怎樣會說話？怎樣在與異性交往中侃侃而談？這是現代大多數宅男社交中面臨的最大問題，不想天天過黑色星期五，就和本站一起學習聊天的技巧吧。
一提問的技巧
在這個世道會說話的人只有兩種：一種是讓人家說爽型;另一種是讓人家說得爽、聽你說也覺得爽型，並沒有“滔滔不絕自己爽”型。
讓人家說得爽，是指多聽，少說，會聽，能反饋！不是沉默，或不插嘴！怎麼辦呢：
第一級別：就某個主題，請人家使勁兒說，我使勁兒聽。微笑，點頭，稱好。有的場合可以動筆記錄，或用手機記錄。
第二級別：同1，然後重複或小結人家剛纔講話的一個重點或大意，之後再請人家繼續詳解。水平更高的，是人家打磕絆時，最好遞遞詞兒，遞得準，遞得順。
第三級別：同2，或者重複2，然後估計人家說得爽夠了，就明確講出你的認同，收穫，感謝，下次再聊。認真聽了，你自然就會感謝得真誠；如果沒聽懂，那就說要繼續消化、請教。
——會提問，會傾聽，會接話，會反饋，哪怕整個對話中你只有1/20的發言量，也是個會說話的人！
二發言的技巧
輪到自己整段發言時，怎麼辦？按最簡單、最管用的套路辦：
準則一：確定一個核心意思！那麼，不論是講三十秒，還是三分鐘、十分鐘，就圍繞這個中心講！不跑題，作文再差，差不到哪兒去吧！
準則二：多用三段式！即：（故事導入+觀點居中+強調收尾），附加感謝！故事指什麼呢：眼前事物、共同經歷、新聞、笑話等，跟主題越關聯越好，引出觀點就行！想不到素材就從眼前扯起！觀點居中，簡單的事就一句話，複雜的事整理成三個方面，一個方面一兩句就行了！總結強調，用一兩句話強調重點、心願、懇求、約定，就ok了！
準則四：堅決說人話！就是口語化，通俗化，莫整些高精尖、陽春白雪的詞彙！
——不跑題，說人話，有邏輯，不羅嗦，更是會說話的高人！
三情感流露方面
情感是最不容易裝出來的，也是最能打動人心的，言語中充滿情感是《讓你們聊到風生水起的聊天技巧》。
1.最重要的就是真誠，以誠待人
想要與人長久順暢地溝通，首先要爲人真誠，不玩虛的、不作假，不矯揉造作。有一句話是你就是你的內心的鏡子，當你猶豫是你的眉頭緊皺當你開心時別人能感受到你的快樂，同樣當你說謊時別人能感受到你的虛僞和不安。所以當你真誠的時候你就有勇氣大膽和對方交流不怕被揭穿。
2.沒有分別心，同等對待，說話點到即止
不管對方是什麼人，都保持對等的心態。面對社會底層的的勞動者，謙遜禮貌。面對有錢有勢的大人物，能夠貧賤不能移，平等對待。高情商的人做事，做七分，留三分餘地，說話也是如此。一方面，要長話短說，讓對方有時間消化。另一方面，不要說絕對，世事無常。
3.閒時多儲備知識，要做到肚中有料
說出來的話，只是水面上的荷花，下面還有莖和根知識的儲備，不是爲了炫耀有文化，而是讓自己表達的更平易近人
4.邏輯清晰，養成良好的邏輯思維能力
說話要有邏輯，讓對方快速地理解你要表達的想法，提高交流效率。第一，說話要有條理性，說話最好是“一二三”排開，這樣表達起來清晰簡單，對方也能很好理解。第二，說話要嚴謹，說出來的話是經得起推敲，因果相關
5.換位思維，懂得換位思考
在話說出口前，站在對方的角度換位思考一下，那種方式比較適合對方。思考對方想要要什麼；思考對方能接受什麼表達方式；思考的文化水平，使用那些詞彙他能聽懂。能夠用換位思維去說話、做事，是高手與普通人在思維方式上的分水嶺。
四認知心理學方面
有人從心理學方面做過聊天技巧方面的歸納，在這裏可做一下總結:
1.金字塔模式的展開
心理學實驗證明（看不見的黑猩猩實驗）：人的注意力在橫向維度是有限的，縱向維度上是分散的。講述過程越久，讓受衆感到煩躁的可能越大，那麼有效信息就得不到更好的傳遞。
所以，如果想要告訴一個人的觀點，最好是儘快告訴他結論，而不是論證過程。就像你要請假，但是你說“老闆，我最近心情有點不好，前幾天跟男朋友分手了，自己的手搬東西的時候扭到了，這幾天一直失眠，精神狀態有些恍惚，可能工作效率比較低，所以我想請幾天假。”感覺更像發牢騷。你可以換一種說法就是：“老闆，我需要請假，因爲……”這樣的話，你老闆在一開始就知道你的目的，反而能夠更加集中精神聽你講的話，那樣自己的成功率也會高一些。
而最行之有效的模式是金字塔模式，就像我們高中老師經常提醒我們的：每段第一句儘可能強調一些段落大意。同樣的，說話也是如此。人對有規律、有層次感的東西更喜歡，更能接受一些，因爲規律和層次可以減少我們在認知上需要的能耗。
儘可能第一句話闡明你的目的和觀點，那樣對方也能夠被你的觀點而聚焦，對後面的內容會在你給的前提去定向思考，提高信息轉化。
2.增加故事的生動性
相對於抽象、平淡的信息，具體、生動的信息更容易吸引我們的注意力，也更容易認同生動具體的信息以及作用。因爲我們的大腦是多組分的，其中一部分是原始進化的遺留（爬蟲腦），我們的分析能力是在大腦皮層，而爬蟲腦對能看到的事物是非常敏感的，很容易受到可視化的信息影響。
比如“我和我的老婆走在大街上”與“我和我的長髮，長腿老婆，手牽着手，悠閒的走在華盛頓大街上”，雖然多了幾個字，但是後者我們還是有非常不自覺的代入感，有一些適當地腦補，後者更爲可視化，讓我們覺得更加真實。所以，也可以適當的增加自己要講的故事或場景的細節。
當然，在營銷上也經常運用這種心理效應。比如說彩票，它從來不是強調中獎率，而是經常炒作隔壁老王去領500萬大獎，大肆宣傳的是故事而非數據。如果告訴我們數據，那麼很遺憾，我們投資的是一個負盈率達70%的產品。
3.轉化視角
討論是爲了促進進步，是要走在一起解決問題的。所以討論過程中，應該儘可能弱化對立立場。至於怎麼弱化呢，最好的辦法是學會共情，知道對方的利益點。學會考慮，對方之所以是這個觀點是因爲什麼？因爲文化，還是因爲我讓他感覺自己笨，還是因爲知識面不夠寬考慮不到這些要素，還是我們自身的問題，缺乏說服力？
儘可能將視角轉化到對方的身上，找到對方“爲什麼不聽你的原因”，也避免了自我服務偏差、驗證性偏差等心理盲區。從而更好的討論和說服。
4.先破後立
心理學上有一個信念固着的現象。人們一旦對某些事物建立了某種信念，尤其是爲他建立了一個理論支持體系，那麼就很難打破人們的這一看法，即使是相反的證據與信息出現時他們也往往視而不見。這也是爲什麼一些人總感覺股市牛市快到了的原因。如果你一開始就着急着將對方說服，那麼往往就會激發他的認知反抗系統，產生極化效應，只能讓對方更加堅定自己的立場。雙方的目的不再是爲了討論，而是爲了不讓對方說服。
所以，儘可能採用溫和的方式去說法，不要一開始就告訴對方自己的觀點是對的，而是慢慢地引導對方發現自己的錯誤，因爲錯誤是對方發現的，對方反而能夠獲得一定成就感，也不會因此而產生認知不協調。更容易走出牛角尖來。
5.運用“熟悉+陌生”模式
用熟悉的知識和場景講解是爲了增加好感，陌生是爲了構建衝突。從心理學的角度來講，我們對新鮮事物的認識方式，都是構建在已有的認知上的，我們都傾向於理解我們能夠理解的事物。因此，以熟悉的事物作爲我們講解過程的載體，很容易帶給他人熟悉感和認知上的親切感。
但是熟悉的事物也往往被大腦自動過濾掉，所以，我們也需要在熟悉的場景和知識，適當的進行重新組合和內容的添加，激發對方對新奇事物的好奇心。這也是爲什麼部分廣告代言人是非常普通的小人物或者超市與家庭聚餐的場景，同時添加自己廣告的產品，目的就是爲了增加受衆的熟悉感。
