笑話總是充斥着我們的生活，下面，YJBYS小編CJ爲大家整理了2016搞笑語錄經典，希望你能喜歡!歡迎參考借鑑。
1.和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小夥子，你們才認識一個月，彼此瞭解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太瞭解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們裏面說!”
2.夏天的一箇中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什麼事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什麼!我好像不認得你!我感覺自己被玩了，生氣地說：你爲何向我招手?她笑着說：天太熱，我用巴掌給自己扇風，不行麼?
3.朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”一點點語錄網
4.今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會幹嘛?這貨眼珠子一轉，說道：可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。
5.今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當時就火了，回他：你們國家的廁所裏有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!
6.妹子放假回家，家裏就一臺電腦，老爸整天玩鬥地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。
7.今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開着豪車，穿着名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛B，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉身去了吧檯結賬，然後騎着我的電動車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。
8.感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊!半小時後～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從牀上坐起來。。。兒子手裏拿着包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什麼啊!!
9.能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 並在10秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
10.酒吧裏跟人起了衝突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎?”對方當時有點嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
11.人質處理現場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧!人質已經被我們打死了!”
12.老師上課講到，偉大數學家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進誤區。旁邊學渣幽幽的來了一句，我數學從未有誤區。我一臉驚訝。那二貨補充到，我從來只有盲區。。。
13.記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最後他嘟囔着小聲地說：“跟我說句話吧。對於我們盲人來說，你不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”
14.幼兒園開學第一天，寶寶一大早就跳起來，吵着說：“媽媽，快送我去上學!”媽媽吃了一驚，隨即誇道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打着滾，哭着嚷着不肯進去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了!”
15.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我遊遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最後，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。”“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”
16.半夜，熟睡中的兩人被房間裏急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說：“你去開門。”男子說：“我大門都關了，怎麼可能有人敲門?”女子說到：“你別嚇我大半夜的。”男子說：“MD，我才應該怕纔對吧!一直都是我一個人住，你是誰?”
17.聽到這句話，我班裏的大部分的學生都哭了：在學校裏，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業爲生。不逃課，不搗亂紀律。爲考試成績着急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人羣中，卻過着最煎熬的日子!
18.剛剛去小店買水，見老闆在搖椅上睡着了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。
19.下午遇到一個不要臉的同行，他帶了一個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養老保險的條款，我講了半個小時，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都瞭解了吧，我們現在去把合同簽了吧!
20.今天我在去招聘會去應聘，一看起打扮很高大上的老闆過來對我說：小夥子，我看你骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
21.剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我幹嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢裏做那點破事你不知道嗎?”我。。。
22.“嗚嗚師傅，我受傷了!”“混蛋!我平時怎麼教你的啊!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然後是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，一陽指……”“嚯!對方看來是個高手啊，他是用什麼招式打敗你的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭髮。”
23.今天同事聚會，一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什麼東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什麼啊?”小寶寶認真地說：“打一包子。”
24.一男子去內衣店給他老婆買文胸。店員問：請問貴夫人的罩杯是?男子說：拿個36D的。店員帶着羨慕的眼光去拿。過了一會，店員出來，不好意思道：先生對不起，店裏的存貨沒了，沒有那麼大的。男子無所謂道：沒關係，那來個小一點的吧。店員說：文胸撐的太緊不好的。男子說：沒關係，大不了我放掉一些氣。店員。。。
25.媳婦樂滋滋的跑過來：“老公你看，我赤手空拳抓到一隻蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結果就掉進去了。。。
26.遇到選擇題時，學霸眼中：A：C是答案，快去選呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，選我沒錯的!D：我是錯的，答案就是C。學渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接着猜呀。D：你還是蒙吧。
27.我：老婆!你爲什麼選擇嫁給我?老婆：不爲別的，就因爲你姓張。我：???老婆：古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯你!
28.跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老闆幽默的說了句“喜歡可以試一下!”然後我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適!”
29.坐公交車，旁邊一女屌絲手機響半天她不接，吵死人了。我就在手機上寫：“你手機響了。”給她看。她看到後對我說：“你是啞巴嗎?”我又在手機上寫：“不是，我以爲你是聾子。”
30.醫院裏，兩人閒聊，一人問：哥們你手怎麼受傷的?另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷?那哥們說：我夢醒了才知道我在開着車。
31.“你這咋了?那麼沒精神?”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠?那你數數啊，數着數着就睡着了。”“數了，一共數了10只羊。。。”“才10只?那你算什麼失眠?”“我TM數的是羊毛!”
32.“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺，時常還生病，一點都不努力，還敗光我的家產，你們對得起我嗎?!”我低下頭，對着自己的身體說。
33.天冷了，別人都是兩個人蓋一牀被子，而我是一個人蓋兩牀被子。唉，沒辦法，哥就是有錢!
34.正在網吧玩遊戲呢，身後有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的.?頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業了，不能穿校服來上網啊!
35.一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了，被體育老師發現後，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以後，老師又說，去，一人抓一隻螞蟻，結果抓完後說，去，圍着操場給我趕一圈!一點點語錄網
36.“李先生，您的快遞馬上就到，到付，一共是300元，請您備好現金!”“好，我準備做飯了，你幫我帶一斤豆腐上來。門口那家超市就有賣的。到付!”
37.姑娘，讓我做你男朋友把，不要問我爲什麼要做你男朋友，因爲我想有個家了，不要問我爲什麼想有個家了，因爲我想有個兒子了，不要問我爲什麼想有個兒子了，因爲老子不想再給人當孫子了，我要當爹!!!
38.現在票販子挺上道啊，問我要不要票，我問多少錢啊，他說50一張，我說團購才35，他說兩張算你70吧哥們，我說我就一個人啊，他說你可以發朋友圈裝作有女朋友陪你看嘛。我。。。
39.婚禮現場，人聲鼎沸。新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦!”說完哈哈哈大笑三聲!瞬間感覺有一道綠光劃破天際!
40.下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追着出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
41.晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理爲重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊;老婆你歇會，我來。
42.帶女兒打針，醫生爲了緩解女兒的緊張氣氛，指着女兒的嘴巴說：這是眼睛麼?女兒盯着我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
43.和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。
44.我，女，21，去年某一天，我裸睡的時候發現夾被子也有訣竅，夾被單拉鍊處，夾緊然後一上一下拉動，………從此走上不歸路……
45.昨天買機票回程，看到一老外也在買票。他國語會一點點，說到：你，號。買一漲去荷蘭的機票。然後買票的就給他票，我瞄了一眼：尼瑪，鄭州!什麼鬼?荷蘭?河南?
46.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
47.昨天去見我老丈人，我草，那叫一個刺激!看見老丈人，擦，是我初中的數學老師，不過後來調到縣裏高中了。我們一頓寒暄。丈母孃在廚房燒菜，還沒見。丈母孃忙完了，出來見我，我擦，是我高中時的戀人!你們說我和女朋友還能繼續談下去嗎?
48.老師：從今天起，誰逃一堂課就罰款十元，所以大家不要再逃課了知道麼?小明這時舉手。老師：你有什麼事?小明：請問老師，能刷卡不?能的話先刷一百萬好啦!
49.看到大四畢業生們在畢業之前，學兄學姐們都在兜售書籍、賣雜物。我也好奇的前去淘寶，沒想到，看見一個學姐‘走光’了。於是善念促使我好心的提醒她說：“學姐，你走光了。”沒想到啊，人家說了：“這是我的營銷策略啊，你想啊，我不走光，買東西的人就走光了。。 。。”仔細一想，還真是這個道理。
50.今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢?”這時候，小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說“要是他不害羞，你現在至少大3歲。”好內涵啊...
51.公司一起去KTV唱歌，不知道誰把話筒放在沙發上了，我那同事估計是喝多了，一屁股坐到話筒上，只聽見話筒裏傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包間都安靜了!!
52.家長會上老王問兒子的學習情況，老師說：“這學期他超過了小紅、超過了小明，還超過了班長，你應該管管了。”老王說：“都超過了班長，我還怎麼管?”老師說：“我說是得是抄作業。”
53.女：親愛的你喜歡我哪一點?男：一定只能選一點不能三點嗎?女害羞：死相，那你說說哪三點呀?男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。……男卒，享年25。
54.現在開網店的和誰打招呼都用‘親’。一次在網上購物，正和店家談價錢，老媽湊過來看着聊天記錄說這是誰老親、親、親的叫.....
55.李校長走竄辦公室查出勤情況。看見別都在備課批改作業。唯獨小吳在上班期間吃八寶粥，(肯定起晚了，沒吃早餐)校長看見他如此就生氣的批評：“你看人家都在幹嘛，你是不是太閒了?”尼瑪，小王聽完也很生氣。立刻接過話題說：“一點都不鹹，很甜的，要不你也嘗一嘗。。。。”
56.和同事去唱歌，交錢的時候才發現忘記帶錢，這時候他竟然敲開每一個包間的門說我們玩真心話大冒險失敗了，懲罰結果就是來別人包間唱一首歌，就這樣唱完了20個包間。
57.小明：“我想發大財。”法師：如果你能找到七個球，你的夢想就能實現。小明：“什麼?是七龍珠嗎?”法師：“不，雙色球。”
58.剛纔給一位顧客剪完發，他對着鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!” 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你!
