我跟他是初戀，我們曾經有過一段非常青澀美好的感情，但是好景不長，大學後我們就各奔東西了。不出所料，異地戀我沒能堅持下去，因爲我揹着異地戀男朋友出軌了。跟他分手後我才發現，自己心裏還是放不下他，可是一切都晚了。
陳佳是我的高中同學，也是我的初戀男友。他並不是那種很帥氣的男生，但當第一眼看到他時，我的心竟莫名地漏跳半拍。
轉眼高考結束，即將各奔東西。 我比陳佳先去學校報到，那天他沒去車站送我。但臨別的前一天，他送給我一個小兔玩偶，說以後就讓小兔代表他陪在我身邊。
可畢竟是要分隔兩地，幾個月見不了面，臨別時陳佳有些擔心地問我，我們會不會因爲距離而分開。當時我堅定地搖了搖頭。可沒想到我最後卻食言了，深深傷害了他。
大學第一年，我和陳佳經常聯繫，依靠電話、網絡維持着戀愛的熱度，從簡單的問候到暖暖的情話，從彼此的心情到有趣的笑話，應該說那時的我心裏依舊是甜蜜且充實的。
但後來隨着時間的推移，同寢室的女孩相繼有了男友，經常出去約會，尤其是週末，一個個不見了蹤影。校園裏也滿是形影不離的情侶，相形之下，我顯得形單影隻，只能通過電話、網絡來遙寄相思。日子久了，一種孤獨感悄然滋生。
傅航出現時，正是我最寂寞的時候。他是我的大學同學，很喜歡我，在被我拒絕後依舊窮追不捨，到教室幫我佔位，到食堂替我打飯，後來我對他若即若離，再後來我的心漸漸地發生了偏移，和陳佳的聯繫越來越少，與傅航待在一起的時間越來越長。
我承認，那段時間我確實是在腳踏兩隻船，其實我也不想的，那種感覺很糟糕，尤其是每次與傅航約會時接到陳佳的電話，我都不敢接。事後回撥過去，我只能找藉口說剛纔在上課，或者沒聽見。
出於對我的信任，陳佳從不懷疑，他只是很關切地問我：“這幾天過得如何?”我便很機械，夾帶着愧疚地回答：“還可以，只是挺想你的。”每當這種時候，連我都看不起自己。
傅航是知道陳佳的存在的，他多次逼我向陳佳提出分手，但我總是說不出口。當我還在猶豫時，同寢室的一個姐妹在陳佳打電話找我時不小心說漏了嘴。之後陳佳質問我，我沒再隱瞞。
我依然清晰記得當時陳佳在電話裏暴怒的聲音，他痛罵我，說了很多極難聽的話，說要和我分手，說他永遠不會原諒我。可誰知兩天后他又打通了我的電話，說他還是放不下我，說他願意原諒我，和我重新開始。可我拒絕了，一是我很清楚“破鏡難重圓”，即使之後我們真的能重歸於好，也總是會留下心結;二是我怕寂寞、怕孤單，而此時能陪在我身邊的人不是他。
我和陳佳分手了，再也沒聯繫過。但我和傅航的戀愛也沒持續多久，我倆脾氣都倔，經常吵架，僅僅半年，這段校園戀便走到盡頭。
和傅航分手似乎並不很痛心，反而會時不時地想起陳佳，想起和他在一起時快樂的點點滴滴。直到此時，我才意識到自己最愛的還是陳佳。我很想他，卻沒有勇氣再聯繫他，只是通過一些同學、朋友，默默地關注着他的各種消息。
後來我們都大學畢業了，我聽父母的話回了老家，他們給我找了一份相對穩定的工作，陳佳沒有回來，他一直在外面闖蕩，但聽說發展得不是很順利，工作換了又換，始終沒有什麼起色，後來他又試着自己做生意，結果又遭人騙，賠了本金，又欠了外債。
那段時間他很頹廢，有些自暴自棄。當時我的想法真的很簡單，就是想給他一些鼓勵、安慰，但假如我以真實身份聯繫他，我想，他一定不會接受我的關心，甚至很有可能連理都不會理我，所以後來我申請了一個新的QQ號，以陌生人的身份加他爲好友，在QQ上與他聊天，慢慢開導他。他那段沮喪頹廢的時光是我在網上陪他度過的。
可能是因爲對他熟悉吧，很多話都說到了陳佳的心裏頭，他說他感覺跟我很有默契，彷彿之前就認識。當時我的心就一顫。後來在我的鼓勵下，陳佳重新振作了起來，不久他就如願找到了一份喜歡的工作。工作初步穩定後，他向我表白了，說他喜歡我，希望我能做他的女朋友。
說不清當時的心情，開心、激動、不安……很混亂。我不知道當時坦承一切是不是最好的時機，如果不是，那我真的是要後悔一輩子了。那個念頭在腦子裏轉了又轉，但終究還是沒有說出來。
那之後我們便網戀了。我不知道是不是時間長了，他真把我忘了，當他提出要和我通電話的時候，我心裏特別緊張，還想過他要是聽出我的聲音了，我就什麼都坦白，可他只說我的聲音很好聽，卻沒有認出是我。我有些慶幸，也有些失望。
就這樣，我們通過網絡、電話聊了有一年多，這期間陳佳多次要求視頻、見面，還向我要過照片，都被我找各種理由拒絕或搪塞過去。
我真的不知道如何以真實的面目去面對他，不敢想象當他看到是我時會是怎樣一種反應，重新接受我，還是因爲我的再次欺騙拂袖而去。我心裏清楚，如果我想和陳佳真正走到一起，這件事我就不可能一直隱瞞下去，始終要面對，但是我真的怕再一次失去。
