有一個叫作“理想”的生命體，似乎很長的一段時間裏在腦海中雕刻着對未知世界的純粹呼吸。在那個最初理想如繁花似錦的生長季中，每當自己被問及“長大以後想成爲什麼”之際，都會大義凌然地高聲談起。現在看來，那時的無知所引燃的無畏着實讓多年之後的我面紅至極，卻同時也被沉思捲入了懷裏。
“長大之後想去哪所大學呀？”8歲那年，媽媽的同事在公交車上漫不經心地問我。
“清華大學！”在那個完全不懂得什麼是大學，甚至什麼是高中的年代裏，因爲獵捕到了一條關於清華是一片充盈着美譽的信息，而擺出雄姿說出了它的名字。我想，一定有很多人在很小的時候懷揣過這個似乎一觸可及的夢想，只是隨着時光的行跡，有人離它越來越近，有人卻把它忘得一乾二淨。我就是那個很體面的後者。
清晰地記着小學第一節語文課上，老師走下講臺採訪班上我們每個人長大後的理想是什麼。五六歲的孩子們依次站起來仰着頭驕傲地說出自己的夢想，據我不完全統計，百分之八十的人說的是：“我要成爲一名科學家。”有的還在這個名詞前面加上一個形容詞——偉大的。
其實在他們回答這個問題之前的長達三年的時間裏，我一直秉持着我的那份更豪情的理想——我要成爲一名黑貓警長，代表着正義與帥氣的美少年戰士。
因爲座位的原因，我幾乎是最後被叫到的。聽着之前同學們被老師讚許不已卻大相徑庭的簡短髮言時，那一刻的我異常地糾結，難道要爲了給老師留下有志氣的印象而去臨時泯滅我的夢想麼？雖然我很慶幸當時已經很清醒得意識到我無法成爲雄性貓科動物的現實，但是對自己兒時的偶像卻仍然有着無法輕易割捨的情懷。
而就在我掙扎着猶豫之際，老師點我起來了。
我一個恍惚，面無表情地脫口而出：“我要成爲一名小學老師。”說完之後趕緊坐了下去，低下了頭。老師的表情，我沒在意。只感覺，那時的自己做了一個里程碑式的犧牲，只能用沉默化解我的不語，小小的糾結被這樣輕易地放大了。
但是，可也就這個但是。自從那之後，我忽然發覺自己對老師這個職業有了不深不淺的嚮往。原因很簡單，角度很淡然——威風。因爲他們時常可以訓斥學生。最重要的是我把這份理想實質性的發揮出二的餘熱。
老孃蒐羅了兩打白紙，中心主旨是讓我用做數學題的草算紙。我沒有辜負她老人家的期許，一週之內，兩打白紙全部用光，具體操作如下：
首先，順勢舉起一把長尺在一張紙上橫豎畫了N個線條，橫向一欄是各種科目的名稱：數學、語文、自然、生活、體育等等，縱向是我自己胡亂編造的一席人名以及配上他們的學號。然後趁在學校做值日生檫黑板之良辰，拐走兩根粉筆，在那時，這一舉動對我來說卻倍感光榮。回到家後，再把老爹的眼鏡搬到自己的鼻樑上。很好，一切準備就緒。
我大義凜然然的一屁股蹲到地上，視小區裏的石磚地面爲厚重的黑板，視空氣爲我的桃李，一手捧着語文書，一手寫着字很爛的板書，還不時念叨着“來，同學們，今天我們要學的是：小蝌蚪找媽媽，大家把書翻到第10頁。”然後突然聲嘶力竭道：“沒帶書的給我站起來！好吭，趙霞，你一天腦子都在想什麼！作業作業不按時交，上課還不帶書，明天找家長！……”但是，說着說着自己就樂了。我在模仿誰？我不告訴你。
後來漸漸地發現我的上課姿勢不甚美觀，而且小區那一畝三分地兒已經被我糟蹋得今非昔比。其實，更重要的是，我在露天環境裏不能批卷子，不能更放肆地彰顯我的威嚴，因此我整裝待發的奔赴回家，重組我的教育事業。以至於一段時間裏，老爸一回家就看見我念分數，批評學生，髮捲，考試，罰站的場景。好不殘忍。（講課的環節偏少，主要自己也沒弄明白很多知識）
就在如此敬業的時光裏，我不費吹灰之力消耗掉了大批量紙張，因爲我最喜歡批卷子，畫勾畫叉畫到樂此不疲，100分60分怎麼寫都冒出縷縷霸氣。當然，還有上分數和念成績的環節我也表演得風生水起，倍兒帶勁兒。
那時真的有發自內心的無比開心，老師上課怎麼訓斥我們的，我就一憋氣發泄給空氣。顯然我絲毫沒有展現出老師們更多的人文關懷精神，但是也許只有在童年裏，纔會如此無畏的做出這番令我深感歷久彌新的事業。
停下筆來，22歲這年，也就是現在的我，卻似乎完全梳理不到一個像樣的夢想。究竟是現實吞噬了理想，還是自己越長大越沒出息，我表示說不清。若把理想比作頭髮，感謝歲月留起的長髮，但是，最初的童言最初的無忌，卻也終究有被剪短的一刻，總有一天會滌盪出殘忍的輪廓。是自己的不堅定還是現實的太猙獰，還是說不清。總之，理想彷彿受了傷，從此固執到毫無生機，卻又忍不住繼續追敘。
1998年對於我來說，簡直就是一場視覺的顛覆，《還珠格格》毫無徵兆的從天而降，讓我癡迷不已，因爲除了大風車、動畫城之外，我終於又尋覓到了一個威力無比的銀屏吸鐵石。也從此鑄造了家裏不得片刻的安寧，每天看完兩集連播，我就立馬一飾N角，提前完成了芒果臺翻拍的新版還珠格格。前一秒我的頭上還裹着枕巾扮演紫薇格格哭哭啼啼，（枕巾，一個在兒時的早上恆等於長髮的標記，在當晚又會皺巴巴的睡在我短短的真發下的飾品，可以說，在我童年裏有着完全無法替代的地位）下一秒已經披着毛巾化身爲皇阿瑪瞪着眼珠闊步前行，不住一會兒，又捧着一把筷子眼歪嘴斜地模仿惡狠狠的容嬤嬤，忙得簡直不亦樂乎。
“輕點蹦。”老媽時不時對我大呼小叫，卻絲毫沒有震懾力。因爲剛纔在牀上那一跳是小燕子的，一個跟頭翻回去我還得跳一次五阿哥的。所以看完賽亞公主和阿哥們比武那一集之後，我家牀明顯下沉了很多，母親大人的嗓子也明顯嘶啞了很多。我卻仍猴兒性不改，令額娘頭痛不已。但是淺淺的明星夢已經開始烙印於我的小世界裏。
小學是模仿電視劇，初中時便做起了明星夢，經常自己在家舉着膠棒開演唱會，一會又衝上來給自己獻花。明星的我還忙着簽字售CD，接受媒體採訪，反反覆覆，忘我的陶醉於這種假想的榮譽……現在說來，一笑而過，那時看來，這纔是生活。因爲能夠把理想付諸於現實，需要費很大的努力，而那年的我卻能夠在理想與現實的交替處做到遊刃有餘。
後來的後來，晴天大夢仍然佔據了18歲的前夕——以芭比娃娃爲模型揮刀剪裁的服裝設計師，在格紙裏揮筆創意的房屋建築師，烹調技術贏得萬人掌聲的中華小當家，等等等等，雖然繼續充當着浪費原本做數學的草紙的樹木砍伐者，但是無形中用線性規劃出的小小人生，活出了春的端倪。而在這些現如今與我平行了的時光裏，烏托邦純粹而生機地鋪滿了關於美好而不復返的深憶。
雖然早已回不去那爲了紫薇的哭泣而傷心，爲皇后的陰險而唾棄的歲月，但是我卻依稀間察覺，隨着成長的喘息，我們終究會忘記那些該忘記的，記住了這些該銘記的，這也許就是生命所擁有的意義。什麼叫做有意義？那一刻，我很開心，足矣。而理想正是用來積澱了我們最初那值得開懷的心許。
漸行漸遠的路上，開始學會不再把喜怒哀樂掛在臉上，也懂得理想不再是說出來的事情。我試着尋找那份烏托邦般真摯的往昔，卻低低的發現它沉睡在童年裏。我捏着相片，卻捏不住心中的自己。
