對於我來說，過去的婚姻裏幾乎都是煎熬，因爲我嫁給了一個不靠譜的男人。如果時間可以重來的話，我絕對會離他遠遠的。想要知道有個渣男老公是種什麼感覺嗎?或許我的經歷能夠給你們帶來一些警醒和啓發。
我結婚12年，就熬了12年。我的退讓、隱忍，是爲了感孩子、婚姻的責任，卻沒想到到頭來熬成了丈夫直摧心靈厭惡般的謾罵指責。
我懷女兒六個月第一次產檢，確診爲中央性前置胎盤。醫生建議終止妊娠，因爲對母體危險很大，一旦出血母體就會死亡，那種出血量是連挽救措施也來不及的，孩子也不一定保到。
我捨不得孩子，我用自己的生命來做賭注，我媽媽日夜細心照顧我，住了近二個月的院，熬到八個來月剖腹產。
醫生說孩子的位置不好，取出孩子之前不能打麻藥，我可愛的女兒是活剖出來。
婚前我愛玩、愛漂亮、一年都難得感冒，在家中也是父母寵愛不用做家務的寵女兒，現在是一個宅女、面對丈夫越來越不願說話、沉寂、穿着隨便、動不動就容易感冒的人，身體極差。原來我的婚姻就是一場煎熬。
他經常爲錢的事和我吵，總說我花多了錢，亂花錢。他在我手機中裝定位、竊聽器，竊取我手機的各種信息、位置。還在家中隱祕地方安攝像頭、安過錄音器。
最令我不能忍受的是，他對我父母無情無義!他備考研究生期間，我的父母就經常叫他到家吃飯，燉湯給他補充營養。籌辦結婚時，我們兩個人都沒時間，就靠我父母裝修房子買東西，他直接當新郎。
生孩子都是我的父母在照顧在他讀書期間，是我的父母在替他養老婆孩子。前幾年我父母住過幾次醫院。他竟然一次都沒有去醫院看過我父母，都是我跑上跑下，陪護，還要管女兒、做飯。
還有一次，他和我父親吵，我的父親氣得渾身顫抖、嘴脣發青，顫顫巍巍得想要起牀站起來打他!
我的父母何故於此!我錯了!我這樣活着還有什麼意思!女兒不能護衛，父母不能安心!我拿着菜刀要砍死他這個畜生!被我母親攔下了，算他躲得快，房門被砍了幾個坑。當天晚上他鬧完，很晚了，他就跑了，一跑就是半個月沒回家。
我不能也不願意做一個怨婦，我想過平靜、幸福的生活，有女兒，有父母，有承擔，有歡樂，過去就過去了吧。
誰是誰非都不重要了，只有一點是明確的：我和他確實沒有夫妻感情了，還勉強在一起，只能互相折磨，最終會釀成流血事件。母親問過我，如果他不肯離婚，離不了怎麼辦?
我冷靜地說，他這麼折磨我，我沒有活得希望，那他我會帶走的。母親擔心地說：那寶寶很可憐啊，父母都沒有了。我理智的分析：如果我沒啦，留他在世上是個禍害，不能讓他害了女兒、當爲民除害了。
那麼多孤兒也要過，我怎麼會讓他以“以孝道之名”的枷鎖緊緊纏在我女兒的脖子上，讓她呼吸不了而窒息。
女兒大學費用不用操心，又是九年義務教育，還有房子，不會有很大的經濟壓力。就是要辛苦爸媽多照顧幾年了，好在寶寶聰慧、早熟、有主見、比較獨立。母親聽了黯然不語。我知道這是沒有辦法的辦法，我的身體我知道，如果擺脫不了他，我的結局就擺在那裏。
他是大學教授，還在合夥做生意，這幾年發展勢頭強勁正是年富力強的時候。我職稱沒他高，收入沒他高，身體又很差(委屈他了)，只有年齡可以和他比比，小不到一歲，四十歲的女人如何和四十歲的男人比。
這麼大的差距，是個女人，但凡能過下去，都不會選擇離婚。而我堅定地選擇了離婚，爲什麼，因爲我知道，只有活着，才能擁有。而我也一直都知道：擁有你能擁有的，那些所謂的美好，感情也罷、金錢也罷、權勢也罷，不是你的就不要奢求、強求。在生命面前，什麼都是浮雲。
希望他明白這個事實，沒必要糾纏，想想：日頭將依舊東起西落，樹紅樹綠，寒交暑，晝替夜，聚復散，誰沒有了誰不行。
