春風十里，一切彷彿都是新生的樣子。而你，愁眉苦眼，心情不爽，生活無聊。迷茫於你們之間的關係，要不要分手，生活中沒有什麼是值得你高興的？分手了，這幾年的情感就要付諸於東流，捨不得丟不下。要不要分手，本站摘選優質文章爲你解讀要不要分手：
一不太愛了要不要分手？
不太愛了要不要分手？後臺有提問：與男票異地，男票挺好，所有人都覺得我們般配，但我覺得性格不太合適，真的要這樣愛下去，和他過一生嗎？可放棄了，又怕再也遇不見他這麼好的人。究竟，要不要分手？
凡是說出口的分手理由，大多不是真正的原因。並非性格不合適，只是愛情過期了，以前願意忍受、接受的，而今不願意再忍受、接受了。
怎麼辦呢？我說：隨心。
其他朋友都勸她和好，勸和不勸離是傳統，你問朋友要不要放手，大部分都會給你這個答案，所以不如不問，生活是自己的，愛情和將來都是自己的，就隨自己的心最好。
我們撇開道德因素說這個問題，因爲選擇和誰在一起，要不要分手，是生而爲人的自由權利，我想很少有人能在戀愛期就出於道德考慮，和有感情卻沒愛了的人廝守終生。
這是一個奇怪的選擇題，不離開，不甘心，因爲覺得自己可以擁有更好的。離開吧，萬一遇不到更好的，這個又弄丟了怎麼辦？
怎麼才能做出正確的選擇？
遺憾這個問題沒有正確答案，最好的答案還是隨心，想分手的動力大過繼續在一起的動力，那就分手。反之就繼續在一起，把刺挑出來，培育感情。
沒人知道當下的選擇對不對。關於要不要分手，也可以閱讀參考《女朋友堅決分手，從此天涯陌路》
只有等將來，遇見的人都不如他，好後悔，才發現自己錯了；或者遇見一個人，真的比他好，覺得自己夠勇敢，當初做對了。
以前我說過一句：願賭服輸。
人生裏很多選擇，就像搖骰子，可能點大讓你贏，也可能點小讓你輸。要想安穩的搖出幸福，骰子最少給你4點，這個不可能。你要搖，就要接受大小都隨機的這個規則，我們把它叫做緣分，如果不接受這個規則而偏偏要去搖，最後可能是願賭不服輸的心碎賭徒，被自己和別人同時看不起。
如果非要從理性角度來看所謂的最佳選擇，那麼只能這樣假設，一個比他更好的異性，能不能看上你，你可以在氣質內涵、容貌背景等哪些方面吸引對方。
如果能自信的客觀羅列些出來，比如你真的漂亮，街上回頭率不低。或者家境優越，或者有見識有才藝什麼的，那麼選擇結束，相對是更優的。
如果羅列不出來自己的好，也沒有提升自己的確切規劃，那麼可能只是厭倦加上貪念產生的分手衝動，真要分了，後悔的可能性更大一些。
另外多說一句，愛一個人，不能一味只在生活上照顧忽略了精神交流，去理解懂得對方的內心，是更重要的善待。
二要不要分手？！有“三看”
這是被問到最多的問題之一。不僅大學生問的多，已經工作的同學也有很多在問。
除了因爲正常的戀人之間的小矛盾、小糾紛、小衝突，而一時興起的問這個問題，其他大多數都是對自己的戀愛產生了根本性的懷疑。但從老師的角度，不可能給出一個明確的建議，即分，或不分。主意要自己拿。但通常有以下三個標準，可以幫助你做決定，及判斷分析自己的戀愛狀態。
看未來
要結合社會與人的現實性，理性預測一下你們的未來會如何，是前景廣闊、茁壯成長、有益發展，還是不前景廣闊、茁壯成長、有益發展？或者是看不到未來的。決策要有結果意識、發展意識與戰略意識，纔會更準確。
看實質
即你們當前的情感活動是快樂的、有益的、建設性的（即有利於雙方的個體及雙方的合體的發展），還是不快樂、不有益、不建設性的？情感生活當然會有矛盾、糾紛、摩擦，因此要看主流，即主流是否快樂、有益、建設性。一個判斷標準是當主流是快樂、有益、建設性的，則會積極、樂觀、理性地看待與應對矛盾、糾紛、摩擦，而在每一次的矛盾、糾紛、摩擦之後是情感的更進一步與更加的快樂、有益、建設性。而如果主流不是快樂、有益、建設性的，則會消極、悲觀、感性幻想地看待與應對矛盾、糾紛、摩擦，而在每一次的矛盾、糾紛、摩擦之後是又一次的矛盾、糾紛、摩擦。舞步學院建議：關於要不要分手，也可以閱讀參考《感情無法繼續時 就選擇合適的分手方式一拍兩散》
看其TA
即在你的旁邊，及在你的將來，會不會出現一個比現在的“TA”更有吸引力、更能讓你快樂、更能建設一個共同美好未來的另一個“TA”。這是判斷你們當前的情感生活的質量的考察。如果你們的情感生活是堅實的、有愛情的、有性感支撐的，那麼會產生足夠多的興奮、激情、快樂、蜜意、渴望與對未來的美好期盼來充斥“滿”你整個的心理、精神與思維空間，而表現出對“其TA”的不敏感與遲鈍。如果沒有這些，而只是感動、悲情與互相依靠，則可能情感生活的質量是不足的。
有這三看，基本就可以確定了。
三渣男4大特徵，要不要分手？
一輩子那麼長，誰沒愛過幾個人渣。我們不笑餘春嬌的犯賤，也不談論張志明是否渣男。因爲誰沒經歷過這樣的愛情?一個再好的姑娘，也會愛過幾個渣男。通常定義下，常見渣男有這幾種：
01出軌
出軌到底多頻繁？一組來自美聯社的數據，很驚人：
在一生所有的親密關係中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。
41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。
22%的已婚男性婚後至少出軌過一次，14％的已婚女性婚後至少出軌過一次。
一段婚外情的平均持續時間是2年。
當然，也有一個值得深思的數據：在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來。
出軌要不要原諒？
對於被背叛的一方而言，寬恕是很難的，意味着對於曾不公平對待過你的人，放棄報復的決定。當你寬恕時，你並非赦免，或者忘記了對方的行爲，但你明確地決定並表達出“要退出互相凌辱和指責的惡性循環的意願”。
數據顯示，出軌後仍有三分之一沒有破裂。但是君哥覺得，即使形式沒破裂，感情早已出現不可修復的裂痕。
信任就像一張紙，揉皺了，再也鋪不平，之所以選擇原諒，更多是出於責任、之前的投入產出比、對未來不可確定性的恐懼。
“出軌沒有一兩次，只有零次和無數次。”
最差狀態莫過於，一邊原諒，一邊放不下。
如果選擇原諒，那就徹底抹掉過去，不計前嫌重新開始；如果選擇放下，就不要有半點留戀，不要讓終身幸福被道德綁架，你的人生掌控在自己手裏，而不是別人的嘴裏。
02只給曖昧，不給承諾
句句都是喜歡你，卻句句不提在一起。或許，你只是他曖昧對象中的其中之一。
“Ambiguous Relationship” ，就是我們中文裏常說的 “曖昧”——對彼此關係的內涵存在不確定（Draucker & Stephenson, 2012），在大多數時候，曖昧都產生於 “承諾”與“拒絕”之間的矛盾。
當曖昧中的一方更傾向於承諾，而另一方更傾向於拒絕或處於搖擺中時，雙方就有可能出現一種付出與索取的不平衡（Silentio, 2011; Stanley, 2014）。
記住，曖昧不是愛情！曖昧不斷，猶豫不決。被備胎的原因，是你不夠好！
對於曖昧，君哥就一句話：要麼忍，要麼滾。
03單方面犧牲、付出
婚姻是什麼感受？婚姻是雙方都覺得自己做出了一連串的妥協與犧牲——大多數時候不會計算，少數時候也會錙銖必較地爭執起來。
爲什麼單方面付出，更容易催生“渣男”呢？
“你爲你的花兒付出的時間，使她變得重要”
正是你的不斷付出，使他覺得自己更重要，但另一方面，他會爲你的過度付出而感到負疚、被操控，本能地產生逆反心理。
而對付出的一方而言，在付出後更容易感到不平衡，而抱怨對方或要求對方也有所犧牲，致使兩人產生更多衝突。
這樣就不難理解爲什麼很多姑娘抱怨：我爲他付出那麼多，他憑什麼這樣對我？
解決的辦法只有：
平等（Equality）
協調（Attunement）
共識（Agreement）
戀愛、婚姻，從關係確認開始，就是平等的互相選擇，任何一方都沒必要低三下四、過度付出，做好你自己即可，感情是互相尊重對方的付出、並願意爲對方付出，真正的合適的愛情是棋逢對手。
兒子對母親的渴望和強烈情感，是一種不健康的母子關係，當然“媽寶男”跟戀母情結有很大區別，但表現都是對母親的過度依賴認可。
或許他們自己認爲這是“孝順”，但性情君覺得，真正意義上的孝順並不是道德綁架，而是給與伴侶與母親以平等的待遇。
既然選擇給她攜手下半生，那麼她和母親都是同樣重要的親人，母親負責照顧你上半生，妻子負責照顧你下半生，不能對一方有過度的傾斜偏袒。
綜上，其實沒什麼所謂的天生渣男，只是不合適的另一半而已，你的渣男可能是別人的暖男。
如果不合適就果斷分開，還是那句話：對於渣男，要麼忍，要麼滾。你的幸福始終掌握在自己手裏，而不是別人的嘴裏。
