2016年1月的一天上午，我坐在髮廊的蒸汽罩下昏昏欲睡，爲了準備明天的婚禮，我已經幾天都沒有好好睡一覺了，我的未婚夫凱傑(化名)坐在我旁邊也是眼光渙散，呵欠連天，我看看他，他也瘦了好多，一臉的疲態。
我要他回去休息，酒店已經訂好了，花車也早安排下了，禮服都備齊了，只要上午我把頭髮燙好，下午去做個皮膚護理，然後明天一大早起來就萬事俱備了。凱傑聽着我點數，拍拍我的肩說：“好吧，那我回去睡覺了，不然明天真怕撐不下來。”
我看着他離開，彷彿又回到小時候。我們是同班同學，每次都是我把作業做好，等第二天一大早去喊他去上學，把自己的作業借給他抄。凱傑貪睡，總是起得晚了，急得我們兩個人拼命地往學校跑。
虹虹抿然，爲他們從前那些不經世事的爛漫與天真：“我們兩家住得很近，就在一條巷子裏，巷子很短，短得只要他站在他家的窗戶裏放聲一喊，我在家裏就聽得到。”
等我忙完一切回到家，已經快晚上8點了，我站在鏡子前面，又試起明天要穿的禮服。望着鏡中成熟、鮮豔的準新娘，我忽然覺得自己好陌生，凱傑好陌生，我心裏一直以來的忐忑不安又沉渣泛起了。
那還是訂婚的時候，望着面前那個即將給我戴上戒指的男人，我忽然覺得自己很無助，我不知道和這個人會有怎樣的未來，會一輩子恩恩愛愛還是終究會各有所愛。那是我第一次動搖與凱傑在一起的信心。可是很快我就壓下了這個可笑的念頭，我跟凱傑一起長大，我們都清楚對方是什麼樣的人。
可是，這個晚上，我卻不能這麼輕易地說服自己，因爲，那念頭自從出現的那一天就沒有真的消失過，反倒隨着婚期的臨近越逼越緊。明天，我就要跟凱傑在衆人的見證下結爲夫妻，我忽然覺得自己還沒有準備好!結婚讓我不安，可是究竟爲什麼不安，我卻不知道原因。
虹虹幾乎是一口氣說完這一長串的話，臉上露出迷惑並苦惱着的神情，像無助的小孩，可是，她的不確定卻沒有人能夠給她確切的答案，因爲，生活本就是那麼地不確定。
“其實，人都有這樣的時候，特別是面臨重大選擇，你應該給凱傑打個電話，把你的感受告訴他。”我想安慰眼前這個看上去弱不經風的人。
“我打了。”虹虹雙手絞在一起，指甲快掐到肉裏了。我給凱傑撥電話，我想告訴他訂婚以來我的不安和動搖，以及今晚的害怕，我並不是要他給我保證，我只是想把自己內心涌動的不安定告訴他。以前當我被一些念頭糾纏着的時候，我需要找一個人說出來，這樣心裏會好受很多。
可是，凱傑關機了，他一定睡得很沉。都快11點了，我把自己埋在被子裏，想早一點睡，可是卻擋不住黑暗給我的壓力，我覺得自己不受控制地在往下沉。
凌晨1點鐘，我偷偷溜出家門，我想看到凱傑的窗口還有燈亮着，可是望見的卻是那扇靜謐得漆黑一片的窗。站了一會兒，我決定不回家，索性在外面走走吧。我想找一個人說話，那些紛亂的想法弄得我胃疼。
“我心煩就會導致胃痛，和條件反射一樣，”虹虹看看我，似乎覺得我並沒有真的聽懂她要說什麼，就補充道，“我有時會做一些莫名其妙的事，做過了又後悔。”我並未覺得她的話裏還另有深意。
我又打了幾個女伴的電話，她們都關機了。最後，我撥了文軒(化名)的號碼，這麼晚只有他還開着機。文軒是我的大學同學，也是凱傑之外我唯一可以視爲好朋友的男性。他這個人開朗，豁達，總能三言兩語就把你最窩心的事化解開。
讀大學的時候，就有同學私下傳言我們在談朋友，但其實我跟他只是很要好的朋友，因爲在外地有我青梅竹馬的男朋友凱傑。
那個晚上，我獨自走在去附近一個酒吧的路上，我和文軒約好在那裏見面。我問自己：“如果當初爲了文軒而放棄凱傑，現在的我會過着怎樣的生活?”問完我自己也覺得好笑，明天，我就要當新娘了，卻還在這裏想入非非。
文軒比我先到，他找了個靠窗口的座位，要了杯紅酒。文軒請我坐下，問我爲什麼這麼晚還不休息，我告訴他明天我就要結婚了，他的下巴都要掉下來，質問我爲什麼不給他請柬?我說，因爲你不是我的同班同學，因爲我們並不是走得很近，因爲……
“其實我也不知道爲什麼，就是不想通知他，或者，是我根本就忘了通知他……”虹虹沉吟着，卻找不到合適的表達。
我把我的不安和害怕都跟文軒說了，文軒說：“人們對一切不確定的事都會心生膽怯。”這話讓我覺得豁然開朗。
或者是因爲文軒跟我講了很多婚姻幸福的故事，或者是因爲酒精的緣故，我感覺自己慢慢放鬆下來。我們聊了很久，買單的時候我搶着付錢，因爲覺得今晚很感激文軒，明天我終於可以一身輕鬆地去結婚了。
從酒吧出來，街上的涼風一吹我就覺得頭暈目眩，文軒說，送你回家吧，我說不，千萬不能讓家人知道我這個時候了還跑出來跟人喝酒。
“那去我家吧。”文軒伸手攔了一輛的士。虹虹揉了揉眼睛，換了一個坐姿：“我原想在文軒家先呆幾個小時，然後一早買了早點回家，就說我剛起牀。可是，我卻沒想過留在文軒房裏會發生什麼事。”虹虹的講述突然變得吞吞吐吐，每個字彷彿都要調動全身的力量才能說得出來。
文軒並沒有強迫我，我想是我自己受不住誘惑，可能我心底一直都是喜歡他的，只是自己從來沒有認真想過這個問題。那一夜，我有時候無意回想起來，歷歷在目，可是當我要認真去回憶，我們說的那些話又怎麼也想不起來了。
第二天清早，文軒把我送到巷子口。我們一路上都沒有說話，我不敢看他，他好像也沒有看我。從的士上下來，沒有馬上回家，而是站在車旁，想再看文軒一眼。當他隔着玻璃朝我揮手，我卻連忙轉頭往家跑去。
家人沒有誰發現我昨晚一夜未歸，所有的事都按照早就定好的程序按部就班地進行。我像個木偶一樣，被人牽着從一個地方到另一個地方。直到主婚人要凱傑在大庭廣衆下向我求婚，他單膝跪地，對我說：“我愛你，一生一世都愛你，嫁給我吧!”那一瞬間，我突然心裏難受無比，眼淚一下子涌了出來。
因爲喝多了酒的緣故，新婚之夜，我的頭疼得厲害，胃也難受。凱傑體貼地幫我泡了茶，又灌了熱水袋。他很快睡熟了，而我卻頭痛欲裂，翻來覆去，我不知道是不是該把昨天晚上的事告訴他。不說我覺得對不起他，說我又沒那個勇氣。最終，我把話藏在了心底。可是這件事卻始終壓在我的心頭，醒也想起，睡也夢到。
婚後，凱傑對我很好，凡事呵護我，讓着我，但他越好我越有愧。前些天，是我們結婚一週年。那天晚上，我們一起吃飯看電影慶祝。晚上，他變戲法一樣變出一條鑽石項鍊送給我。我恍然明白，爲什麼這幾個月他煙也抽得很便宜，手機也不換了。
虹虹又揉揉眼睛，她的眼睛已經被揉得很紅了，卻還是止不住淚水淌下來。我這些天一直很不舒服，我想如果一切能倒回到結婚前的那個晚上該多好!如果凱傑的手機還開着，那個晚上就什麼都不會發生了，又如果，我爲文軒放棄凱傑，我的生活可能也會完全不一樣。
但現在，我唯一能確定的是，我愛凱傑，雖然當初我並不知道自己有多愛他。
手記：酒之過?
好久不見，出來坐坐。我們來瓶酒，你喝一點兒沒關係。這麼晚了，我送你回家。到我家了，上去坐坐喝杯茶。
固定的四部曲後，豔遇之歌便唱響。出軌，總是逃不了這四句話。稀鬆平常的四句話，套在一起卻成了拉近男女距離的固定邏輯。層層遞進，環環相扣，幾成豔遇經典警句。要想天亮以後不後悔，還得離說這四句話的人遠一點兒。
在此過程中，酒是不可忽視的一個重要道具。三兩杯下肚，世界就變了模樣。聞不到對方身上危險的企圖，也看不到對方垂涎三尺的臉。
原則、道德一杯杯地沉淪下去，腦袋裏的那個壞小孩蹦出來，伸出撲棱棱的大翅膀，在中樞神經裏盤旋不已。情感剋制的底線，呼啦啦地散了滿地。該發生的、不該發生的，全部發生了。
一些人喜歡將自己的意外狀況歸罪於酒精。在敘述過程中，一再強調“我那天喝了酒”。反正紅酒白酒啤酒統統不會說話，愛怎麼說就怎麼說。它被人喝了，還得替人背黑鍋，酒精成了天生的替罪羊。也似乎，唯有強調酒的參與，性質纔不那麼惡劣，罪責也會減輕很多。
可，還是自欺欺人。已知此種邏輯的存在，還喝酒，還上去坐坐，擺明了就是要放縱一次。想用酒來掩飾企圖，反而欲蓋彌彰。
婚前的恐懼，有多種緩解方法，這是最糟的一種。罪惡之花的剎那芳華，卻結爲良心上一生的債，這花開得太妖豔了。
