兩個人在一起有時候難免會遇到一些問題，感情是一種非常奇妙的東西，並不是所有的付出都能得到回到，但是在遇到情感問題，一定要告訴她，讓她知道你對她的愛。
正文：
晚上沒有出門，在網上搜了一份關於函授教育的資料，正好你走過來，就對你說你看看吧。你眼皮也沒擡，說了句不懂，轉身走了。我做的事好像從來都和你沒關係。
都說姻緣是一種緣份，可雪兒實在不知道月老爲什麼就相中了我們兩個人。我們既不是發小，也不是同窗，是一個媒人牽在一起的。那個媒人據說是我姥孃家的老親戚，母親讓我叫她姑姥娘，可我自記事起就從來沒有見過這個人，也沒有見她和我們家來往過。那時候我正處於生命中的第一個低迷期，抑鬱善感，母親病重，認識不到半年就結婚了。之間你在濟南有未競的學業，總共也沒見過幾次面，說過幾句話，或者說就根本就沒有戀愛。我當時就對你沒感覺。至於爲什麼結婚，我想主要是因爲母親病重的緣故，再就是打小凡事由父母姐姐操辦，自己沒有老主意。有一部老電影叫《李雙雙》，六七十年代的人都特別熟悉，女主人公李雙雙和男主人公孫喜旺是“先結婚後戀愛”的典範。但這樣的版本沒有在我們的生活裏續演，我們的磨合期長達２０年，直到今天。
其實姻緣是一種命。一種宿命。
這是個典型的大男子主義者，你家的老傳統，認爲女人應該，就是伺候男人的。很多時候你說話會很難聽，很尖刻，本是個老實人，卻倔強的九頭牛也拉不回來，很多事的看法會和一般人不一樣，鑽牛角尖。平日裏不看報，不學習，不關心國家大事，只知道在網上打牌打遊戲，看戰爭片。你的身邊沒有同學，也沒有狐朋狗友，或者說不是沒有，是從來不來往，你像個獨行俠。結婚２０多年了，從來沒有你的同學和朋友在我們家吃過一頓飯。除了紅白喜事和班上同事間偶爾的聚會，你從不參加任何酒場。從來沒有聽說過你和誰好，是過命的交情，捨命的朋友，可以有事值得一託。在政府大院呆了大半輩子，也沒混上個像樣的差事。你也沒有多少錢，沒有做買賣掙大錢的心思，所以我也不用幻想夫貴婦榮。
我幫外甥女經營海天六年了，你別說幫我經營，到學校來的次數加起來也不超過5次，每次要不是忘了帶鑰匙不得不來，就是需要搬東西爹孃逼着不得不來，每次來了呆的時間不超過2分鐘，我甚至懷疑你到現在也不知道我的門頭門朝哪開。生意上的事你不管，家裏的事也拾不起來，我有事不能回家給你做飯的時候你會生氣，更別說指着吃上你給我做的可口飯菜了。自己好好的時候還行，有時生了病還要爬起來給你做飯，手劃破了還要給你洗衣服、洗菜就感覺很傷心，如果讓你做你就會說先放那裏吧，就這麼給你擺着，耗着，夏天衣服在洗衣機裏泡臭了也不知道洗。不支使你還只傷心，不生氣，支不動你更生氣，所以很多時候我就忍着，不言語了。一個大男人不知道憐香惜玉，不知道讓着媳婦，根本就不配做個男子漢。你爹媽也瞭解你這脾氣，拿你沒辦法。我的感覺就是10件事有9件事說不到一塊去，剩下1件事還要保留意見。
你說話尖酸、刻薄、冷酷。你的思維方式也和一般人不一樣，讓人很難接受。如果我說你一句，你會頂我兩句，我動你一指頭，你會還我三巴掌。本來是亂着玩兒的，你會很認真地不吃虧的樣子。直到今天仍然這樣。我說你怎麼不知道讓着我點呀。你說我憑什麼讓着你，你還比我大一歲呢。我們真就動過手。那時孩子還小，你的手很重，我根本就打不過你。而我母親過世早，孃家就只有一個生活不能自理的老爸和一個後媽。姐姐很疼我，但她脾氣大，性子急，我更不能跟她說，她會擔心得整夜睡不着覺。那時我就想，我也不吵也不鬧，過不到一塊去就離婚，辦完手續再跟家裏人打招呼。我就那樣，凡事喜歡悶在心裏一個人承受，所以後來抑鬱成疾，終於崩潰。後來我寫《一個舞者的夜半絮語》，真就是在一個雨夜哭着寫的，剛剛吵過一架，當時我在牀上哭，你在書房裏上網，尖聲打唿哨，唱跑調的歌兒。後來你回臥室，我感到無法接受與你同處一室，就再去上網，把心事傾訴給一臺冰冷的機器。這輛破舊的老爺車，總是過不了磨合期。
不知爲什麼我總覺得你不夠關心我，我感受不到你的溫暖。你像個冷血動物（只對自己人，對外人很好）。如果我在外面受了委屈，你也從來不知道爲我爭理兒，還在一旁冷嘲熱諷。別人出雙入對，我只能形隻影單，別人夫唱婦隨，我只能獨自面對。我養了一隻狗，出出進進的帶着它跟我作伴，它好乖好可愛，每天回到家我都要把它抱起來，拍拍它的小腦袋，摸摸它柔軟的小絨毛，然後再把手放在它的小肚皮上暖手兒。結果狗也丟了。好在現在你比以前好了不少，好到我們可以一起看電視，有時還會熱烈地討論，對主人公的命運評頭論足。好到我可以回到過去，掀來傷口以旁觀者的眼光來審視，以回憶的方式來療傷。回憶的時候當初那些要命的感覺就淡了，那些武打的鏡頭也像是電影裏的特技表演。蒙太奇。現在如果我晚上10點半以後還不回家，你也記着給我打個電話。這個時候我就會感動：縱然你有千般不是，能在這個時候想着我的，也只有你這個人啊！
曾經有一年我們關係很冷，一年我不跟你說話，不理你，你也不理我，彼此冷戰了一年。你竟然一年都不低頭，不說軟話。並沒有分居，那時我們都意識到如果那樣就徹底完了。但是各據一方，始終保持一定的距離。一天夜裏你對我說：我們是志不同，道不和，同牀異夢，沒有孩子早跟你離婚了。說的我至今想起來就傷心。不知爲什麼那時侯我沒有勇氣離婚，我本來就是個喜歡平淡生活的人，不願意生活出現波折。那年冬天很冷，我的心也到了冰點，心理的負荷到了極點，將要崩潰的那種感覺。可你跟沒事人一樣，可能你就是沒感覺，你從來沒有意識到你這樣的態度對我有多大的傷害。春節的時侯我認真想了想，既然不打算離婚我就讓着你吧，再這樣下去你沒有事，但自己真的會崩潰的。大年初二你值班，我帶着孩子去班上找你玩兒，打起笑容和你說話。我驚訝地發現自己再同你說話已是那樣的陌生了，像個在路上初遇的陌生人：客氣、拘謹、不真實。你變得那麼陌生。後來我興心幫我外甥女做培訓，其實是跟你有關係的：再不給自己找個寄託，要麼會窒息，要麼就瘋掉。所以我很慶幸自己當初有勇氣開創了一片屬於自己的小天地，掙錢賠錢不重要，重要的使自己得到了歷練，開闊了眼界，心胸也變得寬廣了，也不那麼斤斤計較了。換句話說，是自己挽救了自己，也挽救了這段婚姻。
這麼多年過去了，我早已習慣了，把你的一切當成理所當然。我也不再試圖去改變你，讓你按照我喜歡的模式去長大。你也比以前有了些改變。換燈泡、修油煙機、通下水道一類的活兒由你來做，甚至偶爾你會拖拖地，把我來不及洗的碗送到廚房水池裏（等我回來洗）。一般情況下，我下班回到家做好飯，會把菜一個一個的端到客廳玻璃茶几上（我們家不在餐廳吃飯，喜歡在客廳邊吃邊看電視），擺好了，然後再叫你來吃飯。一般這個時候你會在書房上網。上網、看電視，這就是你每天回到家要做的活兒。吃完飯，我再一點一點的往廚房拾掇，刷完鍋再回到客廳擦桌子，拖地。這個時候你往往正在看電視看得入迷。我已經習慣不去支你，知道也支不動你，你也認爲這是女人的份內。不跟我生氣我已經心滿意足了。可能快要老了的緣故，我們都不那麼心高氣盛了。雖然有時也會針鋒相對，但大都能夠過得去。
現在我們說話都喜歡帶點玩笑的口吻，感覺真比以前輕鬆不少。你從來不喜歡跟我一道出門，一起散步，逼得我經常一個人獨來獨往。前幾天我一下子報了兩個駕照，威逼利誘你跟我做了回同學，考科一時是一起打的去的。我對你說：你再不和我一塊去呀，你不去呀，這回沒法兒了吧。樂得哈哈笑。這次科一你考了98分，我考了96分，算是第一次闖關成功，回來時我打電話到處報喜，會計學員那天正好也去聊城考證，也紛紛打電話給我報喜，高興得不得了，到了晚上狗就丟了，真是事無完美呀。6號說分車，你就說不跟我一個車，我說我不跟你一個車。於是跟駕校月明打電話，月明說本來想精心安排你們一個車的，那就兩個車吧，吵架回家吵去別在這裏吵啦！終於如願。一輩子攤上這麼個人，我也認了命，現在年令大了，火氣都比以前小了些，我這麼多閒事，也沒精力跟你生氣了。
我也學着檢討自己。母親42歲生下我，作爲家裏的老姑娘，父母視若掌上明珠，拿着當個小子養，慣得也確實不像個樣子。我任性，爲所欲爲，無法無天；你固執，我行我素，一意孤行。許是月老牽錯了紅線，陰差陽錯，硬生生地把志趣不同的兩個人搓合在了一起；許是太久了，左手摸右手已沒有什麼感覺，但砍掉哪一個，都會覺得痛。
我也學着想你的好。可能你也有很多優點，比如像姐姐說的，你不亂花錢，也不花天酒地，更不會在外面搞花邊新聞。這些都挺讓一個女人放心的。前幾年有一段時間我迷戀交誼舞，你不爽，後來看到確實也沒什麼，便不管了。奇怪的是現在我對跳舞提不起興致來了。你也從不翻看我的短信，沒有疑神疑鬼的毛病。我想你還是瞭解我的，知道我這馬大哈沒那麼多心眼兒，不會揹着你瞎鼓搗。你也沒有發短信的習慣，如果哪天我不能回家吃飯，我都直接打電話給你，因爲你也沒有看短信的習慣。你也比我有主見，如果遇到棘手的問題，我就丟給你。當然如果牽扯我的問題，你的意見也僅供參考。我不喜歡管錢，總是這個荷包進那個荷包出的，所以財政大權由你掌握。你還挺愛孩子，愛到有些溺，愛到讓兒子養成了一些壞習慣也不去管。我們對兒子的教育理念和方式不統一，兒子從小到大，我總能看到兒子的一些缺點，說兒子兩句，你就護着，非跟我反着說。所以兒子對我有成見，對你言聽計從。現在兒子上大學了，依然和你一條戰線，成了我的小冤家。我勢單力薄。
有一年我病倒，半年沒有去上班，你便請了長假在家照顧我，還一個人承擔了接送孩子的任務。也有一年你醉酒，騎摩托車撞在護欄上，造成輕微腦震盪，腦滲血，我也請了長假在醫院陪護你。當時你處於一種昏迷狀態，滿頭滿臉是血，傷勢尚不明朗，不排除有生命危險。不知爲什麼，那個時候我感到特別害怕，從來沒有那麼害怕失去你，不敢想像如果你真的就那麼走了，我的兒子將會受到怎樣的打擊，我的生活將會發生什麼樣的變化。我真的嚇哭了，一夜沒閤眼。過後感到非常奇怪：爲什麼整天和你吵架，到了緊要關頭卻又那麼害怕失去你呢？
我現在信命。我越來越相信命運。我終於相信，你就是我宿命中的那個人。本來我是需要一個救世主的，結果你成了我的魔咒，一番痛苦的修煉之後，終成仙風道骨。
你有很多的缺點，我都全盤接受。大根這就是女人的命。
你不是最優秀的，但豈今爲止，我還沒有發現哪個男人比你更優秀。每天下班回到家，我會把手放在你脖了裏取暖（免不了要打鬥一番），夜裏做噩夢睡不着覺，也會鑽進你的懷裏，把頭靠在你的肩膀。有時一道醒來，就有一搭無一搭地聊上幾句，一起想想在外地讀書的兒子，披着一牀銀色的月光。夜很靜，你的胸膛很燙。狗狗也醒了，從它陽臺的沙發牀上跳上窗臺，好奇地向屋裏張望，尾巴搖得像根指揮棒，打得窗玻璃啪啪響。時光彷彿在這一刻靜止。這個時候我就會有些恍惚，終於閉上眼睛幻想那樣的畫面：和心愛的人在一起，浪跡山水，駕車穿越大森林。有俏皮的松鼠在樹上跳來跳去，有快樂的斑馬奔跑在草原上，有雄鷹在天上飛，有小鳥在林間歌唱……多年後的某一天，林蔭道上灑滿斑駁的陽光，微風輕輕地吹，鮮花靜靜地綻放，一對銀髮夫妻手拉着手，共同追逐一個古稀的夢……“這個世界上最美麗的事情，就是和你一起慢慢變老。”
那是一個多麼美麗的神話……
總結：很多婚姻都是這樣子的，並不是很完美，但是在婚姻面前，完美應該理智的對待，雙方共同的付出，把不足的地方說出來。
