我對愛情越來越不敢抱什麼希望了，因爲前段時間我被已婚男人欺騙了感情。已婚男人騙我說他是單身，後來我找到了他家裏，才發現他不僅有老婆，還有兩個年齡很小的孩子。知道真相的那一刻，我感到天昏地暗，因爲那是我的初戀，他是我第一個愛上的男人。
我心裏有說不出的難過和絕望，每天每天睜開眼睛閉上眼睛，或者是一閒下來，我的腦子裏、心裏、眼裏都是和他在一起的畫面。每個晚上都是眼淚陪我睡覺。
我真的好想走出來，我知道要活着就要振作起來，要麼死就是最好的解脫。我知道我錯了，我錯在相信了一個我不該相信的人。這也是他後來對我說的。他不知道我現在內心有多自卑，他不知道去愛他我要多勇敢，他不知道我多怕擁有後再失去的痛，他不知道我現在活的有多絕望。
現在我26歲了，家裏都在催我結婚，這是我的初戀，我把所有的愛都投入了，這樣的結局讓我對世界對人對感情都失去了信任。我真的不知道怎麼做纔可以原諒自己，不知道怎麼做纔可以重新開始。
他27歲，在上海工作。我和他是同一個縣的人，又是同一個學校畢業，還有共同的老師。在學校我和他不認識，但是2018年底第一次見面，對他沒有陌生感，就像是好久沒有見的戀人。
那幾天上海都在下雪，我們就坐在房間裏，他抱着我坐在他腿上，透過玻璃看着外面的雪花，就算坐到他腿發麻也不放我下來。
第一次有男生在街頭拉着我手逛街、拍照，第一次有男生吃我吃過的東西，第一次有男生幫我吹頭髮，第一次有人抱着轉圈圈。第一次有男生給我做飯，第一次有男生在路上揹我，第一次有男生給我買衛生棉，第一次有一個愛我，我也愛的人。
我第一次在男生面前哭的像個小孩，不管我在別人面前多冷傲，多堅強，第一次感覺很開心很輕鬆沒有半點的僞裝、第一次有男生在一直逗我笑，我不知道是因爲他愛我，還是因爲他開朗，雖然有時候也讓我很生氣。和他在一起我真的有好開心好開心，是從沒有過的快樂，我以爲我們會永遠在一起。
這些都是你們早就經過的，很普通很簡單的事情。以前看到其他情侶這樣，我都在想，愛我的他在那裏呢?我什麼時候也可以和愛的人這樣生活?我一直在等，我一直在努力的學習，讓自己多點自信，少些自卑。他給我我這麼多的第一次，對沒有戀愛過的我來說，我真的感動。
他說過年帶我回家，結婚。他一再求我，我拒絕過，可是我是愛他的。我以爲我們可以結婚，會在一起。我不知道他爲什麼會有那麼好的演技，可以演得那麼真，還是我真的是傻到看不出來。
過年他回家了，說他要結婚了。他說他是愛我的，說我在他心裏的位置是無人可以替代的，結婚是家裏逼的。
我不信，我說我要回家找他。他不讓，叫我忘了他，說他爸媽會趕我出去的。就算這樣我還是要去。他叫我滾。我不管他說什麼，我還是去了。我在火車上跟家裏說我一定要去找他，如果我沒有回家不要找我，因爲我真的有和他一起死的想法。
今年2月8號，我剛下火車就去找他了，他給過的地址是錯的，我好不容易通過他姐的朋友找到他家。他沒有想到我可以找到。那天風好大，好冷還下着雨，我提着行李在風雨裏，在他家附近拿着我和他的相片一家一家問過去。
別人告訴我，他前天結婚了。等我走到牀前的時候，他還在睡覺，看到我他嚇得馬上起牀了，他老婆在房間抱着孩子問我是誰，我沒說話。他說我是他同學，我也沒說話。
我當時看到這些，無語的不知道說什麼，因爲我不知道他小孩都這麼大了，大的有三四歲了，小的也有好幾個月了。我一直髮抖，不知道是冷還是怎麼回事。
後來他老婆一直鬧，小孩子也一直哭。他爸媽都在求我算了，他是不可能離婚和我在一起的，他們也不會同意的。
當時腦子裏一片空白，我不知道怎麼辦了，場面亂七八糟，我什麼也沒來的及說就離開了。如果我知道他有老婆、有孩子，我就是再喜歡他，當時也不會去找他、他這樣子傷害我，傷害他老婆，他的心就不會有半點難過?如果他是幸福的，那麼他的幸福真的好殘忍。
可是我要怎麼辦?我怎樣纔可以重新開始生活?我已是適婚的年紀，家裏要我結婚，我哪裏有那麼好的接受能力，我自己再難過我活該，可是爸媽也爲了我在背後抹淚，我真的不知道怎麼辦了。
我不知道我還可不可以真心愛一個人。我真的好害怕，如果走不出來這段戲劇般的故事，我還能堅持多久。現在活着的每分每秒都不知道什麼滋味，晚上好不容易睡着了，半夜總是會起來大哭。
我甚至希望他說結婚是家裏逼的，他是愛我的。可是，事實並非如此，這是明明白白的欺騙。我怎樣纔能有力量的生活着，讓自己更優秀，多點自信少點自卑。
