”
男孩儿很有礼貌地说。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”
☆眨一下眼后给你
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。
☆跟女同学去花木场玩——————那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串” 接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 她迷惑的看了看大叔 突然看见后面一圈人看着她 原来人家是出来野餐的 不是卖羊肉串
☆小白问芊芊“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！
☆一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶
☆一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
☆一学生，成绩次次倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？爆强回复：该生成绩稳定，动手能力强
☆半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
☆刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
☆九十年代农村不富裕，能省择省，炒个菜倒个油，油壶边滴漏点油，表姑父就舔掉，姑父也是厨师，久而久之成习惯了。有次农田里要打农药，表姑父往喷雾器里倒农药，习惯性的舔了一下，这一舔，舔了好几千块。
☆我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
