目錄：
第一章：女強男弱的婚姻蹺蹺板
第二章：你的愛情編劇風格是什麼
第三章：婚姻中的缺憾
如今的女性早已走出家庭，在社會上闖蕩絲毫不亞於男性，甚至出現了女強男弱的現象，如何面對強勢的妻子，女強男弱的婚姻又該如何維繫呢？
女強男弱的婚姻蹺蹺板
這是一個女人跟男人搶飯碗的時代，假如老公不及老婆出色，夫妻二人在經濟收入和社會地位上不能均衡，便打破了傳統的“男強女弱”的家庭模式。而女強男弱大致分爲3種，要麼女人的社會地位遠遠高過男人，要麼女人的收入遠遠高過男人，還有一種女人什麼也不高，但就是強勢。這樣的婚姻該怎麼平衡呢？
女強們的一肚子苦水
●我有今天的地位容易嗎？可他老說我不顧家，動不動就讓我辭職，我在外面辛苦打拼是爲了誰呀？還不是爲了這個家。
●我白天在公司累了一天，回到家不說熱飯熱菜，至少可以給我倒杯水吧：他倒好，還要給我臉色看。
●房貸、車貸我來還，孩子學費我來出，他掙的那點錢也就夠買菜，還好意思跟我說什麼家庭地位。天天算計着讓我拿錢補貼他那對窮父母。沒錢就沒地位，我一個女人扛起這個家已經很不容易了，還想讓我扛起那老倆口啊？
當女性的社會地位遠遠超過男性
劉曉慶說：當女人難，當名女人更難。名女人勢必要在生活的方方面面面接受衆人的圍觀，且不說那些功成名就的女明星，一個大院兒裏，僅僅是在本職工作上幹出點成績的女人，在輿論上也佔盡優勢，進而對老公形成社會地位上的壓力：輿論猛於虎。雖然社會地位與經濟收入未必成正比，但在公衆眼中，一個女教授勢要比銷售副總威武多了。
●分析
名女人的光鮮地位，直接向“男強女弱”的傳統模式發起挑戰：做名女人的男人，往往需要直面尊嚴的問題：尊嚴在衣食不飽時不值一提，在養尊處優時卻重若泰山。所以，男人的尊嚴需要名女人加倍呵護。
●祕殺技
小鳥依人
假如說在外面您是戰無不勝的女將軍，回到家不妨放下一切心計，累了、困了往老公肩頭一靠，甜甜地喊一聲“老公”，此招最大限度地激發了男人的保護欲，此招一出，甭說做飯、洗碗，就是揉腳、捏肩，老公都會一一做來——誰不想努力呵護好這朵嬌弱得惹人疼愛的花兒呢？千萬別覺得老夫老妻就不好意思，就算您白髮蒼蒼，撒嬌也是男人無法抗拒的利器。
人前給足面子
在親朋好友面前，男人的面子非常重要，古往今來，多少英雄爲了面子鬥到你死我活;所以聰明的女人，永遠知道什麼時候需要忍耐。
不妨做點面子工程
外界的壓力來源於生活圈子，如果您生活圈子裏的人戴有色眼鏡，對您的老公指指點點，老公所承受的壓力自然不小，所以，偶爾跟老公唱一出夫唱婦隨，也是很好用的招數。比如在鄰居好友面前多誇讚老公，把老公內在的優點說與人知。
當您成爲家裏經濟的頂樑柱
如果不是一開始就找了一個賺錢少的“男內助”，那麼忽然一天女人賺錢遠遠高於男人，問題也會隨之而來。掙錢多，勢必是因爲付出多，一個女人在社會上打拼已屬不易，倘若得不到老公和公婆的支持，腹背夾擊，情何以堪？所以能否處理好錢與心態的問題，是婚姻成敗的關鍵。
●分析
在高收入的問題上達成共識，以絕後患。女人掙錢多不可怕，可怕的是得不到老公的支持。當您收入越來越高，老公的臉色越來越難看時，就需要和老公坐下來開誠佈公地談一次了。您可以結合整個家庭的規劃，理性分析這份高收入工作的重要性。因爲與女人這種感情動物不同，大多數男人是直線思維，會從實際出發考慮問題。
●必殺技
充分表達對他的尊重
本來掙錢少已是男人的軟肋，您若因此而剝奪他對家庭大事的裁決權和話語權，便是雪上加霜了。其實，他的意見好不好並不重要，您可以跟他理性分析，謀求一個最合理的解決方案。而少了這道程序，沒有了相互間的尊重，您可能會因此失去婚姻。
溫柔是最好的武器
雷厲風行是職業表現，不是爲人妻的態度。作爲女強人背後的男人，他所承受的壓力不亞於您，不要把自己置於“家庭功臣”的位置，回到家還頤指氣使。在長期的壓力趨勢下，老公可能會到外面找尋平衡，不利於婚姻的穩定。
女性不出色，但就是強勢
生活中這樣的女人不在少數，事無鉅細地要管理家中的一切事情，對男人一萬個不放心，恨不得洗個碗也要自己檢查一遍，順便嘮叨幾句。這些強悍的家庭婦女無形中挑起了當家的擔子，而男人最終會習慣性地當“甩手掌櫃”。日久天長，女人有怨言了：“這男人怎麼什麼也不管……”
●分析
對於這種妻子來說，強勢是一種性格。說她做得不對，她一定不愛聽：要說她對家庭的貢獻，那簡直如滔滔江水、連綿不絕;說她對家庭的操心，那簡直是鞠躬盡瘁、嘔心瀝血。諷刺的是：這樣的付出型女人往往得不到舉案齊眉的美好婚姻。道理很明顯，有多少男人能數十年如一日地忍受家政女王？
●必殺技
家務事學會抓重點
去超市把花生油買威了色拉油，這件事很重要嗎？與婚姻相比，是否顯得微不足道：在脫口而出的批評前，不妨冷靜一下，想想這件事值不值得您暴跳如雷。男人天生粗心大意，並不適合打理家務，並且嘮叨聽多了會心煩。既對解決問題無助，還會影響夫妻和睦，百害無一利。
培養男人的責任心
在日常中，把抱怨的話換成徵詢意見的口吻。比如，不要抱怨他“你都幾天沒拖地了？”改成“老公我來洗碗，你去拖一下地可好？”這樣的語氣他怎會拒絕？雖說男主外女主內，家庭內部的事情也要適當讓老公參與意見，全然局外人的姿態是不對的。誘導着他爲家着想，慢慢他就會把家放在心上，自然會幫您分擔一部分家務。
喚起美好，相敬如賓
相敬如賓不是做作，距離產生美，不要讓自己淪爲整天圍着鍋碗瓢盆裏打轉的黃臉婆，也不要把自己變成老公耳邊喋喋不休的嘮叨製造者。與老公再怎麼親密無間，也要有適當的保留。生氣時就暴怒，不滿時便發泄，不懂得約束情緒只會耗盡您在老公心目中的美好形象：適當地寬容，從內而外地打扮一下自己，是對老公的愛，也是對自己的尊重。
你的愛情編劇風格是什麼
今天一開始，請你先回答以下的問題：
這幾天你的伴侶和你交流的時間變少了，今天他留了張字條給你，希望晚上能和你談談，你的第一個想法會是：
A. 不妙，他該不會是要和我談分手吧？
B.仔細回想最近的互動，找出自己讓對方不滿的事。
C.這都是他的錯，不關心我還來要求我！
D.晚上我就會知道是怎麼回事了。
你的答案會是什麼呢？
說實話，當兩人的溝通出現模糊區域時，你我怎麼做解讀，不但會影響我們接下來的反應，更會影響另一半的壓力感覺。一位決定離婚的男士告訴我：“我實在受不了老婆的疑神疑鬼、過度敏感，無論怎麼和她溝通都沒用……”因此，如何合適地解讀對方，會是情商高手要學會的幸福藝術。我遇過不少夫妻。最後不幸走上分手的道路，往往不是因爲彼此不夠在乎，而是因爲太過在乎，變得過度敏感，從而導致在和另一半互動時很不理性、難以溝通。
在愛情中，適度的察言觀色是必要的，然而過度地胡亂猜測，就有可能變成離譜的編劇大師，是個不智之舉。開始的題目就是在測試，你是個怎樣的“愛情編劇”？
若你的答案是A：你是“消極悲觀”型的愛情編劇。
在你的腦海中總是存有一個愛情大悲劇的藍圖，因此你非常敏感，容易從對方一個極小的動作或是隻字片語，就做出跳躍式的推測。例如：他不滿意我的外表，就代表他從沒愛過我，就代表他必定有了外遇……呵呵，事實上，這些想法並沒有依據和關聯，如此編劇的結果，只會讓自己陷入情緒的困境而不知所措。建議當你下一次不知不覺又想要陷入愛情悲情劇的演繹時，請告訴自己要趕快停下猜測的腳步，不做結論，並問問自己“這個想法有證據嗎？”這樣，就能夠幫助自己解脫自導自演的痛苦。
若你的答案是B：你是“自我批評”型的愛情編劇。
現在的你一不留神，就會習慣性地看輕自己，總是覺得是因爲自己不夠好，纔會造成感情上的問題。雖然懂得反省檢討並立即改進，會是情商高手的愛情加分動作。然而若把所有的不快，都歸爲自己的過錯，那就會很難找到開心和幸福，更糟的是，你會陷入自責的泥沼，而錯失解決問題的良機。所以建議你要學會認清自己的優點，當下一次和伴侶出現問題時，除了反省自己有沒有過失之處，也要想想自己的過人之處。這樣，才能不讓自己捲入自責的漩渦，放開懷抱地感受甜蜜和幸福。
若你的答案是C：你是“忿忿不平”型的愛情編劇。
你對自己和身邊的人有着很高的期望，因此往往會因爲覺得自己沒有得到合理的對待而憤怒不已。若常把這些情緒悶在心裏，往往會冷不防地造成“火山爆發”而重創了感情。你的憤怒會讓自己身心失衡，也會讓對方很難聽進你說的話，理解你的感受。所以建議當下一次伴侶惹你不高興時，請提醒自己在愛情中要做“仁慈者”，而非“正確者”，並學會原諒對方，才能更感受到幸福。
若你的答案是D：你是“冷靜客觀”型的愛情編劇。
太棒了！你早已學會在愛情中不需神經兮兮，也不會過度反應。除非手上有證據，否則你不會浪費很多時間，反覆琢磨某件事情。你懂得情緒管理，能冷靜客觀地找出對策，因此和你相處時，不會覺得像在上演爭吵大戲。不過也想提醒你，若明顯發現對方很不開心，這時候應該多把心思花在對方心情的理解上，而不是事情證據的釐清上，這樣能讓你們的相處更加幸福。
愛情幸不幸福，其實和你我的編劇功力大有關係，瞭解了你的愛情編劇類型之後，只要能掌握適合的編劇技巧，就有能力和伴侶共同譜寫屬於彼此的幸福愛情大戲。
婚姻中的缺憾
什麼是無性婚姻，有主流性社會學家認爲“無性婚姻”是婚姻中夫妻雙方沒有身體疾病或意外，也不是因爲兩地分居而是一個月以上沒有夫妻生活的狀態，據調查，中國也近四分之一已婚夫妻處在無性婚姻的狀態，這一數字確實令人難以想象。
無性夫妻
陳青42歲，丈夫許然48歲，兒子小學五年級。一個很普通的三口之家，但是按陳青的話來說：“我跟我老公是同居一個屋檐下的室友關係，一年中的性生活次數屈指可數。”身爲某銀行支行行長的陳青在事業上無疑算是成功的，但是在派出所當民警的許然可不這麼看，在他眼裏，妻子過於強勢，家裏的大小事從來都是她說了算，從不過問他的感受，家對於他，就是個回來捶覺吃飯的地方，反正其他的事妻子都能自己搞定，他的存在與否無關輕重。事實上，兩人的性生活早在5年前就開始變得可有可無了，兩人誰也說不清楚爲什麼，沒有吵鬧，只是少了夫妻間的親暱……
朱琳40歲，丈夫何飛45歲，沒有孩子的兩人家庭。在外人看來，身爲音樂教師的朱琳與經商的丈夫郎才女貌，經濟富裕，又沒有孩子的拖累，生活質量一定很高。而事實上，朱琳的每個夜晚都是在孤獨的等待中熬過來的。自從28歲那年發生意外的宮外孕，緊急手術切除了一側卵巢後，何飛就很少再碰她，最初的理由是認爲自己很內疚，給妻子帶來了生命危險。再後來，雙方父母想要抱孫子的的渴望讓兩人頓有壓力，但也只是在朱琳的排卵期才行“周公之禮”，可令朱琳倍感失望的是，曾經兩人歡愛時的激情早就蕩然無存，性變爲“生育必須手段”，日子一長，連如此的身體接觸都變得難得，與之同樣變化的是丈夫越做越大的公司，越來越多的應酬。雖然朱琳可以隨意買任何想要的奢侈品，但是朱琳一點不認爲自己的生活有多幸福。
這樣的例子還有太多太多。
幸福的家庭需要性
有句話說，不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭大致相似，對普通人來說幸福的家庭都應該有一份纏綿的“性”。理想的性生活是稱心的、愉快的、自願的，它是一種充分的生理、心理宣泄，並有愉快的精神享受。我們都知道正常的、適量的性生活對身心健康有很多好處，它是一種緩解壓力、發泄情緒的方法，美滿的性生活可以使壓抑的神經得到放鬆，有效控制不良情緒、減少家庭暴力：它還是幫助睡眠、塑造身材的途徑，因爲30分鐘的性生活就能消耗200卡路里熱量，性生活過後更有助於進入睡眠;而且，良好的性生活還能保護男性心臟、調理女性月經，甚至還能延緩衰老、預防癌症。當然，最重要的，性生活從本質上講是男女之間表達愛慕之情的方式，因此它能讓人的心理感到滿足，對於維繫夫妻感情、婚姻穩定具有重要作用。
爲什麼會夫妻無性
既然性有如此重要的作用，爲什麼還有這麼多的夫妻遠離了“性”呢？記得有一回參加杭州市計生委的一次會議，一位搞計生工作的處長問我：“婚姻中的不和諧有多少是因爲性的不和諧造成的？”在我看來，這就像是蛋生雞還是雞生蛋的問題，性與愛從來無法單獨被隔離開，是這兩者相互催生出最終的問題。
作家米蘭·昆德拉曾說過：性不只是一種肉體的慾望，從另外一個層次來看，它也有關各方面的慾望。我們所擁有的依戀，我們是否愛我們的伴侶，我們怎樣愛我們的伴侶，成了我們的鏡子，在衡量我們所重視的形象以及我們的價值所在。
婚姻中的夫妻沒有性生活的也有多種情況，有些是一方或雙方生理原因或缺陷，最簡單的一些上了年紀的人性功能自然退化，但不表明夫妻之間缺少恩愛：有些人因先天或後天疾病、外傷等原因失去過性生活的能力，但配偶能夠接受，或者配偶也是相同情況，家庭也是幸福的，近些年還有過”無性婚姻”幸福生活的感人報道;也有些人本身就對性沒有興趣，或心理創傷後對性有牴觸、反感情緒，當然也有夫妻之間不能和睦相處、婚姻本身有危機等方面的原因，所以對婚姻中無性我們不能一概而論。
我們這裏要說的是本該可以有性，一方或雙方拒絕，造成另一方或雙方不幸福，換句話說就是該“有性”而“不性”的。這種情況在我國越來越多，已經引起有關人士的關注，更早的是一些發達國家出現這一問題。我們的鄰國日本意識到無性婚姻會帶來負面影響，日本很多大公司就宣佈，強制要求員工早些下班回家，享受家庭生活。同時，日本厚生勞動省還分發了“慢慢做愛”的提示小冊子，提醒走入無性階段的中年夫婦要學會享受夫妻生活。
當然，這樣的倡導只是在外部做努力，真正解決問題更需要夫妻雙方在婚姻中注入對彼此的關心、尊重和愛，因爲性是愛的完全、徹底的交流，當感受不到愛時，正是性缺席的開始和必然。
在諮詢中可以發現：無性婚姻中，配偶中有的一方有幼稚、不成熟的人格，這樣的人進入到婚姻中，他們對於很多責任問題、兩性相處的問題，都不太會處理，以至帶來相處中的矛盾，從而造成對方心理上的積怨，表現在性生活上則失去興趣。也有些人比較自戀，對性的態度是索取，而不是付出，在這樣的性生活中，正常的一方通常會感受到性生活是一種單純的“做愛”。而不是一種兩性之間的互動和交流，久而久之，正常的一方對這種純粹的肉體交流感到厭惡。
對許多女性的心理諮詢中，我們發現她們對於流產、懷孕、生孩子這樣的關鍵時刻，如果丈夫沒有陪伴在身邊，甚至連電話也不打一個，營養品也沒有買，她們會覺得自己在痛苦的時候完全是獨自承受，體會不到愛和親情，這種感受變成一種性心理上的創傷，這樣的創傷讓她們對性卻步不前。
也有不少男性抱怨他們的妻子在他們失落、痛苦、事業上不如意的時候，不是支持和安慰，反而像外人一樣嘲笑他們，甚至還不如外人同情與理解自己，於是他們在這樣的埋怨中，對夫妻生活完全失去了動力。可以說，所有的家庭矛盾如果沒有及時溝通與處理，最終將以“性不和諧”的方式反映在彼此的關係中。也有一部分家庭由於重視物質生活，或者是爲了給孩子創造一個良好的學習機會，夫妻將所有的精力都放在追求經濟能力上，這樣的家庭多了物質，卻少了精神，多了家產，卻少了“性趣”;多了享受，卻少了歡樂。與此同時，社會的壓力也在掏空男人的心與體力。
從某種程度上說，男人的身體質量直接影響到女人的生活質量，一個在商場上疲憊且睡眠不足的男人，絕不會有良好的性能力;N個心靈空虛、沒有多少閱讀興趣，更沒有時間沉思的男人，絕對沒有浪漫的性快感。
婚姻中沒有“性”或缺少性，無論如何都會使家庭這樣一個社會的基本單位失去其應有的“溫暖”和“凝聚力”，影響到婚姻中人的精神面貌和身體健康。
男女之間“性關係”的保持，不僅基於愛，從某種程度上說，還基於悠閒與優雅的滋養，這或許是這個快速變革發展的時代最缺乏的。
美滿的婚姻應該是性纏綿着愛，愛激活着性！現代社會倡導健康生活，提高生活質量，有關個人和家庭是不是也該努力，莫讓短暫生命中的寶貴婚姻存在“無性”的缺憾！
結語：幸福的婚姻，應該是有愛，有交流，有責任，有呵護，有包容的，而不是兩個人只盯着對方的缺點。(文章原載於《健康博覽》、《健康世界》，刊號：2012年第04期，作者：張怡筠、舒馨、lulu，版權歸作者所有;轉載目的在於傳遞更多信息，並不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題，請儘快與我們聯繫，我們將在第一時間刪除內容)。
