我的家庭有點特別，父母的性格截然相反，這讓我從小就養成了一副自我衝突強烈的脾氣。有人說性格決定命運，我不知道我走上今天的路，是不是和我的性格有關。
從小到大，一種矛盾的心理，讓我一直和異性朋友相處融洽，卻直到大學畢業也沒談過一次真正的戀愛。可能缺少戀愛經驗吧，第一次交男朋友我還沒咂吧出愛情是什麼滋味，便昏頭昏腦地跌進了婚姻的圍城。
大我6歲的丈夫做事沉穩，結婚這些年，我和丈夫相敬如賓，感情卻平淡似水，過着看似幸福實際上極其沉悶的日子。
正值丈夫事業如日中天時，我因爲工作中得罪了人屢遭排擠，閒在家的時間越來越多。女人一老，臉孔就像失去水分的綠葉蔬菜令人提不起興致。一個人在家的時候，我想得最多的就是，一個失去所有愛情資本的女人無疑是悲哀的。
頭些年我也聽過丈夫在外面有情人的風言風語，可我沒有證據，也無心蒐集“罪證”。倘若自己再年輕十歲，我也許會大張旗鼓地向他討個說法，可如今一家老小安康，衣食富足，最主要的是我鬧也未必鬧出個什麼名堂，最終還落個親戚朋友茶餘飯後唏噓慨嘆的對象。
讓一個男人再爲一個眼看邁進四十門檻的女人守什麼呢?對於丈夫在我和他之間建立的一種“適當的情感自由度”我從來沒說破過。將心放寬，世上便再也沒有了不得的事兒。
我和他是兩年前在一次商品交易會上認識的。那時丈夫剛剛去南方工作。他是個英俊結實的小夥子，年輕中透着幾分成熟，在一家公司做銷售代表，黝黑的皮膚和濃濃的毛髮在他身上貫穿成一股野性的流浪氣息。
交談中他告訴我，這是他隻身在城市中闖蕩找的第一份工作，經理對他十分器重，特意委派他代表公司來參加這次的洽談會。那天，他顯得格外興奮，青春氣息彷彿不停地從他周身的毛孔往外涌，把我也浸染得年輕了許多。
作爲供貨方，我給了他一些方便。後來，我們又先後接觸過幾次，彼此的好感逐漸變成相互間的默契，從見面時的會心一笑，到短信聯繫，再到幾分鐘、十幾分鍾、一個鐘頭的電話……
第一次和他發生肌膚之親大概是2003年的這個時候。那次離家幾年的他準備回家過年，我特意要了一瓶上好的紅酒爲他送行，那天我們由飯店去到咖啡廳再轉到酒吧，簡直玩瘋了，酒店裏的一夜，他喚醒了我做女人的意識，我覺得生活變了，心裏感到了快樂和踏實。
在此之前，我給過他錢，送他名牌衣服，彩屏手機，還給他配了電腦，這些都是年輕人喜歡的東西。我知道自己這樣做很不道德，惟一用來說服自己的理由就是：我決不破壞我的家庭，也不阻撓他去尋找愛情。我還在心中恪守一個原則，決不帶他回家，那畢竟是丈夫爲我和孩子創下的，我不願褻瀆，事實上，我也怕在家裏的角角落落留下晦澀的記憶，無論如何，偷情總是令人覺得不潔淨。
爲了往來方便，我出錢重新幫他租了住處，房屋佈置得跟一個正常的家沒有什麼分別，只是我每次進出那裏只能披着滿天的星星或者踏着黎明的露水。我和他的關係始終都很隱蔽收斂，儘管如此，最開始時我仍不免對丈夫心懷歉疚。我很自責，可又割捨不下。
他說，他並沒有傷害我，我一句話也說不出來，只想快快逃離那個齷齪的地方。去年春天，我接到丈夫將如期返回的消息，這也意味着我該和他說分手了。
爲此，我的心情跌到谷底，整日惶惶不安，他卻一臉輕鬆快意。一天，我忍不住地問他：“我們的關係快結束了，你是不是也終於解脫了?”他不假思索地回答，他不願意欺騙我，其實，我們兩個人都心知肚明，我們的關係只能在黑夜中保持，見不得人，我和他不會有結果，他也不會陪我一輩子。他的坦率讓我心裏很不是滋味。
丈夫回來的前一天晚上，我最後一次和他幽會，我禁不住流下眼淚，天長日久有了感情，真有點捨不得啊，我聲音嘶啞地交代說，如果他喜歡，可以繼續住在這裏，房租不是問題，他說自己早有離開這裏去別的城市的打算，如果不是因爲我，早走了。正在離別情緒中纏綿時，他枕邊的手機突然“嘀嘀”地響起短信提示音，我順手抓過來：只想睡，不想起……屏幕中閃爍的字句，頓時像在我心頭墜上一個鉛塊。
一陣大吵大鬧後，他告訴我，和我在一起的同時他的確還與另一位大姐關係親密，這次離開其實就是爲了陪她，他說，他並沒有傷害我，再說我對他也不是忠貞不二，我啞口無言，只想快快逃離那個齷齪的地方。
這件事結束後不久，我患上抑鬱症，臥牀大半年。病癒後，我像是得了潔癖，總喜歡擦桌子。外表的骯髒容易去除，心靈的污垢卻難以滌盪。好在這世界變化太快，誰也沒有注意到一個寂寞女人的偷情史，沒有人看出我們這個重新恢復和諧和快樂的家庭裏，曾經有過的激流暗涌，然而偷情的經歷卻在我心裏結下了疙瘩，每每想起，我就特別厭恨自己……
