我以前沒覺得離婚是什麼大事，以爲結束一段不幸的婚姻，之後總能再遇到有緣人的。可誰知道這一切都是我的癡心妄想，離婚後被同事追求，我以爲他是真愛我，可他跟我在一起只是玩玩而已，我大受刺激。
作爲過來人，我當然明白，婚姻越過越通透，愛情越來越貧瘠，我們越來越現實。
日子過久了，我發現愛情和婚姻漸漸變成了兩碼事兒。我的愛情與他們的愛情就像兩個世界，我是真心的，他們都是假的……
說起我的第一段婚姻，最後那2年我活得很狼狽。我愛了老公(前夫)20多年，他卻愛上了另一個年輕的女人。
自從老公出了軌之後，我就漸漸失去了所有關於愛情的底氣。以前的我喜歡撒嬌，後來再也沒有勇氣撒嬌，臉上再也沒有笑容。
我們的婚姻就像敷衍的生活形式，用來演給別人看的。在外面夫妻恩愛和睦，在家裏勉強維持着脆弱的婚姻關係。
那個女人比我漂亮，比我年輕，比我學歷高。我又憤怒又自卑，漸漸身不由己。
因爲她的出現，我和老公再也沒有陪伴，更沒有共同語言。有的只是互相厭倦的眼神，以及隔三差五關起門來的爭吵。
他經常去陪那個女人，有時候一整晚不回家。獨守空房的我只能悄悄落淚，心中一片蒼涼。我試着阻止過他們，最後全都無濟於事。
結婚22年，我們終於離婚了。被他辜負，被他拋棄。雖然我掙扎過，可依然輸得很徹底。我對婚姻死了心，也被那個負心人傷透了心……
離婚那天我很失落，就像一下子失去了整個世界。前夫和情人“情投意合”，拋棄我沒多久，他就和小情人結婚了。
沒人知道我心裏有多悲傷，爲了不被人笑話，我只能裝作不悲傷。
有人勸我再嫁，好男人多得是。可我都40多歲的人了，難道還能有第二春不成？
關於再嫁，這種事兒只能笑一笑，我不敢認真去想。只是偶爾會幻想一下，或許將來真會遇到一個認真待我的人，可幻想怎麼能當真呢？
我把對前夫的痛恨當成了力量，打算從此以後一個人過到老。
不是不想找個人嫁，只是我有自知之明。我年齡大了，也不漂亮，真沒有重新再去愛一個人的資本與精力。
可離婚沒多久，我身邊就出現了好幾個追求者。愛情恍然到來，讓我自戀自滿，也讓我經歷了一段比離婚還心痛百倍的哀傷……
我是一個喜歡裝堅強的女人，不想讓別人看到我的脆弱。心裏很難過卻只能忍着，沒人疼沒人愛沒人保護的日子，我心裏很孤獨。
離婚曾讓我失去了生活的目標，可我不得不裝作無所謂的樣子。
渴望遇到一個愛我如命的男人，可是這種男人去哪裏找啊？緣分可遇不可求，只是想想罷了。
我真的沒想到，離婚沒多久，我的身邊就出現了很多追求者。有離婚的，有沒離的，有的和我差不多年齡，有的比我小十幾歲……
這就是我的魅力麼？
總有人來獻殷勤，我竟然變得自戀起來。生活變得陽光，暫時忘記了離婚的悲傷。
我更沒想到，有一位同事知道我離婚竟然開始追求我，這讓我大感意外。莫名其妙被他感動，徹底平復了因離婚而悲傷的心情。
那是我離婚後的第一次戀愛，和他初次約會，就好像抓住了最真的愛情。
我第一次發現，我並沒有前夫說得那麼不堪。我真的還有男人擋不住的魅力，只是前夫不珍惜。
那時候我也真的糊塗了，明知道同事有家有室，我竟然想嫁給他。這就是愛情的力量吧，我忘記了道德的約束，只想和他好一輩子。
可惜，這一次戀愛僅僅1年，我就發現我一直以來就把愛情想得太美好了。現實中的愛情很殘酷，永遠都有躲不掉的悲傷。
他有家有室，不可能兌現承諾。當他告訴我“這一切都是遊戲”的時候，我的心就像碎了一樣。
都怪那時候我太草率，留下了一段刻骨銘心的記憶。因爲被他拋棄，我更加悲傷，比當初離婚還要悲傷。
男人的嘴啊，只會說謊話，故意打着愛情的幌子欺騙離過婚的女人。我沒人保護，沒人心疼，他們可以爲所欲爲，而我只能身不由己。
