在沒有結婚之前，我對待感情其實還挺保守的，面對追求者從來都是嚴防死擋。後來結了婚有了婚姻生活之後，我反而又有點渴望那種浪漫又轟轟烈烈的愛情了。而也就是在這個時候，我和男同事之間微妙的關係，讓我對這段感情有了一點期待。儘管知道這只是婚外情，可我還是不由自主的陷了進去。
我並不是壞女人
我是一個傳統內向有時還很靦腆的女子。也許是出身於農村，從小受到的是祖母和母親非常傳統的思想教育的緣故，我的思想意識，尤其是男女情感方面的意識一直都很傳統，和陌生男人說話有時都會臉紅。
記得初中三年級時，同班一位男生很喜歡我，我非常害怕，把他的這種情感視爲“洪水猛獸”，並暗暗發誓，等我長大，一定要寫一篇小說之類的文章，把我的清白告訴世人，一定澄清這只是他的一種單相思的事實。
現在想來，這是多麼幼稚可笑的想法，但也足以說明，我的思想自小就很傳統的。高中三年緊張度過，大學四年也交的是“白卷”。
我屬AB血型，是一個典型的既注重理想又注重現實的雙重性格的女子。在戀愛婚姻問題上也很明顯，畢業之後，有人介紹過幾個男朋友，也因不喜歡這種戀愛方式而沒找着感覺，直到成了二十五六歲的大姑娘了，也沒遇着自己想象中的“白馬王子”。父母親人都替我着急，我也覺得這輩子恐怕沒有理想中的愛情傳說
發生在自己身上，於是我只有把理想收藏起來。經朋友介紹，我認識了現在的老公。因爲相信朋友的考察和了解，第一次見面彼此感覺也都不錯，雙方家庭也沒意見，加之到了該婚嫁的年齡了。
於是認識一年後，我們結婚了，結婚一年後，我們有了兒子。一切都平平靜靜，順順利利，沒有情感的波折，也沒有情感的起伏。他性格比較溫和，對我及我的家人都比較好，我也曾非常滿足這樣的日子，以爲這輩子的生活就是這個樣子可以一直到老：一份平平穩穩的工作，一個平平靜靜的家庭，作一個平平常常的女人，過着平平淡淡的日子。可這種想法在我兒子三歲那年，因爲林寬的出現而徹底改變。
一切都是因爲愛
如果說我以前的生活如平原小溪般寧靜自然，那麼，自打認識林寬後，我的生活尤其是我的情感就像山澗流水，時而叮咚作響，歡快跳躍;時而曲折蜿蜒，跌宕起伏，永難安寧。儘管河流的改道打破了我以往的寧靜，改變了我的生活，但是，我的生命裏充滿了刻骨銘心的情感體驗和心靈感悟!直到今天，我仍然想說，感謝生活給了我這次機會，感謝林寬給了我這麼多生命體驗!
那是一個鶯飛草長的季節，我們相識了。因爲畢業於同一所大學，初次見面就無比親切，他很幽默，常常喜歡和我及辦公室的同事們開着不大不小的玩笑，有時候我會不由自主地臉紅，他便說得更起勁。
我們辦公室年輕人多，他幾乎一有空就來我辦公室，慢慢地，我習慣於他輕鬆的調侃和俏皮的玩笑，也不知從哪一天起，他來少了，我心裏都會若有所失，甚至有點掛念。我發現他也有此同感是在他裝修房子的那段時間，有一天，他來到我的辦公室，手裏拿着一小片紙條，說要考我一個問題。我接過紙條一看，上面寫着“一日不見想煞人，但留髮絲三兩根。昨夜夢見伊住處，一盞孤燈亮到明。”並附有幾根髮絲。
他像往日一樣嘻笑着，問我這兩句詩出自於那位詩人。我自然答不上來，正當我絞盡腦汁地猜測是哪位遠古詩人呢，他卻報出了他自己的名字!盯着他黑亮灼熱的眼睛和壞壞的笑容，我羞紅了臉，心裏卻溢滿了喜悅，一種異樣的感覺在心中悄悄盪漾開來……
他說，他喜歡我羞澀靦腆的笑容，很溫柔。初識我時就感覺我和別的女子不一樣，就像雨後初晴的天空，清新自然，纖塵不染。而他呢，好像是我早就熟悉的那個夢中人，他令我像少女般臉紅心跳，手足無措，眼睛不知道該看向何方。這纔是戀愛的感覺啊!
那段時間，每當我和老公發生爭吵的時候，我就會在心裏默默地說：讓讓我吧，別把我的心再逼向林寬了。我知道，這只是我的一個藉口，或者說是我愛上林寬的自我心理安慰。我已經管不住自己的心，一步一步地滑向了林寬。但是因爲我們都各有家庭，我們默默地享受着心裏的這種不爲外人所知的兩心相知、兩情相悅的甜蜜。
正如世間萬物的生長規律一樣，我們的愛成熟在瓜熟蒂落的八月。
我知道了我作爲女人的生命價值，我知道了我內心真實的需要!是他讓我的心靈覺醒了，也是他讓我的身體覺醒了!我的愛如荒原上的野草在夏季裏瘋長，我已經無法把自己還原成無他之前的那個傳統規矩的女子!
希望老公說離婚
我想，這輩子從沒有哪個男人讓我如此動心過，這輩子也不會再有哪個男人會讓我如此動心了。
我的心成了冷熱的雙面球。無數個夜晚，我以身體有病爲由拒絕了老公的要求，回味着我們愛的滋味入睡;無數個夜晚，我掛着和老公爭吵的淚痕，帶着想念林寬的笑容入睡……
我的心也被劈成了兩半，一半是海水，一半是火焰。我時常受着海水與火焰的煎熬和烘烤!對老公對家庭，我是有錯有愧，可對林寬對愛情，我又是理直氣壯，記得有部電影叫《讓愛做主》，可我卻不能讓愛做主!
因爲我放不下年幼的兒子;因爲我狠不下心來說分手，老公很善良，他真的相信我身體有病，在五年的無性婚姻中他沒有過多的責備;因爲我撕不下罩在自己臉上的面具，在家裏我是長女，從小就是父母樹立給弟妹們的榜樣。
弟弟和弟媳鬧離婚，儘管我知道他們離了比不離好，可我充當的仍然是說勸調和的角色!在單位我是一個小頭目，也常常作些職工的思想工作。這些對我來說，簡直就是莫大的玩笑，也是一種莫大悲哀!
我的身心都給了林寬，可我又天天與老公生活在同一屋檐下，雖然我以自己獨有的方式維持着自己內心的平衡，但也常常不知道自己到底是個什麼人，我也想逃離這樣的生活，完全按自己的想法去生活，可是，“離婚”二字我說不出口。
希望老公說離婚，也許我很自私、很殘忍，但這的確是我內心最真實的聲音。
