01
炮可以約嗎?當然可以。
男歡,女愛,你情,我願,有何不可?
和其他事情一樣,任何成人關係,只要不違法違規,本著雙方自願的前提,一切合作都可以發生。
所以,一個成人,與另一個成人,平等地,團結友好地,合作一次深層次的互助式交流,雙方獲利,人人皆爽,難道不是造福人類的大好事?
當然是的。
何止是大好事,簡直是將強姦泯滅於萌芽、將性飢渴消除於約炮軟體、將宅男宅女等非正常人類解放於七天如家錦江之星的超級大好事。
所以,當約則約,當睡則睡。
性學專家張金林分析,為什麼約炮盛行,原因無非三點:
其一,可以滿足生理慾望;
其二,減少發生性行為所附帶的成本;
其三,獲得更好的性體驗。
來,姑娘,請不要害羞,今晚要不要找個安靜的地方喝喝啤酒,吃吃小龍蝦,順便聊聊人生?
02
作為一個準自由主義者,我一直認為:只要不傷害他人,只要能自我負責,那麼,儘管去做!無論是約炮,還是其他七七八八。
但也正是基於這一點——對他人不傷害,對自己要負責——約炮大法現身情慾江湖,分花錯柳,釐清邊界,以定炮界乾坤。
第一條:已婚者不可約。
因為你們的約,可能導致他人的離。
而約多了,又可能產生愛,想越位,與之白頭偕老,導致一系列麻煩。這未免傷心傷神。成本太高,善後太難。
第二條:有戀人的不約。
理由同上。所以,事先要問清,對方的婚戀狀態。
如有伴侶,撤!如無,上。
當然,對方可能騙。這是對方的問題。
你不問,則是你的責任。
第三條:要戴套。
如果對方拒絕,即使褲子脫了,也要提起來就走。如果你覺得自己這點定力都沒有,別約!
第四條:認清關係。
炮友就是炮友,不要奢望變成戀人。
所以,嚴守界限,不要讓對方界入生活,不要有經濟往來,不要透露過多隱私。
否則牽扯不清,黏黏糊糊,你會栽在這種關係裡,沉淪其中,享受不到正常的婚戀。
順便說一句,炮友轉為戀人,多數是鏡花水月,想當然而已。
第五條:定時體檢。
不要染上病還不自知,不僅自己死翹翹,還拖了一幫人陪你死翹翹。
如果做到了以上,我對約炮沒什麼意見。
畢竟,在這個社會,病人如此之多,社交恐懼的、交流障礙的、抑鬱的、焦慮的、窮醜挫到無人與之相戀的……都需要性,卻得不到性,怎麼辦?不能嫖,只有約。
03
我支援約炮,並不表示我鼓勵約炮。
正如我支援嫖娼,不表示我鼓勵嫖娼一樣。
人之所以為人,就在於,人類有完善自身的意願,並能沿著這種意願,去分辨什麼是好的,什麼是不好的。然後控制本能,規範自身,讓所作所為,儘可能地,合乎心理預期。簡而言之,我們有選擇,但我們選擇更好的。
一言不和就上床的,是動物。有情有愛才上床的,才是人。
因此,縱觀周遭,你會發現,約炮熱衷者,往往在向世界宣告自己兩方面的失敗:一是控制慾望的失敗,二是追求愛情的失敗。
前者在暗示世界:他仍是動物。後者在暗示世界:他仍然孤獨。
在約炮這種短期性行為中,啪啪啪越響,嘿嘿嘿越勤,OOXX物件越多,越讓人覺得可悲。
曾經有一封求助來信,就是講自己的約炮成癮。
他是30+的男青年,正當婚戀年紀,卻未婚,未戀,只沉迷於約炮中。
但感覺好嗎?不。
他說:“痛苦得不得了,感覺自己跟一隻發春的狗一樣……”
這種罪惡感,又加重了他的逃避。
所以,他一邊自我鄙夷,一邊下載各種交友軟體,搜尋附近的人,向性別女的使用者,不斷髮送兩個字——“約麼?”
如此往復,半年之後,發展到要去看生理醫生。
04
曾經和一個友人聊天,說到減壓方式,他說:性不能讓人快樂,有愛的性才會讓人快樂。
就是這樣的。
約炮歸根結底,是飲鴆止渴,是杯水車薪。作不得數的。
雖然,它看似多快好省,看似一本萬利,看似百賺不賠——在萬紫千紅的情慾裡,跳過動心、猶疑、試探、靠近、交往、靠近、牽手、親吻、擁抱……直接一步到位,盡享情慾的熾烈。
但是,我們卻忘記了:愛,在這個過程中,也被跳過了。
也許有人說,我愛怕了,我不敢愛了,走心路上一波三折,走腎路上一帆風順,我為何不取後者?
但是,你要問自己兩個問題:
約炮能讓我們忘卻孤獨嗎?約炮能讓我們幸福嗎?
當然不能。只有愛,才有這種魔力。
弗洛姆在《愛的藝術》裡,說過這樣一句話:無論是過去的人,還是現代人,克服孤獨感只有一個——通過與他人的習慣、風格和看法保持一致,來達到同其他人的結合。也就是愛。
因此,想要性,想要忘卻孤獨,不要約炮,要約會。
在茫茫人海,在莽莽時間中,找到一個人,與他電光火石,與他你儂我儂,與他傾心相對,與他月夜花朝,與他朝朝暮暮,與他同床共枕,與他顛鸞倒鳳,與他生兒育女,與他共享生命繾綣,共度流年靜好,共得餘生喜樂……
如此,每一個孤獨的個體,在情愛世界中,才能獲取真正的圓滿。