一、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快?”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
二、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊!母親!”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人又道：大海啊，父親，接着一個大浪又打了過來。
三、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭着說：“原來是‘ip’(挨劈)卡呀!”
四、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用!
五、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問：“爲什麼?”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她
如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽着他離開了。
六、某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裏，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住，瓶裏裝的啥，喝剩的雪碧，那你喝一口給我看看!
七、想你的感覺就像：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就，什麼都不做了，光想你!
八、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯!媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸睡。爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事!
九、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!
十、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有?農民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實!城裏有親戚也不說一聲!
十一、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麪條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
十二、如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
十三、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
十四、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
十五、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原!
十六、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
十七、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧!
十八、老天，太藍!大海，太鹹!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!唉，這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!
十九、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬!
二十、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
二十一、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你!
二十二、聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，呵呵，光顧着回頭了!
二十三、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
二十四、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲僱了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!
二十五、一神經病人在牀上唱歌,唱着唱着突然翻了個身,趴在枕頭上繼續唱。醫生問他,唱就唱吧,翻身子幹嘛?神經病人說：傻冒，A面唱完了當然要唱B面!
二十六、小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦着眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧!
二十七、某婦抱怨丈夫：“你真窩囊，哪方面都沒有人家好。”夫道：“非常正確，尤其是老婆!”
二十八、一農民頭一次打的，他怕城裏的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：“你看着辦吧!”
二十九、甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎麼樣?”乙婦：“我會睜一隻眼，閉一隻眼。”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄準他。”
三十、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裏拿着刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎?
三十一、寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔?小孩：沒有，我媽就生了我一個!
三十二、拉麪櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候，拉麪師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
三十三、大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上，地下的.螞蟻齊聲吶喊：掐死它!
三十四、網民找不到方便的地方，問老闆：這裏沒裝馬桶嗎?“裝着的呀。”老闆回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
三十五、一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裏，見一清秀的小夥子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎?”小夥子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎?”
三十六、一隻小螞蟻和大象相愛結婚了。可惜沒過多久,大象就死了，小螞蟻十分懊惱，她說：他媽的，這輩子甭幹別的,光埋他拉!
三十七、爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!
爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢?
三十八、阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊!”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”
三十九、小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的?蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了!
四十、有個胖妹問馬場管理員：奇怪,你們馬場什麼時候來了一頭駱駝,而且是雙峯的?管理員：不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬!
