1、別老說聖誕節沒有禮物了，說的好像其他節日你就有禮物一樣。
2、請你好好照照鏡子，再出來，我怕你把小孩嚇到
3、昨天晚上老闆請吃飯，點得菜挺多，大家都吃飽了。最後剩了一碗米飯，就讓我徒弟把那吃了，說別剩飯。那貨悠悠的來了一句：“撐死算工傷嗎？”
4、爲了玩電腦，爲了電腦不被搶，我尿快憋死了。
5、山西的山，山西的水，山西的XX愛臭美，金鉤鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛豬屁股，外加一雙羅圈腿，看你臭美不臭美
6、像我們這麼有才華的男人，能帥麼？
7、在吃過午飯，我們急忙回到教室去做作業，沒想到我放了一個響屁，坐在我旁邊的女生誇張的表情讓我很是不舒服，更爲惡劣的是她竟然惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”。我也生氣了，於是就不慌不忙地問道：“妹子，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”妹子立馬眼睛睜圓了。
8、歷史老師提問學生：“五四運動的導火索是什麼？”牛X學生：“五一隻放三天假……”
9、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折！
10、、一哥們不知道在哪裏聽到小道消息：“驚聞女的在一起久了來大姨媽都會一起來？……那古時候找三妻四妾其實也沒啥用啊。”我鄙夷的瞅着他說：“傻瓜啊你，不然怎麼讓她們分東宮西宮睡呢？”
11、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
12、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
13、和朋友一起去找以前的同事玩。然後還有幾個我不熟的。其中有一妹子就是我喜歡那款。我們就一起吃飯本來想找妹子要電話可聽完妹子一句話後我的心就……碎了……她說。我現在對男的一點興趣也沒有……嗚嗚嗚嗚我的心啊，睡啦！
14、當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
15、某女買一件1000塊的衣服，她質疑有點貴。促銷妹子：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等於你賺了1000塊！雖然你花出去1000塊，但同時你又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當於是白送。你懂了麼？！
16、同事甲：我們的工資什麼時候能月入5000元。同事乙：等白菜200塊一斤的時候吧。
17、“你喜歡誰？”“反正不是你。”“你騙我下會死啊？”“騙了啊，沒死。”
18、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
19、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一的時間。
20、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
21、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
22、也許現在的她很快樂吧剩我一個人再這裝聾作啞。
23、別說我很高傲,只g我拒絕與禽獸打交道！
24、德國把巴西打成7:1，一朋友感嘆到德國如此強大，打中國那不是30:1，這時另一個朋友說到：那30不難，但那個1估計就很難了。
25、忍無可忍，就重新再忍。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、班裏有個女孩來告狀，我問怎麼啦？她說有人叫她金剛葫蘆娃，我一聽說那好啊，葫蘆娃代表着正義……，她哭了，說因爲她胸大屁股翹才被稱爲金剛葫蘆娃，我一聽聽醉了，現在的'孩子啊，理解不了。
28、她們裝什麼都不懂、我只好裝什麼都懂了
29、刪你是因爲你在姐的Q裏實在太站地方。
30、出去外面走走，這個世界能給你的，往往能比我們一直亂想的東西還多。
31、當一個人不愛你要離開你時，你要問自己還愛不愛他， 千萬別爲了可憐的自尊而不肯離開，要知道他失去的是一個愛他的人，而你失去的是並不愛自己的人 ，愛他就應該讓他快樂。
32、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
33、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
34、“你跟身份證照片上長的一樣！”簡直找不出比這句更讚美的讚美了。
35、能容二虎。比如：一隻公老虎和一隻母老虎；又比如：一隻雅虎和一隻奇虎。
36、她看韓劇我覺得幼稚起身打算躲開，她怒了大喊哪裏幼稚了你敢動給我坐下陪我看！我就老老實實坐着陪她看了一集，她扭頭問我感不感動？我就崩潰了，媽的我哪知道她問的是感不感動還是敢不敢動啊！
37、他們把我名刻錯了，我出來改改。祝你婦女節快樂！！
38、終於發現了一個百度不知道的問題：你知道我什麼時候來大姨媽嗎？
39、小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼餵豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。
40、青年：“大師，爲什麼我相親每次都還沒說兩句話，女方就直接走人了？” 大師別過臉去，只是掩面不說話，青年一下恍然大悟，青年：“是不是說我該做個安靜的美男子” 大師：“嘛蛋，嘴這麼臭 你特麼離我遠點！”
41、走別人的路，讓別人無路可走！
42、今天我特意爲你寫了一副對聯，上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！下聯：爲你生，爲你死，爲你守候一輩子！橫批：發錯人了
43、最慘的工作是什麼？就是幹他不喜歡的事。比最慘更慘的是什麼？還要幹一輩子！
44、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
45、我的名字叫上帝 小名叫耶穌 英文名God 法號是如來。
46、人和豬的區別就是，豬一直是豬，而人有時卻不是人
47、今天去醫院。看到一小男孩大概6，7歲的樣子，穿着開襠褲，叉着兩條腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。走近了，看到小丁丁上還貼着創可貼，真的想知道這孩子做了什麼。沒好意思拍照片，自行腦補吧。
48、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是隻壁虎。
49、慢慢人生路我們來講述我們勾勾手指我把愛情護。
50、喜歡拍馬屁的人，最終都是爲了騎馬。
51、當你能用足夠的金子買回你的面子的時候說明你成功了
52、你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就成了沙塵暴。
53、我在飄雪中拾到了一枚羽毛，一個人天使出現了，她說：她的羽毛勝過聖誕老人的禮物，因它能實現我的一個願望。於是我許下心願：就是要你請我吃飯！
54、老子曰：睡可睡，非常睡。
55、好火廢碳，好女廢汗，
56、俗話說：小心駛得萬年船；可俗話又說：撐死膽大的，餓死膽小的！
57、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
58、你是淪爲單身狗，我是貴爲單身狗，別我們我們的，狗也有品種的。
59、我對你的關心好像聖誕節的雪花，你是數不過來的；我對你的思念好像聖誕節的麋鹿，你是跑不掉的；我對你的祝福好像聖誕節的臭襪子，你是會笑的。
60、我很好，謝謝你給的傷害，讓我看清了這個世界原來還有狗的存在。
61、俗話說：金錢不是萬能的；可俗話又說：有錢能使鬼推磨！
62、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
63、在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯裏的百元鈔全換成了假幣。
64、們30多了，一天感慨地說：“我都快40了，還有許多事不明白該問誰？”我調侃的說：“看把你愁的；這真的很好辦，外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯！”
65、前段時間重慶女司機視頻很火，順帶火了行車記錄儀。不割還要用。我想說那些，查手機通訊錄，查微信，查QQ聊天記錄的都弱爆了。直接查閱行車記錄儀，看看都去哪了，別問我怎麼知道的，我正按照媳婦要求，努力在電子秤上跪出三斤三兩。
66、請男生別來挑戰女生的底線，要不然我們拿蛋扔你家門口
67、我一同桌，女……本人對香水有點敏感，自從跟她一桌後，天天能問到淡淡香味，變好奇問之原因，是否噴香水了……同坐果斷回答：體香……上體育課後，坐在教室裏一股味道，嗅了一下，尼瑪！狐臭……果斷不淡定了，班會課上提出換位，老師問其原因，老師-她用香水遮擋狐臭，還欺騙我事體香……全班不淡定了……
68、生活是多麼的廣闊，作業是那麼的多。
69、等電梯的時候，一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。其老爸告訴女兒說：“你回去把水倒掉，我給你放一個你媽容易碰到的地方，讓後就說是她打壞的！”我當時就覺得這絕對是她親爸啊，只是她媽是不是親生的就有點難確定了！
70、剛剛我在吃零食，老婆說讓我給她點吃，嘴張開讓我喂，我突然腦子一抽拿着零食在她頭上方左右晃着說蹦，接住。老婆伸手就給了我一耳光！
71、我堅強偉大。倒着念
72、女人要學會珍惜自己，學會扮靚自己，不要拿樸素來做擋箭牌，不要拿家務做藉口，不懂時尚，你就不是一個完整的女人。
73、你穿的很危險，但長得很安全。
74、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
75、別擠着你那倆旺仔滿世界的呼喊你是有溝的Ru霸。
76、話說某君，長的有些過於急躁，由此，每每相對像相一個黃一個。一日，又有媒人提供新線索，於是，該君刻意打扮起來，並向一個長相幾位年輕的哥們請教：快，教教我，呆會相親，我穿什麼能顯得年紀小？那哥們都沒想，噹啷來了一句：穿開襠褲吧。
77、天氣真好，穿熊貓裝會變得笨重啦，像熊貓一樣喜歡曬太陽！
78、昨天打籃球球，我換防一個技術不錯又靈活的小夥子，突到我面前急停下來，我雙手舉起來，他連做三個假動作都沒有騙到我，然後被我一肚子頂爬地上了，跟我一個胖子做假動作鳥用啊，老子根本反應不過來！
79、真不明白小時候拉鉤後爲什麼還要上吊。
80、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
81、因爲以前太掏心掏肺了，所以搞A現在沒心沒肺。
82、你若使用美人兒計，我就將計就計。
83、上班碰到上司，想拉拉關係，大聲喊，老龔，尼瑪上司一轉身對我吼，誰是你老公，日……明天還用去上班嗎？
84、初中的事情了，當時爲了體育測驗，同桌特意買了一雙當時特nb的跑步鞋。結果吧，因爲新鞋，有點不跟腳……於是乎，老師剛一喊‘開跑’，我同桌就跑了出去……不過鞋留在了原地……一動不動，保持着我同桌剛纔的起跑站位。
85、我一哥們有頭腦、做生意很是紅火，掙了不少的錢，全部都給了妻子掌管。沒想到老婆用這錢在外養了小白臉。最後竟跟人家跑了。鬧個錢財兩空。我那哥們惱得一睡倆月沒下牀。一年後再婚，新婚妻子責怪他說：“一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？要不，我們現在的日子也不會過得這樣緊吧。”哥們誠懇地說：“你說得對，我要吸取教訓，今後一定要改。”
86、今日看到一則新聞，新聞報道美國一位6歲女童的智商高達160，而她的父母智商不太高，鄰居是大學教奧數的，我感覺這個小女孩有故事…
87、今天同事坐我順風車回家，一路扒拉扒拉說個不停，老煙槍口氣大，有點受不了，琢磨着今早也沒上廁所，放個屁抗衡一下，果然一個悶屁後，車內空氣均衡很多，想不到！！！他發現什麼不對，連打幾個哈欠，車內屁味迅速被其口氣味壓過，屁味完敗。下車後，Y的關門時看了我一眼，意味深長的笑了笑、、、
88、世界很大一張牀很小牀上的兩個人曾經很好卻無法到老。
89、丈夫坐在電視機前津津有味地觀看足球比賽，當球員攻破球門時，丈夫興奮地跳起來歡呼。妻子不滿地說：乾嚎啥呀，有本事今晚你也射進自家的門一次。丈夫反脣相譏：比賽規則你懂不？射進自家門那算輸，只有射進別人家的門那纔算贏。妻子：……
90、我最虛僞的時候，莫過於在我說自己不帥的時候。
91、朋友家生龍鳳胎！孩子4歲了，去朋友家玩，看見倆熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友攔下來！一看，她們倆在打賭哪個會打贏？這雙包胎不會是你們倆撿來的吧？
92、哥們兒身邊女人不斷，最近聽說要結婚了！一腦袋的疑問，見到他準老婆，讓我們大跌眼鏡！很一般！問他原因，他說了：真心就這一個沒被人動過！
93、今天和同事聊娃娃的價格，（不是想買，只是瞎聊），一女同事聽到以後問：娃娃還有便宜和貴的區分嗎？一同事就說：有啊，主要看它逼真不逼真。然後過了一秒鐘我們都笑了。逼真不逼真…
94、謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
95、雷鋒：知道嗎，風油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一樣。雷鋒：……
96、女友突然傷感地對我說：“你知道嗎，蝴蝶的生命只有7天。” 我說：“好可憐！一生只有一次雙休日。”
97、不是每句“對不起”，都能換來“沒關係”
