異地戀，顧名思義，是相隔兩地的戀愛，隨着時代的發展，越來越多的人因爲求學和深造，工作等各種原因而不得不“背井離鄉”。因此，勢必造成愛侶的分離。因此，也就有了新詞語：異地戀。異地戀是一個很大的考驗，距離不僅僅產生美，同時也產生誤會。怎麼去維護異地戀，希望這篇文章能給異地戀的朋友一些啓示。本站認爲一般情況下，異地戀是比較穩重，深厚的感情。因爲維持異地戀需要忍受更多，當然，也會收穫更多。
一異地戀怎麼維持比較好
異地戀怎麼維持，異地戀能走到最後嘛？後面說的所有經驗只有一個大前提！就是這個男人值得咱們用心去愛，用心去待見！否則，你要是用這些方法去對那個不值得的，這就壓根不是真愛，這是犯賤！異地戀怎麼維持，在真愛面前，都是紙老虎。
好了，先介紹下我的基本情況。本人，女，87的兔子，和他（稱他爲F吧）同年。我倆在2006年高考前的尾巴上狼狽爲奸了，然後大學不出意外地異地4年——長江頭的重慶和長江尾的上海。畢業後又異地半年，不過距離是上海和杭州。
一個月前，我辭職回家工作，算是圓滿地和他結束了4年的異地生活。
不過，當我還在上海時，他曾投過他所在行業牛逼單位的簡歷，前幾天正好去了第一輪面試和筆試，元旦後會給終面的通知，感覺他還是挺有希望的。
所以爲了美好的前途，我們很有可能在團聚1個月以後再次鋪開異地戀的戰線，不過，我已經再也不像4年前那樣彷徨和擔憂了。
異地戀，只要懂得方式方法，紙老虎罷了。
一、異地戀適合人羣
從異地戀適合人羣開始說起。
獨立性較強，善於溝通，具有柏拉圖傾向，懂得用語言文字表達愛意，專一，受得了寂寞，不那麼感性。
這是我腦子裏最先冒出來的幾個詞。
異地戀沒有擁抱沒有陪伴，很多東西說真的只能靠YY，比如我倆就把扣扣裏的閃屏抖動當作親親，哈哈。
異地戀，對於本身依賴性就比男性強的姑娘來說尤其需要去適應。這個姑娘必須從眼淚中學會，愛情不是生活的全部，愛情永遠是亞主體，主體只能是你自己。如果有一天你把愛情凌駕於你自己之上，你的生活中除了愛情別無他物，那麼恭喜你，你華麗麗地在愛情中迷失了。
其實這些道理同樣適用於非異地戀，但異地戀迫使我們更早地去明白。這樣不也挺好，反正總要學會的，早學會總比七老八十了才知道要好得多吧。
二、要懂得男女思維差異
其實不管是不是異地戀，談戀愛還有個大前提大家必須必須必須必須必須！！！！去領會，那就是——男人來自火星，女人來自金星！！！！
異地戀會把這種思維天生的差異性擴大N倍，所以你一定要把這一點想通！
中國教育有一點幾乎是空白的，不管是爹媽還是老師，從小到大，似乎從未像孩子灌輸過“男女思維方式差異極大”這個觀念——或許他們自己也不知道。因此我們成年以後，需要和異性共同營建出宇宙間最親密的關係組合時，往往把對方當成和自己同屬一個語言體系，然後很多矛盾也就因此發生。舞步學院建議，異地戀的朋友閱讀參考《患得患失的異地戀，你該如何堅持》
三、短信問題
以上關於男女思維方式的差異同樣適用於，發短信。
我曾經就糾結於短信的長短，誰主動發這樣的問題上。後來經過一次爭吵後的溝通，我發現他作爲一個男人，完全沒把這個當回事。
對他來說，“愛”是一種大前提，不需要通過之後的種種再來驗證。而女人會把生活中很細小的細節，再堆砌起來，用以驗證“他到底愛不愛我”這一巨大的命題。
比如我相信有不少姑娘都把他主動聯繫自己，他發很長的短信給自己等同於他愛我，反之則是不愛。但經過我的一些瞭解，男人似乎真的沒把這兩者劃上等號。
所以一方面，姑娘們要想通，不要事事都拿來證明他愛不愛我，要對他對你的感情有信心。感情不會那麼快跑沒的。
另一方面，姑娘們也要時不時地向你的那一位灌輸咱們女性思維。你對男女思維差異這事醍醐灌頂了，但你的他還不懂呢。所以你得告訴他這個差異性，不然，你懂了他不懂，難道次次都要你去遷就他。他如果也知道了女性思維，那麼他也向前邁一步，你也向後退一步，大家大功告成！
四、吵架的學問
吵架，是對情侶大概都有過。不過我的經驗是，異地戀最忌諱冷戰，還不如大家吵一吵，把事情都說清楚。不過前提是就事論事地吵，爭取把想表達的話都表達了，爭取一次解決一個問題，不把問題積壓起來以後變成定時炸彈。
其實我所說的吵架，可能更像是某種意義上的談判。真的，我其實是個脾氣很火爆的人。可是談了那麼多年的異地戀，我倒發現自己的脾氣現在是變得越來越好了。很多時候我其實心裏已經炸毛了，但還能忍住偏見在QQ裏和他不溫不火地討論。討論了之後，氣也就消了。永遠要記住，單純地吵架沒有任何意義。如果你能從吵架上升到溝通，再上升到對對方更多的瞭解，那麼這樣的吵架纔有意義。
二異地戀看到對方沒那麼好了怎麼辦
其實這算是個戀愛通用感悟，最近我悟出來的。
都說人無完人，可戀愛中的人總會認爲對方特別美好特別乾淨，不過這種狀態基本上持續不了太長時間。到後來，我們人性中或者人格中一些缺陷和問題就會漸漸暴露出來。
不要驚訝，也不要傷心。有句話我覺得說得很對：“結婚前要多看缺點，結婚後要多看優點。”什麼意思？就是結婚前，兩個人尚處於瞭解階段時，我們最好能夠知根知底，瞭解對方軟肋和侷限性，不要把對方過於神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不觸及你的底線，那麼OK，你們算是互相探底，結婚後應該也會比較順利。結婚以後，倒是應該寬容遷就，睜一隻眼閉一隻眼。
那我就用我自己和我的他來剖析舉例吧。他從小家裏比較苦，條件有點不大好，所以自卑、很強的自尊心應該是他內心深處的兩種情緒。有一次，我和他吵架，起因是我想幫他省錢，所以吃飯時總挑不貴的點，他就覺得有點不爽，就說了一句那還吃什麼飯！我當時就怒了，那次吃飯不歡而散，我還在最後付錢的時候把錢硬要給他。（雖然我立馬後悔了）然後出了飯館他就暴走了。
反正最後的結果就是，他要我滾要我去死，我跟着他道歉他也一直對我很冷淡。然後我就真的走回家了，他又打電話問我在哪裏，當知道我快到家了，他說那他也回家了。到這時我才知道他之前一路跟着我，一直沒走。於是我再回去找他，他還跟我躲迷藏，在一旁看着我急着找他的樣子，不過最後我們和好了。異地戀的朋友閱讀參考《骨灰級異地戀教你：10招維護好異地戀》
雖然和好了，但是他的那句：“你可以去死了。”以及之後故意躲着看我着急地找他，卻也讓我很心寒。不過後來我開始分析他從小環境以及家庭教育，我就也釋懷了。
他從小缺愛，所以他用語言刺激我然後躲在暗處看我怎麼爲他着急，很像是小時候想引起媽媽注意的小孩。我想他必然是因爲小時候受到的關愛不夠。他家裏條件不好，因此對自尊兩字很敏感，我之前的舉動確實觸及了他的底線。
想通這些，我發現我對他的瞭解真的又深了一層。
說以上我的親身經歷，是想告訴姐妹們。當你的他說了什麼做了什麼的時候，生氣過後，也許也要去理性地分析一下它們產生的原因，他之所以變成他，很多時候是他的環境造就了他。
當你用這種心態去看他，去愛他的時候。也許他回報給你的，或許真的會很多很多。
關於父母如何搞定，要不我也來貢獻一記？
我的思路時，不能啥都不透露，突然給爹媽放上一槍，否則你們倆死翹翹的機率基本爲百分之百。你要想想呀，對你爹媽來說，他完完全全就是個陌生人，你讓他們怎麼突然相信這個人能給自己的寶貝女兒幸福呢？
所以我建議大家有計劃有條件地對父母進行洗腦。洗腦時要注意以下幾個要點。
1，溫和地洗。可以時不時地透露下我有個XX好朋友，他咋樣咋樣啦（說的事例一定要是能夠反映他品質的。）千萬不要直接說你對他的主觀感受，記住要讓事實說話。比如有次我說我男人51長假沒回家，我媽就問幹嗎不回家，我說他怕給家裏造成負擔，儘量省錢唄。然後我媽就覺得他特別懂事，喔hoho~
2，找容易被洗腦的洗。爹媽倆總歸一個紅臉一個白臉的吧。找個好植入的植。
3，爹媽都很強硬，那就外圍突破。比如老爸聽姑媽的，你就可以跟姑媽嘮嘮嗑。
4，遇到他們反對要做好持久戰的準備。異地戀很多都是家不在一塊的類型，這樣的會比較麻煩。
5，不要讓爹媽覺得你是一時頭腦發熱纔去喜歡他的。你要漸漸讓爹媽知道你預知了一切困難，他可以給你幸福。當然前提是真的如此。
三異國戀你可曾想過這些問題
首先，我覺得所有堅持異國戀的姑娘小夥都是神人，都值得大家膜拜！！異地再加時差，基本上時空全部不同步，但卻還是能相愛，多麼值得膜拜！！！
我覺得異國戀比異地戀難，難在哪，克服時差是其一。但其實最難的，恐怕就是如何同步你們二人的變化，如何讓身處完全不同地方的兩個人還能保持心靈相通。
人都是會隨着環境的變化而變化的，有的人變得多些，有的人變得少些，有的人快些，有的人慢些。我始終覺得讓兩個人最終在一起，執子之手與子偕老的最根本基礎，是這兩個人的人生觀價值觀各種觀基本一致。而異地尤其是異國，環境的不同，文化的不同，很容易讓兩個人的各種觀產生不一致，最終由此引發各種不同的矛盾而分手。
舉個例子，A和B原先是兩個差不多的人，A去了美國，B留在中國，4年後，他們在各自不同的環境下，很多想法也許都已經不一樣了。此時的他們，早已不是原先的他們。事情談不到一起去，於是就容易分手。
怎麼解決？說簡單簡單，說難也難。其實說白了就是，你們一定要是心靈伴侶，一定要經常性地與對方分享自己的一些想法，以此保持你們變化的同方向與同速。
年少時開始的愛情，很多都是一個一起長大的過程，通過這種形式的分享，對方就有可能跟你同步同速的成長。雖然世界瞬息萬變，但你們彼此而言，實際是沒有變的。也就是說你們通過平日的良好溝通和分享，人生觀世界觀各種觀在幾年後仍舊差不多，那麼，你們的感情等於說有了一個最根本的基礎。
首先，大家不要怕沒話說，沒話說了不要太焦慮。因爲這是必然會發生的。感情進化了之後牛逼之處就在於，以前不牛逼時覺得“哎呀怎麼沒話說了、怎麼能沉默呢、怎麼辦呢怎麼辦呢”然後心裏就炸毛了，之後牛逼了就覺得“不說話沉默着不也挺舒服的、幹嗎非得說話呢。”
人家天天見面的小情侶時間長了也沒話說了呢，異地戀，又不在一塊，要是朋友交集再小點什麼的，很容易就沒話說了。
怎麼解決？我有幾個辦法……
1，你倆要是都喜歡電影，那就一起約定看同一部電影吧。然後看完之後交流交流想法什麼的。
2，你倆要是都喜歡看書……（過程同上）
3，你倆要是都喜歡XX……依次類推，哈哈
4，如果可能，儘量把他的朋友變成你的朋友，把你的朋友變成他的朋友。像我的話，我們寢室有倆妞都是他的大小老婆（囧），他的那些大學朋友有很多也都成了我的好朋友，而我們高中又是一個班的，所以話題不怕沒有，就怕太多。
5，治本的方法。就是一定要是心靈溝通啊心靈溝通啊心靈溝通！！！！！也就是說溝通要重質量！！！不要一天到晚討論吃吃喝喝睡睡，得討論到你們彼此的心裏去。
怕這怕那是異地戀裏經常有的情緒。怕不知道什麼時候會分手，怕最後沒有好結局，怕男人遇到新歡拋棄舊愛。反正什麼都怕，老覺得自己沒有安全感……
基本上解決的辦法只能自救。
首先，最終的安全感只能自己給自己。男人的表現只是一個外在的衡量標準而已，如果你內心虛弱不自信，你的他再堅定再對你忠貞不二，你還是會覺得他什麼時候都會跑。
其次，缺乏安全感的最根本原因就是對自己的不自信，對你們的愛不自信。所以你要試着去相信。別老覺得異地戀有多牛逼有多厲害，而把它看作是一個考驗，讓愛情由輕薄開始變得厚重，讓談戀愛的兩個人由幼稚開始變得堅韌，由單純的享受感情的快樂轉變爲承擔感情的風險。
