我跟男友認識很久了，也在一起生活很久了，只是我們的關係現在仍然很尷尬，因爲我倆還沒有結婚。和男友同居多年可他不願意領結婚證。看着身邊的人一個又一個都已經結婚生子了，我很羨慕他們，可男友的態度讓我感到失望。
我和男朋友交往了10年，同居9年。今年我31，他32，按理說我們早就應該結婚了，但是他一直不同意跟我領證、辦婚禮，走進婚姻的殿堂。
因爲這件事，我們倆僵了1年，還是沒有結果。
戀愛那年我大三他大四，我們決定留在這個城市以後就同居了，畢竟這樣最節約生活成本。
在一起這些年，他交房租，也給我錢付大部分生活費用，逢年過節他也給我禮物或紅包。
這兩年他收入慢慢提高，拿的家用比之前多了不少。這一點，他做得確實沒話說。
我們倆感情還行，發現他跟別的女生聊騷我鬧過;逼婚厲害了他也跟我翻過臉。但最後，我們還這麼過着，感覺就像結了婚一樣。
身邊的姐妹一個個成家、生子，家裏人也頻繁催婚，我對結婚這件事越來越緊張了。我渴望正常的婚姻，我想盡快生個孩子，我不止一次跟他逼婚，甚至假懷孕的爛招都用了，仍然未果。
他說現在跟結婚沒啥兩樣。買房、養家、養孩子他搞不起。他說他不會離開我，讓我放心。可是隻有結婚了我纔有安全感。
30歲以後，我更加焦慮，我給他下了最後通牒：不結就分。可他卻讓我想清楚，要不要分。
我不想分，就想他娶我呀。我該怎麼辦？
情感分析
你和男朋友在一起10年，兩人過着真實的婚姻生活卻沒有穩妥的婚姻保障。
在這場曠日持久的愛情長跑中，你們經歷了初識的甜蜜，卻在相處的磨合中尷尬對峙，無法向前。你想走出困境，享受婚姻的幸福，這一路走來，你不容易呀。
你想知道怎樣才能讓男友和你結婚，我們不妨把這個問題暫時放一放，先來複盤你和男友的戀情。你想要的答案也許就藏在你們的交往中。
每段戀情都有成因，你還記得和男朋友爲什麼在一起嗎？
在你的文字中，你說“留在這個城市，同居節約生活成本”，和男友同居於你而言是最經濟的生活方式。
9年間，他承擔了大部分經濟支出：比如房租、生活開銷、逢年過節還會給你紅包。這是你比較認可的地方，你覺得“他這一點確實沒話說”。
關於你們之間的感情，你提到的很少。你說你們“感情還行”：雙方都鬧過，但最後還是選擇在一起。
姑娘，任何關係都是兩個人合謀的結果，那麼對於這段你認爲“還不錯”的關係，你是否探索過兩人各自的訴求是什麼？你們可以給予對方的是什麼？你們從對方那裏可以獲得的是什麼？你們爲什麼鬧而不分？
關係中這些基本問題你可能還沒有梳理清楚。你現在焦慮的是爲什麼男朋友始終不願意以一紙婚書給這段10年的關係做里程碑式的小結。
在你的文字中，你們的關係被“物化”了。我相信你們之間肯定是有愛和溫情的，你的陳述呈現的是你權衡關係時的排序：你的優先級別是“錢”。
錢當然非常重要，它直接關係到我們的生活是否安穩妥帖。傳說中的有情飲水飽，並不一定能讓日子維持長久。
然而如果在親密關係建立之初就過早地把感情，尤其是愛情物化，那麼承擔這份親密關係的兩個人就必須更理性、更擔當，更能堅守初心。
你可能覺得奇怪，爲什麼你的男朋友始終不願意給你婚姻的承諾？
人人心裏有桿秤，大家都在衡量自己的得失。你們這段關係，很重要的功能是“節約生活成本”，那麼經濟賬，兩人當然都在算。
9年以來他基本上承擔了你們兩人的經濟支出，逢年過節還會給你發紅包。你看，關係中“節約生活成本”尤其是“錢”的那個人，只是你自己。你經濟負擔得少，但日常家事，你可能承擔得多。
很顯然，你們兩人之間有一份天然的默契：他出錢你出力，搭夥過日子。至於兩人相處中的其他種種，社交也好，悲傷也好，歡樂也罷，一段正常婚姻所能提供的各種價值，你們兩人共同創造和分享，哪有什麼你多我少呢？
如果這樣的狀態在你男朋友的心中被默認爲是平衡和滿意的，那他幹嘛要再給自己增加一份契約，然後費心勞神受約束呢？
