我不知道，一個女人想要變得成熟而又強大，這個過程中她需要經歷些什麼。我只知道的是，在經歷了男友的背叛後，我度過了一段生不如死的日子，那段日子過後，我重新拾起勇氣和希望，強迫自己一個人去堅強起來。男友和上司在一起了，我不怪他，離開他之後，我只想好好過後我之後的人生。
一個女人的成長，勢必得要經歷許多難以忍受的寂寞，痛苦和憂傷的浸泡，才能到達成熟和豐盈。
2003年的入夏，我過完大學生涯裏的最後一個快樂生日後的第一天，陽光有點薄，天氣悶熱，但我心情很好。我的男友祝白很優秀，早已經找到薪水優厚前途美好的工作。並且，他很愛我。
我們打算買了房子後就結婚。年輕的時候，有情飲水飽是一條真理。所以我覺得天空藍得像想象中一樣明亮。在這麼明亮的一天裏，我遇見了蘇薇。
我與男友拉着手走到蘇薇的桌子面前，男友遞上我的簡歷，蘇薇接也沒有接，隨手把簡歷丟在旁邊的垃圾筒裏。我當即來了氣：你憑什麼看也不看丟我的簡歷?!
她眼也沒擡。睫毛定是去植過，那麼濃那麼密，配合了完美無缺的妝容，還有這麼無空一切的神情，她用這種神情就這麼告訴我，她有資格隨便扔掉我的簡歷。不需要任何解釋。
我卻倔強地站於臺前不肯走開，男友都已經有些尷尬。蘇薇終於瞟了一眼男友拉着我的手：我不需要連簡歷都要男友幫忙投遞的員工。
男友彎腰從廢紙筒裏撿起我的簡歷，把它交給我：我到那邊去等你。你很好。要相信自己可以勝任這份工作。
他真好。在他眼裏，我一直最好。
我重新雙手遞上我的簡歷。蘇薇沒有看。放在一疊文件上，開始收拾東西：有消息我會通知你。我拿出一塊錢，再次雙手遞過去：不管有沒有消息，請都給我打一個電話。我很想得到這份工作。如果不能，也請把壞消息告訴我。這是電話費。
蘇薇沒有接過那一塊錢，她看着我，有些詫異。
我把錢放在桌面上，挺直了背脊離開了會場。
我覺得蘇薇不會看我的簡歷。我不記從什麼地方看過這個給對方一塊錢電話費的求職故事。我原本只是氣不過她丟掉我的簡歷。
一個星期後，蘇薇給我打電話，用她自己的私人手機：週一來上班吧。試用期三個月。希望你的工作能力與你的驕傲是一致的。
從此，蘇薇正式成爲我的上司。那麼厲害那麼冰冷的一個女人，令我感覺自己從夏天裏進入冬季。可除卻面對，我已沒有退路。
我告訴自己，絕對不可以輸給蘇薇。我告訴自己，在化最精緻的妝容，坐公司高層的位子，對不入我眼的員工可以根據心情決定是否需要正眼看之前，一定要吃所有必須吃的苦頭。
像大多數要強不認輸的大學畢業生一樣，我把工作放到了生命中的第一位置。娛樂，男友，朋友，親人，都是次要的。我要與蘇薇PK到底，並且，我要贏。
可在我進公司的兩個多月後，除開每天碎紙打字倒水衝咖啡，儘管我已經很努力，但仍沒有任何可表現自己的機會。周而復始的鎖碎讓我煩燥不安。
我開始抱怨，並且慢慢地不再積極。我感覺這個夏季開始無限地延長，並且像冬天一般彷彿沒有盡頭。
終於在我懶洋洋地打字的一天，蘇薇把我叫到辦公室去，她丟給我一個檔案袋：該懂的東西你沒有懂，與其讓你抱怨不如讓你做一個案子給我看吧。
那是公司新近接到的大企劃之一。我知道，自己根本不可能獨立完成。但蘇薇說：做出來就繼續做，做不出來就提前走人吧。
蘇薇對別人，不會這麼冷酷，只有對我，她儘可能把我逼到絕路。
沒有退路。我只好前進。很多個加班到凌晨的深夜，我坐在格子間裏，只有鍵盤的聲音與我回應，我孤單得想哭。是的，即便我想得出最好的創意，因爲實踐知識不夠，我沒有一個人獨立完成一份大企劃的能力。
好不容易，我才把企劃交給蘇薇。
第二天，公司宣佈採用蘇薇的計劃，她到臺上解說她的計劃，非常完美，我在臺下聽，委屈得眼淚直流，對，那個計劃的確做得完美，可是，那個令計劃書更完美的創意卻是我不眠不休做了整整一週的的計劃書裏的!
但最殘酷的打擊遠遠不止這一點，在蘇薇用了我的創意成功接下案子而去慶祝的這天晚上，我看到祝白，與我談了四年戀愛，已經論及婚嫁的男友，他上了蘇薇的車，進了蘇薇的公寓，整整一個晚上，都沒有出來。
我在上海這個美麗城市裏微涼的凌晨裏，抱住復古路燈的柱子在嘔吐。一晨跑的老太太經過，她看我一眼，冷冷的丟過來一句：懷孕了就不要那麼早出來吹海風。
我忽然想起，新工作的忙碌讓我忽略了祝白的冷淡與敷衍，也忽略了自己已經兩個月沒有來月事，並且，越來越多的晨吐也是不可否認的懷孕症狀。
有海風緩緩吹來，帶了鹹鹹的腥味。前面的路開始模糊並且無限地延伸。我連想象都不能想象得到是否還有前方。
遇見蘇薇這樣的女人，我打算奮起作戰，但，現實殘酷地告訴我，在這場PK裏，我輸了。
在上海工作過的人都知道，這是一個多麼漂亮而富於現代氣息的城市。但，這也是一個多麼現實的城市。
我搬離了祝白租的公寓。我和我驕傲的倔強，只能以這樣的方式來應對祝白沒有任何解釋的背叛。拖着行李箱站在街頭，人們來來往往，行色匆匆，都是陌生人。我閉上眼睛，企圖阻止眼淚流出來，我想，如果有天使，請告訴上帝我願意就此死去。我終於，在這個城市現實的街頭，痛哭失聲。
奔走了一天，我終於知道了這個事實。沒了祝白，我甚至連在上海租最便宜的房間的錢都沒有。我更連流產的費用都不會有。與很多隻要愛情不要其他的女孩子一樣，當初爲了跟祝白在一起，我拒絕父母安排的工作，揚言我會在上海過得比他們想象中要好。與他們徹底鬧翻。回家，那根本不可能是倔強的我的退路。
我的經濟根本不足以讓我有骨氣地辭退工作在上海生存下去。我拖着行李箱，在深夜走回到了公司的樓下。保安盡職地阻止了我進入大夏。我坐在行李箱上，在保安室外整整坐了一夜。連即刻死去的心都有。
可我不知道爲什麼沒有去做可以死去的事情。或者，我心裏還有最後一點驕傲和倔強。
在找到付得起房租的住處之前，我把行李寄存在一個可以寄存貨物的超級市場。每天假裝加班不離開公司，深夜的時候，像一隻卑微的小老鼠一樣心驚膽戰地避開保安的巡查縮在格子間裏過夜。我灰頭土臉，我甚至在蘇薇出現的時候再不敢站在她的面前，不敢說半句話。
我在夜裏哭，像一個受了極度委屈的孩子。我並不知道應該怎麼辦。這麼大的一個城市。我卻只有蹲在這偶爾可藏身的格子間纔可安身。我摸着肚子，裏面有一個生命，他才兩個月，我知道自己沒有辦法留下他，但現在，我連不留他的錢都沒有。我不知道，我還可以怎麼辦。
林奚，你在這裏做什麼?一個冷冷的聲音打斷了我隱忍而絕望的哭泣聲，我透過眼淚，便看到了一身高貴白色晚裝的蘇薇站在我的面前，她的神情，就像一隻天鵝在俯視一隻骯髒的卑微的螞蟻，這種神情，再次嚴重地挫傷了我。
爲了轉移心裏這種壓抑的難受，我抓起掉在地上的割紙刀，往自己的手上狠命地割，意識上，我並沒有要殺死自己的意願，我只是，覺得這種強烈的過份的對比讓我的尊嚴掃地，我需要一些更激烈更痛楚的東西來便自己清醒過來。
怎麼?要自殺?你就因爲那個不管四年情份離你而去的臭男人自殺?你林奚原來就這點出息?蘇薇還是站得遠遠的，高高的，冷冷的。如同她的話一樣充滿譏諷沒有溫度。
我的刀子隨着劃傷手腕的血掉落在地板上。
我沒有要自殺!我只是想讓自己清醒一點!我沒有地方住!我懷孕了!我都沒有想過要死!爲什麼我要在見到你這個女人的時候自殺?我抓住傷口，這麼迴應她。我不想在她面前哭。可我還在流淚不能停止。
是嗎?那你蹲在這個黑暗的格子間裏哭什麼?哭能解決問題的麼?幫你投簡歷的男友有一天會離開你，父母不可能永遠在你身邊，能幫助你自己的，只有你而已。怎麼?你林奚只能幫助自己流你那點不值錢的眼淚?
蘇薇的聲音冷冷地迴繞於令我快要窒息的空間裏，時間彷彿就在我的洶涌的淚水裏停止，我不知道，我壓抑了那麼久的情緒居然會在一個令我這麼痛楚這麼壓抑的人面前決堤。我決定，好好哭一次，這一夜後，我再也不會讓自己的眼淚那麼不值錢。
當我終於停止哭泣的時候，蘇薇已經不見了。桌面上，一疊紅色的鈔票正靜靜地聆聽了我的哭泣，見證我的屈辱的淚水。我抓起那些錢，追出門口，想把錢狠狠地扔到蘇薇臉上，以拯救我那點可憐的驕傲。可我，最終抓緊那些錢，坐在黑暗地格子間地地板上，繼續孤單地哭泣。
租到房子後，我去向蘇薇請假，她說：你乾脆辭職吧。那些錢，就當我借你。你要記得還我。這個現實的世界裏，終有一些路，你必須自己走，沒有人會幫你。除了你自己，沒有人必須幫助你。我會爲你寫一個推薦書到我一個朋友的公司裏去。做了手術後休息兩週就上班吧。
我走出她的辦公室，很認真地寫了辭職書。
我一個人去做了流產手術。手術很痛。但我沒有再流一滴淚。
兩週後，我拿着蘇薇的推薦書到了另一家公司上班。這是一家與蘇薇所在那間公司同樣性質的公司，我依然從碎紙打字傳真衝咖啡做起，但我學會了不抱怨，學會了從不放過任何學習的機會。我還是一個人走在上海的街頭，人來人往，來去匆匆，都是陌生人。但我已不會因此傷心。成長是一條遙遠路途，總會遇上很多不同的男人與女人，愛情和職場，是時光考驗一個女人的方式，總會有那麼一段路，是必得要自己一個人走過。
三年後的春天，我穿着幹練的套裝，化精緻的無懈可擊的妝容，和蘇薇坐在上海最高級的餐廳裏喝咖啡，我終於對她說出兩個字：謝謝。
她還是一樣優秀，甚至更優秀。而我，也在變得與她一樣優秀。如果必須和一個像蘇薇這樣的女人PK到底，那麼，我會接下挑戰，永不言放棄。
