【兒子最近喜歡聽笑話，於是在網上搜集了一些，與大家一起分享】
☆一男子在商店裏買完香菸，當場就點着一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裏不讓吸菸。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麼樣？我們這裏還賣手紙呢。
☆一輛旅遊大巴，在崎嶇的山道上行駛着，天漸漸地暗下來了。車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿着山路緩慢地行駛着！
男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
☆和媳婦去銀行匯款，她先進去填單，我去停車，停好後進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇他，剛伸出手，被保安一腳踹出3米遠。。。
☆百萬富翁開着豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們爲什麼吃草？“
“我們實在是沒有錢。。。。。。“一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“
“我家裏還有老婆和兩個孩子。。。。。。“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來１富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。“
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關係，都叫來，快去！
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。“
百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裏的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
☆媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。
兒子：媽媽，房間裏太黑了，我看不見。
☆有個人去上公共廁所，旁邊的人正好在打電話，說：“你來啦？”
那人覺得很奇怪，想：這人怎麼回事啊，上廁所還問我來不來。
於是，他說：“恩，我來了。”
旁邊的人又說：“你來幹什麼？”
那人想：到廁所來還能幹什麼？他說：“當然是來大便啊”
旁邊人又說了：“你什麼時候走啊？”
他說：“我當然大完便就走啊”
“完了來不來看我啊？”
“你神經病啊，我大完便還要去看你？”
“或者我去看你吧！”
那人說：“你這個神經病，我大完了便一會兒要去看你，一會兒你來看我，什麼人哪！”
旁邊人終於忍不住了，就對對方說：“我先掛了啊，我旁邊有個神經病，我說一句，他就要答一句，真是的！唉！”
☆有一天，小明的爺爺病了，媽媽叫小明寫一封信給爺爺。小明不會寫的字就用“0”表示，本應該是這樣的一封信：
爺爺：
您生病了，要多吃飯，多吃營養品，叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費，這樣您的身體纔會好起來。
孫子：小明
而小明寫的是：
00：
您生0，要多吃0，吃營養0，叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費，這樣您的0體纔會好起來。
0子：小明
這封信爺爺收到了，他是這樣讀的：
蛋蛋：
您生蛋了，要多吃蛋，多吃營養蛋，叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費，這樣您的蛋體纔會好起來。
蛋子：小明
爺爺讀完，以爲小明在罵他，就氣死了
☆有一天，下起了雨，爸爸對兒子說：“兒子，要是有人來借傘，你就拒絕他，我先躲到房間裏去了！”爸爸剛躲進房間，就有一個人來借傘，兒子說：“不行，要是你借一把，他借一把，我們家就沒有傘了！”說完，那人就走了。
爸爸走出來，說：“這時候你應該這樣說：‘傘是有一把，就是骨子散了，皮也破了，早就扔了！’”爸爸說完又躲進去了。這時，鄰居來借貓，兒子說：“貓是有一隻，就是骨頭散架了，皮也破了，早就扔了！”鄰居聽了就走了。
爸爸又出來說：“你應該說：‘最近貓身體虛弱，要生小貓了，正在倉庫裏拴着呢！’”說完，爸爸又躲進房間裏去了。這時，爸爸的同事來找爸爸，兒子說：“最近爸爸身體虛弱，要生小孩了，正在倉庫裏拴着呢！”同事笑了一聲就走了，爸爸被氣暈在房間裏！！！
☆一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裏扯開了嗓子大喊：
“睡着的都給我起來！”於是看見很多住戶家的燈亮了。
這哥們接着又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什麼事。
哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！”
☆兩北京人聊天。
“貴姓？”
“不敢說，怕您吃了。”
“姓範？”
“不對。”
“姓餘？”
“還不對。”
“那你姓什麼？”
“史。”
☆某日，單老師學生請假，曰：胳膊壞了，沒辦法做間操。
單老師問：怎麼了？？？
學生答;擡不起來了。
單老師問：哦，真病了？？？？？
學生答：真的。
單老師問：胳膊能擡多高？
學生答：這麼高！（作可憐狀：胳膊舉起未過肩）
單老師問：以前呢？
學生答：這麼高（作興奮狀：雙手舉起遠遠高過頭頂）
☆一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以爲病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
☆某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
☆某公廁內，A君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
☆“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車牌號記住了！”
☆某人抱怨鄰居說：“世界上竟有這樣的吝嗇鬼！鐵錘子都捨不得借給別人用，好像一用就會壞掉。真沒辦法，我只好拿出我自己的錘子來用了！”
☆一出租車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車。快把後面坐的小孩甩出去了，出租車司機追上那個摩托車，喊道：“哥們，你的孩子快要從後座上掉下去了”。開摩托的聽後，驚奇的回頭問：“兒子，你媽呢？！”
☆剃頭的和賣菜的吵了起來！剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：“你賣個JB菜啊，牛B嘛啊？！”賣菜的不服，回罵道：“你剃個JB頭，你牛B嘛啊？！”於是，正在理髮的顧客“嗖”地站了起來，一腳把賣菜的筐子給踢了！
☆強盜破門而入，發現房內的夫婦正在看電視。夫婦顯然被強盜嚇壞了，兩人渾身發抖！強盜用槍指着女人，怒問：“你叫什麼名字？”女人顫抖着回答：“美~~美~~美玲！”強盜說：“算你走運，我媽媽也叫美玲，我不殺你。”強盜又用槍指着男人，怒問：“說，你叫什麼名字？！”男人帶着哭腔說：“其實，我~~我~~也叫美玲。
☆一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。
☆一童鞋去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。童鞋問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅着童鞋的臉半天，說道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙問：“快說，我能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！”
☆丈夫找不到毛衣，就問妻子：“我的毛衣在哪？”妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我哥了。”
丈夫找不到褲子，又問：“我的褲子在哪？”妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我弟了。”
丈夫忍無可忍，發怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送給你妹吧！”
☆患者：“大夫，我的記憶力越來越差。”大夫：“差到啥程度？請舉個例子。”
患者：“我上公共汽車，老是忘記買票，上飯店吃飯，總是不付款就走。”
大夫：“你先把醫藥費付清了，我再替你看病。”
☆某大學某宿舍爲學長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不勝酒力，大醉，陸續蹣跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：你睡啦？於是就往下鋪的牀底下睡了。
☆一人夜過墳地，見火光，以爲是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見；“媽的！拉泡屎都不行，一根菸的工夫挨兩磚頭。”
☆一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。
☆兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖着舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙的。” 另一個趕緊從衣袋裏掏出一張錢說：“這是我還你的200塊錢。”
☆雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
☆要過端午節了。一對新婚夫婦不懂節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。
妻子走近窗口，看到鐵匠正在打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。
最後，丈夫氣急了，也開始打她。她哭着說：“既然你都知道，還派我去幹什麼？”
☆推銷員敲了一家門。一個叼着雪茄，手裏拿着半瓶白酒的小男孩開了門。售貨員問男孩，“打擾一下，你的媽媽爸爸在家嗎？”男孩回答說，“你覺得呢？”
☆一個男人到警察局告他的鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居都強行據爲己有，無論是晾的衣服，鑽過去的雞，還是柵欄邊果樹上結的果子，從來都沒有歸還過。
警察聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己跟鄰居協商。 男人說：這些事是不大，問題是今天早晨我老婆爲果樹剪枝時，不小心掉到他家院裏了！
☆某死刑犯被處決，被押往刑場槍斃。 死刑犯對行刑手說：天啊！你們怎能對手無寸鐵的人下手呢！ 行刑手從口袋裏拿出一寸長的鐵釘放到死刑犯的手中，說：像你這樣的人我見多啦，現在你就不算手無寸鐵了，可以開槍了吧！ 死刑犯：……
☆病人：”大夫，手術成功的可能性有多少？” 大夫：“這種手術我已經做過97次了。” 病人：“那我就放心了。” 大夫：“嗯！我也希望成功一次。”
☆有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接着第三槍第四槍。。。 那個犯人哭了說：“大哥，你掐死我吧 ，這太他媽的嚇人了。”
☆大叔找小蘿莉問路：警局怎麼走？小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢？“可以坐車去？那當然是坐車了！” 於是，小蘿莉把懷裏的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐着警局的押送車，華麗的離開了現場。
☆路邊停着一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“不就是警察麼，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子麼！”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！”
警察看他一眼，還沒說話。“牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看着那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你把他的車拖走了！”
☆一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲說：“我已經買票了！“
☆一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎麼又啓了一瓶
☆“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲恐怖的驚叫，之後，廣播裏就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：
“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛纔乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都溼透了！”
這時，機艙裏響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫溼了算什麼，你來看看我的褲襠！”
☆男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄着女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“纔不呢！你媽那麼老，爲什麼不換你媽！”
☆今天中午去學校食堂吃飯，我點了一份蒸餃，看服務員還在弄的時候，我倒了一碟子醋，在食堂找了個沒人的桌子放下，屁顛屁顛的回去拿蒸餃。當我回來時，一看桌子，我了個去，我醋呢！估計是清潔的大爺看沒人給收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回來。靠！我的蒸餃呢！
☆有一天，張作霖外出遛早，剛走到一個拐彎處，突然傳來一聲吆喝：“賣包子啦！”張大帥嚇了一跳，不禁暴怒：“給我抓起來，斃掉！”張大帥親自執法，砰！朝天開了一槍，小販嚇得幾欲癱掉。大帥很得意：“你嚇我一跳，我也嚇你一跳。”
☆學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
☆一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
☆我家住六樓。
有次媽媽出門忘記帶鑰匙，於是打了消防隊電話。消防兵爬到六樓，從窗戶進去幫媽媽打開了門。
媽媽爲表示感謝，出門相送。然後，門又關上了！
消防兵不得已又爬了次六樓開門，無奈地告訴我媽：“您千萬別再送了……”
☆一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的，此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀說：“小朋友，你太聰明瞭！”那孩子也笑了
☆與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麼着？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅着問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接着是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉着臉問小姐：“怎麼辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麼辦都行。”
“那你說怎麼辦？”
“您想怎麼辦就怎麼辦？”
“那你們這兒一般是怎麼辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努着眼珠子瞪着那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒， 毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
“先生，這個要蘸着吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸着吃好吃一些。”
哥們兒於是拿着羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麼需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕着坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸着吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞着羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎麼吃！？”
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
衆人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
衆人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“你數什麼呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
衆人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，衆人大笑。領導海量不做追究，衆人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
衆人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看着被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了衆人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麼？”
小姐忙答：“是王八蛋。”衆人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麼，這也分不清楚嗎？”
小姐爲難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？”
衆人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。`
☆老大爺第一次用自動取款機，取款機上傳來電腦聲音：請輸入密碼！老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”
☆某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說，不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
☆夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮着燈呢！
☆兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接着對站！”
☆小明有個奇怪的愛好，就是每次上完大號，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己帶的。
One day
同學們看到小明今天上完廁所出來沒洗手，大家都很詫異，趕忙問爲什麼。小明冷笑了下說：“今天帶紙了唄！”
☆王處長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳找小姐“樂一樂”。但那天晚上王處長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把王處長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上牀躺下，然後自己也睡下。
半個小時以後，王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……”
王處長的老婆這才發現丈夫不在牀上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿着手機，一看見她就說：“你先睡……睡吧！家裏我已……已經搞……搞定了……
☆昨天和待產的老婆發生分歧，老婆指了指肚子，說：我是大肚婆，二比一，我說了算。我不屑的指了指我的下身，說：我這裏還有千千萬呢！
☆我記得那次我班第一次軍訓時的情景
教官：同學們好！
同學們：教官好！
教官：同學們辛苦了！
同學們：教官更辛苦！
教官：同學們曬黑了！
同學們：教官更黑！
☆我：“還有幾張餅？”
食堂師傅：“兩張”
我：“那給我3張吧”（我當時正在想事，不然不可能二聽成3）
食堂師傅：“？”
我煩了，大聲嚷道：“三張餅！”
食堂師傅見到我的的可怕，戰戰兢兢的拿出一個飯盒，裏面有一張餅， 連同盤子裏的兩張，一起給了我，嗚咽道：“這…本是…我的晚飯……”
☆從前，有一個生活着小動物的小島發生了海嘯，即將沉沒，於是小動物們做了一艘船用來逃生，可是船航行到半路突然壞了，如果不減輕重量的話很快就會沉了，於是小動物們一起商量該怎麼辦，其中最聰明的小猴提議道：“要不，我們一人講一個笑話，誰的笑話有人沒笑，就將他扔下船去，這樣船就不會沉了。”大家都同意了。
於是猜拳決定順序，小狗是第一個，小狗腿打着顫講了一個特好笑的笑話，大家都樂的哈哈大笑，可是就小豬沒笑，於是撲通一聲，小狗被扔到海里去了；
小羊是第二個，小羊冒着冷汗講了一個比小狗還好笑的笑話，大夥笑的肚子都疼了，可是看看小豬，還是沒笑，於是小羊有被扔到海里去了；
第三個是小猴，小猴心裏沒底，想我要講了笑話小豬還不笑怎麼辦呀！可是他還沒等講，小豬便哈哈哈哈的樂個不停，這下大夥都納悶了，便問：“小豬啊，小猴還沒開始講呢，你笑個什麼勁啊。”小豬笑的肚子疼了便捂着肚子說：“剛纔小狗講的笑話真是太好笑了！”……
☆三個女婿
從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿爲他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚裏的那匹千里馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出醜。
大女婿沉思了片斷便說：“我有一首。”便搖頭晃腦的說道：“大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。”丈人一聽連連稱讚說道：“好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。”
二女婿不服氣說道：“我又有了。”便說：“鐵棍水裏扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。”地主聽後搖着頭說道：“差強人意沒老大的好。”
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜着眼問：“你說不上來了吧？”說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：“有了！”
且聽他說道：“丈人放個屁，快馬向西去 。快馬回來了，屁門還沒閉。”
地主聽完氣得暈了過去了！
☆有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出一袋麪包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在麪包上，在我們面前吃得津津有味，還把麪包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老闆，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什麼東西，大約是大寶sod蜜之類，然後快速擠了一坨在他咬了一半的麪包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾東西就走
☆牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。“我只有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？
☆今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連着打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”
☆護士正給病人換藥水瓶，見病人奄奄一息了，護士問病人哪裏難受，但是病人已經痛得說不出話來了，於是護士便拿出紙筆示意讓他寫出來，但是他寫好了以後已經斷氣了！護士接過紙條看到上面寫着： 你踩到我的輸氧管了
☆非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。
一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快！！
☆家裏沒水喝，老婆也沒燒水，老公生氣了。
老公道：“你要再如此的懶惰，我怒了！”
老婆問他：“你怒了之後會怎麼樣？”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
☆上大學時，一生上廁所時玩手機，不小心手機掉屎上了，他於是拿了雙筷子想把手機夾上來，剛拿了筷子蹲在那裏，正好來了一個同學，看到了說：“吆，哥們，在這吃上了”
☆某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以後的手氣怎麼樣。男：“喂，算命的，幫我看看我該幹嘛去比較好？”算命先生故作高深：“恩，你從哪裏來就到哪裏去…”男：“我擦，老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你丫！”結果該男因故意傷人又回監獄去了……
☆老師在課堂上檢查她佈置的家庭作業，到小明時。 小明說“老師，昨晚我家停電了。” 老師問“那你一晚上都幹嘛啦？” “看電視啊！” “你們家不是停電了嗎？” “不是，是這樣的，”小明慌了說：“我點蠟燭看的！
☆上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB！”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌纔是個SB！”旁邊的一羣同學愣了幾秒後爆笑不止-----
☆演員：“導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。”
導演：“那好，不過明天那場戲，是喝敵敵畏，那麼也要爲你準備真的敵敵畏嗎？”
☆一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？” “我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。 沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，纔買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。” “我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來纔買到了貓食。
又過了幾天，男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？” “你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：
“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙
☆弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。
姑娘在前面走着，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你爲什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
☆婆婆在牀上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和麪。兒子叫：娘，面稀了咋辦？ 婆婆：加麪粉！過了一會兒，兒媳婦叫：娘，面幹了咋辦？婆婆：加水！不一會功夫，兒子和兒媳婦就把麪粉用完了！婆婆大怒罵道：真他媽笨，要不是我縫被子時把自己縫到被子裏了，非下去踹死你兩個笨蛋！
☆與一姐妹逛街，坐公交人多，站在後門立式扶手處，那姑娘站累了，把腦袋靠在一雙扶着扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然後拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看着我們。
☆好友喬遷新居，一羣朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的？”“我老婆！”“這組沙發誰挑的？”“我老婆！”“這幅壁畫誰看中的？”“我老婆！”一個朋友忍不住問：“這房子裏到底有哪一樣是你選的？”只聽好友得意地說：“我老婆！”
☆大學時代，一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發現他不在。我看了一眼桌子，說：“菸頭還未完全滅，應該沒走遠。” 下鋪的摸了一下顯示器說：“還有餘溫，應該剛走。” 這時候就聽那哥們躺在牀上無奈的喊了一句：“兩SB，躺牀上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”
☆家有四歲蘿莉一顆。
女兒發燒，我和老公帶她去醫院。
醫生說，打針好的快。
女兒一聽就哭，看着後面排隊的病號，老公強行把她摁住。
那位三十多的男醫生趕緊扎針。
蘿莉一面回頭看看她爸和醫生，哭着說，”你們男人真是沒一個好東西。”
☆爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，
孫子看到後對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟SB似的。
爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才SB呢！！！
☆一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你會學布穀鳥叫嗎？ 男：不會。女：那你跟我學。布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：學會了嗎？男：屁聲太大，沒聽清。
☆孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完後，實習醫生很嚴肅的說：“你要做好心裏準備，你懷的有可能是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！”孕婦聽後大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超後說：“你亂說什麼呀，這是雙胞胎！！”~
☆兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽菸嗎？” “你瘋啦？牛怎麼會抽菸？” “哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。”
☆有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裏當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：“交錢了嗎？”
“今天沒收。”
媽媽：“哦，那錢呢？”
掏出錢：“在這吶！”
媽媽：“怎麼剩97啊？”
低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”
☆某醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認爲是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，
時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
☆有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛着一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲着，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…
在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯着膽子仔細的觀察了老鷹片刻，然後…低聲咒罵：“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。
☆話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們：“我擦。。。。。。”
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛纔被你一嚇，紙掉坑裏了！
☆爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽？”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪？”“巴黎。“爲什麼？”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢？”“那當然去美國。”兒子回答的理所當然，爸失落地說：“爲啥總跟媽走？”兒子一臉坦然：“巴黎剛纔去了”
☆兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀？” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
☆從前有個皇帝，向全國宣佈：“如果有人能說一件十分荒唐的事，使我說出這是謊話，我就把江山的一半給他。”
不久，來了一個官員，對皇帝說：“萬歲，我有一把寶劍，只要往天上一指，天上的星星就會紛紛地往下落。”皇帝聽了說：“這有什麼稀奇，我祖父有個菸斗，一頭叼在嘴裏，另一頭和太陽對火呢。”官員聽了搔搔頭皮，走了。
過了幾天又來來了一個鄉紳，他對皇帝說：“萬歲，請您原諒我，我本想早一點來，但因昨天下了雨，閃電把天撕破了，我急忙派家裏的一個裁縫去補好了它，所以來晚了。”皇帝說：“你做得對，但你的裁縫補得太差了，今天早晨又下了小雨。”鄉紳什麼也沒得到，走了。
最後來了一個老農，腋下夾着一個鬥。皇帝奇怪地問：“你拿鬥來幹什麼？”農民說：“萬歲欠我一斗金子，我是來要金子的。”皇帝吃驚地說：“一斗金子，我什麼時候欠你的，真是謊話。”農民說：“既然是謊話，那就給我一半江山吧！”皇帝急忙改口說：“不，不，這是真話。”農民又說：“如果是真話，那就還我一斗金子吧。
☆一個寒冷的上午，上課時阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裏。老師忍不住，道：“到低是誰上課偷吃麪條，還這麼大聲！？”
☆一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停．就問：幹什麼？那人回答說：我調成振動的了*某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說 要用人蔘，他說：“我買不起人蔘，聽天由命好了。” 醫生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。” 醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用幹狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？
☆一個交通警察在路口抓騎摩托沒戴安全帽的人，他很快看到一個老伯沒戴安全帽，便把他攔下來，警察說：“老伯！您不知道現在騎摩托不戴安全帽要罰錢嗎？”
老伯說：“俺爲什麼要戴安全帽！當年俺在打‘八二三炮戰’的時候，沒戴鋼盔還不是活得好好的。爲什麼現在騎個摩托，還要叫俺戴安全帽！”
那個警察反應很快，說：“炮彈沒長眼睛，可是我長眼睛了啊！”
☆新上任的知縣是山東人，因爲要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。 ”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了！”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
☆三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。
甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘！
乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比！
丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這裏潛下去，至今還沒上來呢！
☆一個老爺爺站在人民醫院化驗科門口，看起來非常傷心。一護士上前詢問，老爺爺傷心道：“我的那個小孫子生病，拉了坨便便想帶到醫院來化驗。我用了幾張報紙包了好幾層放口袋裏，沒想到在公交車上被那可惡的小偷偷了……”
☆五歲的女兒讓老爸幫她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。”女兒：“老胡！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……
☆父親問兒子：“你幹嘛喝這麼多水呀？”兒子：“我剛纔吃了個蘋果。 ” 父親：“可這跟喝水有什麼關係？”兒子：“剛纔我忘記洗蘋果了。”
☆一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開？”服務員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來？
☆坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小時後，我把頭伸出窗外。 後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。 我對他喊：“把頭縮進去。” 那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫着眼睛說：“去，關你屁事。” 我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。” 我第二次把頭伸出窗外。 估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。 我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。 那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，對那哥兒說：“叫什麼叫，人家給你打過招呼的。
☆今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣噹打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看着後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。 這時車載電視裏的女人又發出一聲：“開門啊！”
☆老師：“你這篇論文是抄襲的吧？”
學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。”
老師：“這篇論文是我6年前寫的。”
學生：“啊？！對不起，老師，我事先並不……”
老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’。”
學生：“謝謝老師，可這是爲什麼？”
老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認爲，我的這篇論文應該得‘優秀’。”
☆理髮館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗髮水，師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊給他擦頭髮邊問：“打算理個什麼頭啊？”這位仁兄對着鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧！”
☆一男子去買車，需要十萬元，可是隻帶了99998元，就差兩塊錢。突然他發現門口有個乞丐。就過去對乞丐說：”求你了，給我兩塊錢吧。我要買車。”乞丐聽後大方的遞給男子四塊錢，說：”幫我也買一輛。”
☆剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你要做什麼？
那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然後大叫：天啊！我的孩子還在火車上。
☆老張等了好久，有點着急，就到打針室門口，聽裏面說：“今天是你們實習最後一天，大家來個考覈！”
老張一聽，下了一跳，實習護士手上可沒準，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回來發現醫院裏已經沒人了，走近了打針室他聽到“這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老張樂了，走進去說：“打針！”
裏面一位老護士見他後，一笑，向裏一喊：“剛纔沒及格的護士，出來補考
☆有天晚上從在街上走，因爲結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的男生並且驚叫了一聲：“媽呀！”
結果那男生結結巴巴的說了一句：“你，你，你認錯人了。”就匆匆走了。。
☆老師：“你來說說你的理想是什麼？” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些？” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
☆爸爸走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又幹淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
☆學校組織體檢時，有一微胖姐見一體重計，急忙跳了上去，興奮地大叫：“減肥成功啦！我正好一百斤耶！”
一醫生出來說：“同學快下來，那是小孩用的，最大刻度就一百，別給壓壞了。”
。。。。。。
☆男子喊道：“服務員，過來一下！”
服務員：“您好，什麼事？”
男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉麪，怎麼才一塊牛肉？”
服務員：“先生，那您希望有幾塊？”
男子想了想說：“怎麼也得五六塊牛肉吧。”
服務員衝廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下”
☆老婆經常欺負老公。一天，老婆讓老公喝洗腳水！
老公不敢不喝，就問：“老婆，可以放點糖嗎？”
老婆同意了。於是老公就出去買糖。
賣糖的人見了，就嘲笑說：“哈哈，看你這出息，註定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗腳水的話。。。”
這時，賣糖的老婆出來了，買糖的忙問：“如果是你？如果是你，你怎麼樣？”
賣糖的見自己的老婆出來了，慌忙的說道：“如果是我，我就不放糖！！！”
☆某人買了一罈好酒，放在小院，
第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。
第三天酒又少了2/5，他又貼了偷酒者重罰。
第四天，酒還是被偷，朋友知道了就說；酒桶貼尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了。桶滿了。
……等等故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。那一天很多人都哭了。
☆我朋友購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然後一天就沒電了。仔細一看手機盒子上寫得是“超長待機一白天”。
☆六歲的小明從樓上哭着下來，媽媽問是怎麼回事，小明：“爸爸往牆上掛畫，不小心把大拇指砸了。”媽媽：“那不要緊，你這麼大了，爲這麼點小事不該哭，你該笑！”小明：“就是因爲笑了！”
☆一學生在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點着報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？ 沒錯！！用腳踩！滅火！
☆上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。。。
☆一個哥們去學校動物房做勤工助學，打掃糞便，鞋上不可避免的沾了便便，回來後用牙刷刷他以經發黃的白鞋。
我看到後多了句嘴……幹嘛不放點牙膏，這樣刷白鞋效果好！他恍然大悟，熟練的擠上牙膏，塞到嘴裏，沒錯是塞到了嘴裏……
☆某次參加朋友小M婚宴，當天那家酒店還有另一對新人的婚宴，朋友在A廳，另一對在B廳。在酒店門口把紅包送給朋友後，沒錯，我HLL的上樓走向了B廳隨便找一桌一屁股坐下去了。儀式的時候也沒看清楚新人長相。開飯了不顧一切的湖吃海喝。直到新人來敬酒才發現我坐錯地方了啊有木有！！！酒席都快結素了啊有木 有！！！我尷尬的向新人自首：我好象坐錯了。。新人夫妻瞬間當機無言以對，幸虧同桌一大媽打破僵局：反正都坐錯了就接着吃吧。
接着吃吧。。。
吃吧。。。
我真不是來吃混堂飯的，不是啊！！小M知道後說：什麼是好姐妹？就是紅包送給你，飯吃別人的。
☆這包子怎麼沒有昨天的好吃呢？
不可能！這就是昨天的包子
☆爸爸問兒子：“你將來娶誰做老婆？”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸罵道：“你放屁！你怎麼可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，爲啥我就不能娶你媽呢！”
☆以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機裏“象棋大師”，調到專家難度。
大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸4局，然後我就逃了。後來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這麼厲害，都不帶想棋步的…
☆有一天，哥哥問妹妹：你喜歡什麼花？ 妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！ 妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花！ 哥哥傻傻地說：你真美！ 妹妹嫵媚地問：我哪美？哥哥深情地說：想得美！……
☆一小正太上幼兒園，跟某個小朋友打架被關進了廚房，找到了一盤花生米，樂顛顛的吃得歡，吃到一半阿姨就把他放出來了。
出來後玩了一又會想吃花生米了，於是又把某個小朋友打了一頓。。。
☆有一個小賣部老闆，年齡已經挺大了。一天，來了三名顧客。第一名顧客說：“老闆，我要一包花生！”老闆說：“花生銷量不好，在天花板上呢！”
老闆拿着梯子，爬上天花板，給顧客拿了一包花生，氣喘吁吁的說：“給！你的花生！”接着問第二個人：“您要點什麼啊？”顧客說：“我也要一包花生！”老闆說：”你怎麼不早點說啊！“老闆有拿着梯子爬上天花板，又問第三個人：”你是不是也要一包花生啊？“”不！“他說。老闆慢悠悠地走了下來，把花生給了第二個顧客。問第三個人：“那你要點什麼啊？”“我要兩包花生！”
☆一年輕人去鄉下郊遊，在地裏綠油油的麥苗上正踩得起勁，地裏幹農活的老伯看見不高興了，道：小夥子，這剛出的麥苗，別踩了。年輕人撇了老伯一眼，道：老傢伙，你懂什麼呀，這叫踏青！！！老伯一聽就怒火四射啊，一腳就把年輕人踹到了河裏，跟他說：那你踏浪去吧……！！！
☆校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫生快幫我看她手上的傷口。”醫生問：“這傷口半天啦？ ”“恩，上午被紙片割的” 醫生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就。。。” 男忙接話：“怎麼樣？” “就自己好了”
☆一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我： “西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，只好猜一個
“嗯，水果。。。。。。”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
☆減肥良方
患者：“大夫，請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“什麼時候這樣鍛鍊？”
大夫：“有人請客時。”
☆在陰影下走路
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。
她走着走着，突然發現自身後緊緊地跟着一個不相識的男孩。
胖MM回過身來問男孩兒。
“你有什麼事需要我幫忙嗎？”
男孩兒很有禮貌地說。
“不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”
☆眨一下眼後給你
信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那麼10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭髮而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之後給你。
☆跟女同學去花木場玩——————那是個吃貨。聞見烤羊肉串 就屁顛屁顛跑過去了 “來倆羊肉串” 接過大叔烤的羊肉串 遞過去兩塊錢 大叔說不要錢 她迷惑的看了看大叔 突然看見後面一圈人看着她 原來人家是出來野餐的 不是賣羊肉串
☆小白問芊芊“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你？” “80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！
☆一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開着車就走了。交警叔叔各種驚訝
☆一推銷員敲開一戶人家的門，然後把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺吸塵器不能把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你爲什麼問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
☆一學生，成績次次倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？爆強回覆：該生成績穩定，動手能力強
☆半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指着滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼？”助手沉思了半晌，說道：“每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裏只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！”你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
☆剛纔在小區裏溜達，看到一個小女孩拿着一個大木棍子玩，嘴裏大喊閃電魔法，然後是各種像聲詞，我經過她身邊時打算嚇唬她一下，她看到我走過去就衝我喊閃電魔法並用棍子指着我，然後我就渾身抽搐倒在地上了…然後小女孩就哭着跑回家找媽媽了…
☆九十年代農村不富裕，能省擇省，炒個菜倒個油，油壺邊滴漏點油，表姑父就舔掉，姑父也是廚師，久而久之成習慣了。有次農田裏要打農藥，表姑父往噴霧器裏倒農藥，習慣性的舔了一下，這一舔，舔了好幾千塊。
☆我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤？”
