剛剛參加工作，對職場的大小事務都不是很瞭解，還好有男上司的照顧，讓我對未來有了奮鬥的動力。男上司對我特別的好，尤其是他每次對我笑的時候，我的心都快被暖化了。很多時候我都在想，難道我喜歡在這種成熟的大叔嗎?我知道他已經結婚了，但是面對已婚上司的追求我動心了，我知道這樣是很不對的，但我自己也控制不住這份情感!
在父母、朋友、親戚眼中，我是一個很懂事、乖巧的孩子，在朋友面前，她們都感覺我是個很單純、幼稚的小女生。大學畢業以後，我通過多天的面試，終於找到一份滿意的工作，而且這個公司在我們這裏也是很出名的。身邊的朋友都很羨慕我，能夠進大公司工作。
這些對我來說，其實並沒有多大的感覺。當了公司以後，同事還有上司對我都很照顧，自己大學剛畢業到了公司什麼都不懂，還好有他們的照顧，讓我內心感覺很溫暖。特別是我的男上司，對我真的是很好。
經過一段的時間工作上的接觸，我發現男上司對我的好很特別，並不像對待其他同事那樣平常，而我顯得很特殊，甚至有的時候我都懷疑，難道他是喜歡我嗎?不不不，肯定是我的想多了，畢竟他是一個有家庭的人。
我對愛情已經不抱任何希望了，在大學的時候談過一個對象，他是我的初戀。我幾乎把自己所有的情感都投到了他的身上，但最後卻換來的是背叛。從那以後，我對愛情開始恐懼，我不喜歡聽什麼花言巧語，我對所有追求者都是拒絕，我感覺自己一個人就很不錯，不會受傷，不會難過。
可沒料到，自己會在一個對的時間裏，遇上一個錯的人，並且不知不覺愛上他。去年春天，在一次聚餐時，喝得微醺的他避開衆人的眼光，將炯炯的目光射向了我。我能明白那目光的含義，卻難以置信，他是我的上司。
我用天真的笑容迴應他的目光，我心裏也真的當那是他酒後失態。我以爲人散後，酒醒後，一切都會如常。可我沒料到，他的執著令我無力抵擋。
他的疼惜與遷就讓我覺得溫暖、舒適，我終於明白，之前我逃避愛情是因爲怕受傷害，而不是厭惡愛情，因爲在我內心深處，我是那樣的渴求關愛。
我的內心常有掙扎，可掙扎的結果是我越來越靠近他。事後，我曾經很鄙視自己。上司辦公室戀情，這些都不是正常的、我所向往的感情。
我想逃避他，可往往是掙扎到最後，我還是不由自主地投入他的懷抱，因爲我貪戀他的柔情與疼愛，那種被人真心憐惜的感覺讓我沉醉。
他有不俗的容貌與氣質，單位裏的女人都喜歡跟他說話，而我在掙扎、猶疑之後，還是無法說服自己離開他。我曾經問過他，爲什麼會喜歡我，他很誠實地說了一句：“因爲你年輕啊。”
他甚至很坦白地告訴我，在我之前，他曾經有過其他情人，而我是他的情人中最年輕的。他對我很好，可以說是百依百順。除了工作和不得不回家的時候，他都儘量跟我廝守在一起。
自從參加工作之後，我就一個人住在外面，每個週末纔回家一次。因此，父母對我的兩次戀情一無所知，在他們眼裏，我是個離愛情還很遙遠的孩子。
我們配合很默契，連辦公室裏日日相處的同事都沒有看出端倪，雖然大家隱約知道他曾經跟某些女人有染，但沒有人會想到他會跟我有關聯，因爲在大家眼裏，我還是個孩子。
他對我真的很好，會變着花樣給我買禮物，怕我錢不夠花，常會偷偷把錢塞進我錢包裏，會主動買些水果零食到我房間裏，陪我一起上網、聊天，給我說笑話，無原則地寵我。
晚上他回家後，我常常會一個人在房間裏哭，我會想他，然後又恨他，恨他讓我陷入了這樣難以見光的境地，讓我不能像同齡人那樣去戀愛、結婚。
兩個人在一起的時候，有時我也會跟他哭，跟他鬧，可究竟要達到怎樣的目的，我自己也不知道，只是覺得有說不出的委屈。而他，總有辦法哄得我破涕爲笑。
漸漸地，我覺得自己有些離不開他了。他對我也越來越好，甚至有時他跟好友一起吃飯，也會帶上我。那樣的場合，我常常覺得尷尬，覺得很沒自尊。因爲，他的朋友都帶了情人去。
他在那羣男人中間是年紀最大的，而我卻是那羣女人中年紀最小的。別人都用豔羨的語氣誇他，用豔羨的眼光看我，在那羣男人、女人複雜的眼神交織中，我覺得尊嚴全無，而他卻覺得非常榮耀。
我討厭那樣的飯局，我喜歡跟他單獨在一起，喜歡他對我呵護、寵愛的感覺。其實我也知道，與其說他是愛我，不如說他愛上的是我的青春。也許，他不過是想用我的青春來證明自己還不算太老吧。
最可恨的是我自己，明明知道這一切，明明知道自己跟他在一起不可能有將來，卻無法下定決心真正離開他。很多次，我在長夜裏哭了又哭，決定第二天就跟他斷絕關係，重新開始新的生活，可他的溫言軟語一來，我又把自己之前的決定忘到了九霄雲外。
那一次，我真的下決心要離開他，卻發現自己懷孕了。經過反覆思量之後，我真的下決心一定要離開他了，那段時間是我們在一起之後關係最僵的時候。
他的事業並不是很景氣，我給他發短信他有時也不理不睬，我跟他哭鬧，他也不會那麼耐心地好言相勸了。我很難過，也有些看不起他，一個大男人，爲了點錢就變成那樣子，真沒出息。
我真的下決心要跟他分手，甚至開始主動聯絡一些大學、高中同學，參加他們的聚會。我想，當我能在跟同齡人的交往中找到樂趣時，也許我就真的能離開他了。
可就在那個時候，我發現自己懷孕了。也許是習慣了對他的依賴，我立刻打電話告訴了他。他很關心我，買了東西到家裏來看我，跟我商量去哪個醫院手術，手術後如何休養。
那段時間剛好單位工作很忙，我只能週末去醫院。一檢查，醫生說胚胎還太小，無法手術。他又不能來照顧我，我真是苦不堪言，這是我自食其果啊，那些孤獨無助的夜晚，我只能以淚洗面。
好不容易捱過一星期，我終於做了手術。躺在房間裏，面對他送來的一大堆營養品和他請來照顧我的鐘點工，我覺得自己好可憐，好可悲。我想走出迷途，卻沒有足夠的力量。
那些日子，我每天都問自己，是真喜歡他還是僅僅貪圖他對我的寵溺，開始的答案是我不可能愛上這個男人，我不過是貪戀他的寵溺。可到後來，我發現自己似乎有一點點愛這個男人了，我甚至想，只要他能離婚，我可以不顧一切世俗壓力嫁給他。
可是，他對此根本不感興趣。他很明白地告訴我，他不可能離婚，不可能爲了我毀掉現有的一切。我也覺得自己太天真了，我是一個年輕女子，我應該比他更懼怕輿論的壓力，我爲什麼要鋌而走險?
也許這次手術就是一個警示，告訴我應該離開他，回到自己正確的人生軌道上，每當自己要放棄的時候，內心卻還是會抱有一絲他回頭的希望!
