在甜蜜的愛情過後，如果兩人仍然情投意合，就勢必會涉及到談婚論嫁的時候。很多女孩子在婚前都會困擾一個很重要的問題，那就是我可以嫁給他嗎?僅僅依靠愛情就能有情飲水飽嗎?我想在結婚以後，只有愛情的婚姻是不牢靠的，所以親愛的姑娘在婚前你得先考慮清楚這十個問題。
一、雙方的健康狀況如何?
家族有沒有疾病史? 好不浪漫啊，對不對?我戀愛的時候，父母提醒這條我也是不屑，但是我現在把它做爲第一條列出來，因爲沒有什麼比健康更重要。
我有一個師姐，讀博士的時候快30了才認識她的老公，兩個人很恩愛，畢業就迫不及待結婚了。但是沒過幾年，丈夫就去世了，是家族遺傳的某種疾病。可是他們結婚之前，師姐完全不知情。
這當然也算不上欺騙，但是我覺得真的太悲傷了。我們在決定要不要和一個人結婚，有權瞭解他家族的健康狀況和疾病史不是嗎?也許有的姑娘是情比金堅的類型，明明知道對方健康狀況不佳，還是會義無反顧陪伴一生，這都沒有錯。
我想強調的是知情權。
二、彼此真的可以坦誠溝通嗎?
兩個人熱戀中的時候，可能會迎合對方，做很多取悅對方的事情。但是面臨結婚，必須問問自己和對方，你們真的可以坦誠溝通嗎? 可以沒有顧忌地說出自己內心真實的想法嗎?喜歡什麼，不喜歡什麼，婚姻的底線是什麼，兩個人可以坦誠地說出來，不害怕衝突，並有能力解決衝突。
我覺得坦誠溝通特別重要，因爲很多婚姻表面上沒有問題，但是兩個人卻不快樂，很大原因是在婚姻裏無法做真實的自己，無法表達自己真實的需要，這樣的婚姻就很壓抑。一個人長期壓抑真實的自我，早晚會出問題的。
所以結婚之前一定要問自己，你們是否可以坦誠交流，彼此在對方面前都做最真實的自己。
三、家庭的財務問題
兩個人戀愛的時候，可能對金錢不是很敏感，而且男生也很樂意花錢哄女朋友開心。但是涉及到結婚，我覺得一定要在財務問題上達成一致。
財務問題包括哪些呢?
很傳統的方面有，買不買房子?誰出錢?雙方各出多少錢?寫誰的名字?彩禮給多少?辦婚禮酒席誰花錢?
除此之外比較重要的是，你們的賺錢目標是什麼?如果有一方失業，家庭的抗風險能力如何?誰來管錢，支出怎麼分配?
我覺得這些都是要拿到桌面上開誠佈公談的，如果談錢就可以傷到的感情，必定不是真愛。
四、關於小孩的問題
我有一個朋友是堅定的丁克，很幸運的是她遇到了對小孩無所謂，又能搞定自己父母的先生，所以兩個人結婚多年恩愛如初，非常甜蜜。
好驚險。因爲99%的中國人還是會把傳宗接代當成畢生責任的;99%的男人是不敢違抗“不孝有三，無後爲大”的;99%的同性戀者還是會被父母要求形婚生小孩的。
要不要小孩，要幾個小孩?這個問題必須在婚前達成一致。
並且兩個人都要明白，這是你們自己的事，和父母無關。不生小孩不等於不孝順，如果這個問題要屈服於父母，那麼你將一生被父母和所謂的孝道綁架，一生都算不上一個真正的成年人，更不會有真正的幸福。
五、關於家務的問題
多少女人結婚之前像公主一樣富養着長大，沒有做過一次飯，結婚之後卻包攬了所有家務，漸漸成了滿身怨氣的黃臉婆?
很可悲的是，很多人沒有意識到，女性已經走向社會，參與事業競爭，賺的錢不比男人少了，可是男人還是覺得自己在家就是大爺，所有家務都是女人份內的責任。
男人做不做家務，不僅受傳統觀念的影響，也和他原生家庭環境有關。 婚後家務怎麼分配?這是結婚前兩個人必須討論的問題。 別覺得不好意思，很多婚姻的問題都是這些雞毛蒜皮的小事積累起來的。
六、關於父母的問題
有多少人離婚是因爲父母干涉的太多?爲什麼在中國婆媳關係是個普遍又痛苦的問題? 因爲很多人沒有清晰的界限感;沒有在婚姻裏建立權力格局和家庭次序，更沒有處理衝突的智慧。
婚前一定要清楚，兩個人將來怎樣尊重和贍養雙方父母?和父母同住嗎?請他們幫忙照顧小孩嗎?如果發生矛盾怎樣解決?
如果雙方都清楚並堅定，夫妻纔是家庭的核心，父母和孩子都是外人，清楚每個人的權利邊界，也許矛盾和痛苦會少一些。 所以這是結婚之前一定要問清楚的問題。
七、你們的性愛和諧嗎?
估計很多道德衛道士要罵我了，但是我覺得這點非常重要。
無性婚姻，性生活不和諧的婚姻，就是大寫的錯誤，大寫加粗的悲劇。
八、你們婚姻的底線是什麼?
如果一方出軌，另一方會不會原諒?
熱戀中的人也許嗤之以鼻，但是我覺得醜話說在前面，總比漂亮話說盡，卻又做出醜事好許多。 忠誠是婚姻的底線，這是對大多數人來說。
但是也不盡然，可能有些人願意給伴侶一次機會。 只要兩個人達成一致就好。
九、有什麼事，是你們不會爲了婚姻放棄的?
其實我想談的是，夢想。
也許很俗，但是夢想不該被壓抑，一個人也不必爲了婚姻放棄自己追逐夢想的權利。
婚姻不該是束縛，而是互相幫助和成全。 所以，如果你們有畢生想要追逐的東西，不妨說出來，告訴對方什麼是你不會爲了婚姻放棄的。
如果兩個人都互相理解和支持對方的夢想，鼓勵對方自我實現，那麼婚姻還會是愛情的墳墓嗎?
十、你們對婚姻有信心嗎?
有多少即將走進婚姻的姑娘，還在糾結徘徊猶疑。每當收到這樣的諮詢信，我都會告訴姑娘們，如果你對你們的關係沒有信心，就不要輕易走進婚姻。
我們結婚，不是因爲年齡到了，父母都催了，不小心懷孕了，同學朋友都結婚了……等等理由。
而是兩人真誠地想要相伴一生，並且對未來充滿信心和期待。
很贊同幾米說的“婚姻不是實際的利益，而是一個人在你生命裏的含義。”
婚姻是你們相守一生的承諾，是一個人一生中最重要的決定。 所以結婚之前，問問自己和對方，是否真的準備好了，是否真的有信心。
最後，我還想告訴大家的是——
婚姻不是愛情的終點，而是新生活的起點。它不是愛情的墳墓，更不是愛情的保障;不是避難所，也不是理想國;而是兩個成年人對於愛情和共同生活的契約和承諾。
它需要用愛來澆灌，更需要兩個人真誠，理性地來付出和經營。它考驗人的耐心和智慧，也會回報你巨大的幸福和安全感。它不是生命旅途的必需品，卻是比較值得嘗試的一種人生體驗。
祝每個人的愛情都各得其所。
婚姻和愛情不同，以愛情爲基石卻又不僅僅只有愛情，婚姻是生活，是柴米油鹽醬醋茶，是兩人攜手共赴未來的勇氣。要考慮的事情還很多，親愛的姑娘，你不是小孩子了，不能僅憑一時衝動去決定自己下半輩子的人生，我認爲，結婚需理性，考慮清楚以上十個問題，再決定是否要嫁給他。
