之前我犯罪了犯了那麼多年，罪已經在體內成形。過了2個月，情慾的攻擊越來越強烈，甚至在我看到周圍男生的時候，都會有犯罪的想法。我也終於深刻體會到了什麼叫做“眼目的情慾”。一個週日的下午，我跪在地上向主耶穌哭求，求主挪去那些情慾，可是主耶穌似乎沒有理睬我。接下來我躺在牀上休息的時候，清楚的感到了那句經文：“撒但就入了他的心”。我很快從牀上爬起來，去了一個同性戀者常常聚集的地方，並犯了罪。
這又一次的墮入罪中，幾乎使我絕望。但我並沒有忘記神的應許：只要信靠他，他就必把我們從罪惡中拯救出來。在一次教堂裏禮拜的時候，傳道人帶領禱告的時候說：“那揀選了亞伯拉罕、以撒、雅各的神，那能使死人復活的神…”我心裏也呼喊：“那能使死人復活，能使同性戀者迴轉的神啊！…”一股強烈的暖流從我頭頂傾倒下出。這種感覺之前在我做禱告的時候也曾有過，但那天特別的強烈。
然而隨後領聖餐的時候，由於我沒有受洗，不能領聖餐，我就匆匆地從衆目睽睽中離開了。
回去之後便又犯了罪。神的管教第二次臨到了我。
一個晚上，我又跑去那個同性戀者聚集的地方，和一個人聊了會兒天，並抱着有了一些親暱的舉動。之後他匆匆離開了。我感到奇怪他走的那麼匆忙，過了一會兒才發現自己手機不見了。
我第一個反應就是：這是神又一次管教我了。說出來可能大家不相信，我當時的心情居然是喜悅的。以前小學時讀《優秀作文選》的時候有同學寫到他喜歡被他父親打，我一直不理解，現在理解了。原來，被父親打，說明父親心裏面還有這個兒子，尤其是當這個兒子在罪中絕望的時候。但當時我心裏也很害怕，倒不是因爲手機，而是手機上那麼多號碼，爸爸媽媽，親戚朋友，同學同事，等等，萬一被敲詐怎麼辦？萬一我的事情被惡意地告訴別人，那該怎麼辦？我所行的事他們都不知道，因爲我從來不敢跟別人講。#p#副標題#e#
我在那附近，找了個無人的地方跪下來向神禱告：神吶，我要感謝你再一次管教了我，因爲你是仁慈的神。你讓我丟了手機，這算什麼呢？你看我手上的十個指頭（我舉起了雙手），連一個都沒有丟掉的，所以你對我是何等的慈愛。神啊，我感謝你責備我，教訓我，因爲凡是你真兒子的，你必要管教，你豈不是因爲愛你的兒子纔會管教他麼？凡你管教的，都是你所愛的。神啊，求你把我從這個地方救出去，因爲我憑藉自己的力量無法從這個罪惡的地方出去。
還好，手機被偷了之後，我所擔心的事情沒有發生。在這之後，我收斂了一點，卻還是會犯罪。過了2個多星期，我又一次上網去找人，遇到了一個比較喜歡的男生。神的管教第三次來到了。
這次遇到的男生我比較喜歡，我對他很好，每次在一起的時候都請他吃飯。在我和別的男生交往的時候，一起出去吃飯、玩，基本上都是我付錢。一天晚上我請他到一個比較貴的地方吃飯，像那樣的地方我自己都很少去。在吃飯聊天的時候，他說話很衝，但我還是儘量順着他的意思。突然他衝我發火，說想抽我耳光。
當時我忍了下來，但和他分開之後，我心裏難過極了。我回想幾年前當我十七八歲初戀的時候，喜歡上了一個男孩，但向他坦白了之後卻被冷漠地對待，甚至被推推搡搡，怒罵呵斥。我開始發現我一直以爲自己在尋求愛人，其實追求的不過是一個偶像，我在成爲同性戀者的過程中，也成爲了一個偶像崇拜者。而我心裏面想象的那個“完美的男孩”，沒有任何人可以達到我的要求。這個“完美的男孩”於是成了我的偶像，成了我一直尋找卻永遠也找不到的目標。更確切的說，我明白了我之所以會在同性別的人中苦苦尋求愛情，這來源於撒但的欺騙。我跪在地上默默流淚，我說神吶，我尋求愛，不料，卻受了驚嚇，我一直尋找“那個人”（the one），其實沒有人可以成爲“那個人”，因爲世界上只有耶穌基督是完美無缺的，除了主之外，沒有人能夠成爲“那個人”，而我所尋找的愛，除了在基督裏可以找到之外，在基督外沒有任何人能給。當我祈禱的時候，我感到有暖流在我頭頂流過，就像神在輕輕地撫摸我的頭。我的心裏有了巨大的安慰。
我向那個男孩說希望結束我們的關係，但是可以成爲一般的朋友。後來我們就只是一般的朋友了，而這段關係也成了我最後一段同性性關係，直到現在。
接下來的一段時間，我忽然明白如果要從同性戀的罪中走出，也必須要同時棄絕手淫的罪。於是我開始同時丟棄這兩種罪。體內的情慾還是會攻擊上來，但沒有以前那麼猛烈。有的時候我半夜被情慾攻擊而醒來，就爬起來默默跪在地上祈禱，然後就能安穩入睡了。有一次下班後，我被眼目的情慾所攻擊，到了家之後，跪在地上向主哭訴，求主挪去我罪惡的心思，這時主也終於肯幫助我了。每次祈禱後心裏面便是一片清潔。
