我在許多人眼中，或許已經算是大齡剩女了。這一路走來跌跌撞撞，也相過不少次親，認識了很多男人，但是沒有一個成功的。作爲一名大齡剩女，我幾乎已經相親到絕望了，我也不知道自己爲什麼總是遇不到好男人，難道自己真的要單身一輩子嗎？
今年27歲，長相一般，有點胖，大專學歷，家庭條件很差，是個不折不扣的大齡剩女。不同於那些三高剩女，我很窮酸，月薪只有2000元，連養活自己的能力都沒有，只是個徹底的啃老族。
我，從小就夢想着能成爲外企白領，可應聘了好多地方，想去大公司，可現實沒賦予我這樣的機會。於是我成爲了老師，沒編制的那種，這不是我鍾愛的職業，我每天都在混日子，這樣的日子持續了兩年。然後我考進了公安系統，成爲了一名110接線員，一干就是4年，這期間考過一次公務員，可惜沒考上，等待了4年之久，也只等來了那麼一次機會，可卻沒有抓住。
我，年輕的時候還有不少人追，都是些條件還不錯的小夥子，讓我吃穿不愁一點問題也沒有，其中有不少開公司的，可我沒有給別人任何機會，不是我挑剔，而是我想找到兩個人感覺都很好的對象，而他們卻不足以讓我心動。家人都以爲我愛錢如命，可只有我自己知道，我只有愛那個人纔會愛他的一切，如果我愛錢，我早就嫁給其中一個開公司的了，而不會剩到現在。
我，是個很宅的人，很少出去玩，從不去泡吧或深夜回家，我的生活一直是兩點一線，因爲我沒有錢花，沒有能力去做自己想做的事情。
自從從城區搬家到這個鄉下地方，我的生活更悶了，更難得出門了。我沒有機會去結識異性朋友，我只是通過網絡和別人相識。我註冊過婚戀網站，四年時間，認識了幾個人，可我只能怪自己命不好吧，認識的幾個人幾乎都是騙子。
我，在上面認識的第一個人，註冊了N個ID，用N個QQ和不同的女孩子聯繫，後來被我發現，還罵我。認識的第二個人，明確表示不能和我結婚，卻又放不下我，讓我和他在一起的每一刻都沒有開心過，可也許我這人笨吧，明知不可能有結果，但還是去見他，無奈這樣不開心的日子終究讓我選擇了逃離。這兩個人長得還挺帥。
接着認識的兩個人只能用醜字來形容，那不是一般醜，而是很醜。第一個加我的時候把自己說得很真誠，透過QQ聊了幾個月的時間，自稱自己是什麼高幹子弟，外企的項目經理，女朋友都很漂亮，可一見他的真人，那不是用難看能形容的，簡直就是猥瑣，他知道自己的把戲演不下去了，就又編造了一個合理的身份，後來還是被我識破。這人簡直是噁心，居然還用欲擒故縱的方法去試圖征服我，好像認爲別人有多喜歡他，完全是醜人多作怪。
後來認識的，說什麼自己還沒有家庭，我在網上查到他在老家孩子都7歲了。然後就是一個趁人之危的人，把我約出去看電影，看我對他不感冒，本是送我回家的人，覺得自己沒撈到什麼甜頭，就嚇唬我，如果我親他他才送我回家，不然就把我丟下，那時已經是深夜1點了，好在我看到有出租車才及時跑掉了。
另外一個和我是同行，是我同事以前的同事，那天是我的同學聚會，我打扮得很漂亮，他看到我兩眼放光，說同學聚會完了一定讓他來接我，後來我才知道他一定要來接我的原因是什麼，原來是想把我帶回他的家，好在我們的家住得比較近，我跑掉了，生怕他追上我。
最後認識的那個人，追求我的時候是很真誠，長得也很帥，雖不是什麼有錢人，但我也覺得挺好的，本來以爲我們能發展的，可那時我臉嚴重過敏，幾乎毀容了，他和我見面後就很冷淡了，雖然之後一直約我見面，可我已經感受到他對我不是那麼上心了，就沒有再見他了。雖然到現在他也在找我，可我究竟覺得他所謂的感情是那麼虛僞，如果真喜歡我，是不會在我生病的時候冷落我的。
經歷了這些人，我由沒有安全感變成極度恐懼了，我的心已經傷痕累累了，我再也不敢打扮得很漂亮獨自出門，也不敢再去認識任何人，對愛情我更不敢奢望了，沒有人愛我就算了吧，就讓我自己好好愛自己吧，至少我不會受到傷害。
雖然家裏人也給我介紹了，可每當說起我的父母離異和我的工資很低的情況時，我就覺得很自卑，以前在我看來不是問題的問題現在也成了絆腳石了，以前的那些追求者從來都沒有問過我的收入，因爲沒有人在乎這些，他們有足夠的能力養家。是不是我現在年紀大了，所有的問題都成了問題呢？
難道我真的要把自己塞出去嗎我不想這樣，如果一輩子不結婚，那我就一個人生活好了，在我沒有找到那個心靈相通的伴侶時，我不願意勉強自己和不喜歡的人結婚。
其實結婚究竟是爲了長期飯票，是爲了不孤單，還是爲了給別人交代呢？
對我來說都不是，我從不花男人的錢，我已經孤單慣了，我也不想因爲別人說我是老姑娘而隨便找人嫁掉，結婚到底是爲了幸福。也許我一輩子都找不到那個能給我幸福的人吧，那就讓我一直孤單過活吧，我只求自己不要受到傷害就好，只要把心收回，一定就不會被任何人傷害了!
