在沒有換工作之前，我喜歡過一個人長達三年的時間，只可惜我喜歡上他的時候，他已經有未婚妻了，所以我對他的喜歡便成了小心翼翼的暗戀。暗戀已婚男人他能感覺到嗎？直到我離開那家公司的時候，我都裝作若無其事的樣子，沒有告訴過他我喜歡他，我不後悔，因爲有些不該開始的感情，我會把它藏在心底。
我對肖聞，既有乍見之歡，也有久處不厭。
那是2018年秋天，我從一家小公司跳槽到這家行業龍頭廣告公司。
肖聞是我的部門主管。
大廠就是大廠，部門主管從顏值到能力，都十分硬核。
遇到他，我這個母胎SOLO才知道自己不是沒有戀愛細胞，而是沒遇到那個真正心動的人。
而接下來的相處，肖聞時時處處讓我覺得自己的眼光與運氣真不賴。
他是個公平的上司，也是特別好的導師。
初來乍到，爲了讓我儘快熟悉業務，他親自帶我做了三個案子。
從前期跟客戶接洽，到後期服務，他事無鉅細地指導着我。
需要做哪些調研，業內做過什麼類似的案例，甚至跟客戶溝通後，他會拿出相關的心理學書籍，劃出重點告訴我，這個客戶是什麼樣的性格，偏好什麼樣的宣傳路數……
他那麼優秀，還那麼努力。
我對肖聞，就這樣始於顏值，而後陷於才華。
儘管知道有差距，但我告訴自己會努力優秀，且非他莫屬。
然而，我忽略了一件事，像肖聞這麼耀眼的人，怎麼可能名草無主？
直到與同事熟悉後，我才從他們口中得知，肖聞不但有女朋友，而且婚期就定在2019年的元旦。
明明有思想準備，可聽到這個消息時，我還是偷偷哭了。
哪怕當年高考發揮失常，最終只進了普通二本院校時，我都沒這麼灰心過。
那一刻，一路從二本院校逆襲進廣告大廠的我，累積的堅強與自信，危如累卵。
也人生中第一次明白，愛情原來如此有魔力。
然而，有些情感並不會因爲他的心有所屬而停止。
打那之後，每天看到肖聞，其實心裏都會重新失戀一遍。
得不到的永遠在騷動，那種感覺，太難受了。
我能做的，不是不顧尊嚴地去追他，而是比從前更加努力工作，讓肖聞看到我。
那時候，我不是在工作，就是在研究工作。
策劃會上，別人拿出一個方案，我從來都主推一個方案，再做一個備選方案。
急於被承認是一方面，更重要的是，我希望自己的名字一次又一次被肖聞提及。
每次我的名字從他嘴裏說出來時，我都覺得那三個字突然好特別，意味深長。
暗戀一個人，第一個感覺就是自卑。
而暗戀一個不應該暗戀的人，則更加卑微。
所以，爲了掩飾這份卑微，我默默做了很多言不由衷的事。
部門裏有條不成文的規定，誰拿了月度績效獎就要請同事喝咖啡、奶茶。
我入職後，幾乎包攬了這個獎項。
所以，每次我都會主動去給同事買咖啡或奶茶，再搭配一些零食。
事實上，我記得他們每個人的口味，尤其是肖聞對牛奶、花生過敏這件事。
可是，一次又一次，我都會假裝“粗心”地忘記這個禁忌，等到買回來，有同事拍肖聞馬屁提醒我時，我才做懊悔狀：“該死該死，下次一定記住。”
一次、兩次、三次之後，同事恨鐵不成鋼地開我玩笑：“西微，你沒救了，太不拿主管當幹部了。”
就連肖聞自己都說：“你要是再忘，我就決定給你穿小鞋了。”
大家朗聲大笑。
這就是我要的效果，越是在乎，越要表現不在乎。
這也是我最後的尊嚴和自我掩護。
記得肖聞結婚前兩天，部門十幾號人給他張羅了一場單身派對。
那晚，女同事們集體乾杯表示以團伙爲單位的失戀了。
只有我，一直以茶代酒。
大家奚落我：“小貝啊，你就不能破個例，給老大個面子，假模假式地表達一些惋惜嗎？”，“就是個工作狂，情商發育爲零”，“這孩子可能是個愛情絕緣體……”
內心的悲傷已經逆流成河，但還是要逞強啊。
那晚，他們輪番敬酒，肖聞配合地來者不拒。
滴酒未沾的我，唱了一首又一首歌給他們祝興……
曲終人散，我一個人在小區超市拎了一箱勇闖天涯，回到家裏，單曲循環《告別單身》，把自己灌到爛醉，哭到荼蘼。
第二天，我上班遲到了。
那是我自入職以來，第一次遲到。
我討厭遲到，我一次又一次地想：如果能趕在肖聞沒有女朋友之前，出現在他生命裏，該多好。
這樣的想法，無時無刻不在折磨着我。
他埋首工作時，他拿杯子喝水時，他站在幻燈片前講案例時，他修長的手指點着方案裏關鍵詞時，他穿上西裝，牽着那個女孩的手，說“我願意”時，他發呆時……
很多事，我可以後來者居上。
可是，唯獨愛情不行。
共事多年，我是有機會接近肖聞，並且爲自己製造機會的。
但關鍵時刻，我都退縮了。
一起出差時，我完全可以藉着討論方案的藉口，去他房間。
可是，走到一半時，還是選擇給他發微信：“高總，我在樓下咖啡廳等你。”
部門聚會，我和他是順路的。
不喝酒的我，可以正大光明地把喝酒的他送回家。
但我怕自己會失控，也怕萬一他真的酒後失德，更怕我們之間讓別人產生任何一點點誤會。
越是想親近，越要拒人於千里之外。
越是深愛，越希望他能保持清白。
這份暗戀，已經卑微了，我不想卑鄙。
可是，還是有那麼多情難自禁的時刻。
一直以來，我永遠是部門裏第一個到單位的。
同事只是覺得我敬業，像時鐘一樣準時。
實際上，我每天早去，以打掃衛生爲名，爲大家擦桌子，洗杯子。
但我真正的目的，其實就是爲肖聞擦桌子、洗茶杯，拂拭他書架上的灰塵，順便看他最近在看什麼書。
有一次，我“失手”打碎了他的茶杯，然後，“忍痛割愛”地把自己最心愛的那隻賠給了他。
這樣，他每天就能用我送的茶杯了。
還有那支他遺落在我辦公桌上的簽字筆，普通到不能再普通的晨光牌，我卻收藏進抽屜深處。
後來，肖聞當爸爸了，難得一見地發了條朋友圈。
我點開看了不下十遍，卻吝嗇地沒有點贊，更別說留言……
那種每時每刻都在失戀的感覺，真的很虐。
哪怕是他下班時，那麼正常地給妻子打電話，問晚上吃什麼，我都覺得心酸至極……
偶爾，工作壓力大，覺得扛不住的時候，特別想打電話和他聊聊。
可是，心裏有鬼，公事公辦的電話就打不出去了。
爲了不讓自己露出馬腳，我想了一招。
把肖聞所有的優點，羅列在一張紙上。
乾淨、幽默、敬業、口才好，懂得共性，管理能力強、感情專一……
與他相處得越久，發現他身上的優點越多。
說實話，每次往備忘錄裏添加他的優點時，內心既有不甘，也有欣喜：這個閃閃發光的人，沒有辜負我這場苦戀。
想通這點，我變得比從前更加努力。
每一個到手的任務，都在自己能力範圍內，做到極致。
我曾經創造過死磕一個廣告方案，三天四夜沒閤眼的記錄。
同事遇到棘手的案子，我不請自來地主動幫忙。
而等到經驗分享會上，我總是把那些創意功勞推到同事頭上……
在我們部門，競爭其實還蠻大的，可是，正因爲彼此間這份互相支援，我們在全公司出了名的團結，鐵板一塊。
有一次，公司董事長參加我們部門的例會。
結束時，他突然指着我說了一句話：“肖聞，你覺不覺得，西微做事風格越來越像你了。”
肖聞看看我，笑了：“還真是，好幾個客戶都這麼說過，說連發言時的手勢都差不多。我得去做個DNA，她可能是我失散多年的妹妹。”
所有人都笑了。
我也是。
那一刻，我很開心地看到自己的成長：如果得不到那個你仰望的人，那麼就努力讓自己成爲那樣的人吧。
這於我而言，既是撕裂，也是癒合。
2022年3月，我接到獵頭公司電話，挖我到另外一家廣告公司，名氣更大，薪水也很可觀。
而我的第一個反應居然是：我不想離開肖聞。
放下電話，我一夜無眠。
我很清楚，留下來，跟肖聞做一輩子的同事，是一件多麼危險的事。
我從來沒讓任何人知道這場暗戀，但這不代表我的理智會一直在線。
我試着幻想了一下，部門一起聚餐的某個時機，我藉着酒力向肖聞表白。
無外乎兩種結果，一是他明確拒絕我，從此，我們就尷尬了。
還有一種，我得償所願，我喜歡他，他也喜歡我。
順着這個思路，想到他那雙乾淨修長的手，牽起我的手，走在夜風中，我突然內心一陣陣失望與醋意：這雙手，是屬於另外一個女人的。
那一刻，我突然明白：愛情是有潔癖的。
比起得到，我更希望自己心心念唸的那個人，一直純粹乾淨，永遠高高在上。
所以，我接受了這份“人往高處走”的跳槽。
越是不捨，越是必須放下。
重要的是，這份永遠無法示人的愛，用剋制結出另外一個果實：我因爲愛上一個不該愛的人，而成爲一個可以與他比肩的人。
同事們爲我送行的那晚，我依然以茶代酒。
心懷天大祕密的人，是不能隨便喝酒的，這是我爲自己定下的紀律。
曲終人散，同事們在KTV門口和我擁抱道別，最後輪到了肖聞。
那個懷抱，我覬覦了四年，從初見到離別。
可是，當我終於可以名正言順地擁抱他時，卻臨時選擇跟他輕淺地握了握手。
肖聞笑着對我說：“好你個西微，真無情啊，都要走了，還差別對待我。”
我同樣笑着回他：“算了吧，你是領導。我從小就跟幹部搞不好關係，天生就是做羣衆的料。”
然後，我微笑着跟所有人說再見，內心卻早已淚流成河。
我心中有愛，所以，這輩子都難以在他面前，做真實而放肆的自己。
時至今日，我已經在新公司上班一個月。
還是會習慣性地第一個到公司，推門而入的那一刻，突然想起：我和肖聞，已經不是同事，我再也不能幫他打掃辦公室了。
偶爾，工作累了，還是會借伸懶腰之際，瞟向他辦公室的方向，然後，突然想起：他不在這裏。
有一次，聽到另一個同行說起他，只是聽到“肖聞”兩個字，整個人就心跳過速了。
卻原來，那份仰慕還是那麼熾熱，但我不動聲色，不曾驚擾任何人。
若說還有什麼奢望，我希望他永遠優秀奪目，永不塌房。
都說人生有八苦：生、老、病、死、愛離別、怨長久、求不得、放不下。
很榮幸，求不得時，我還是放下了。
有時候，美好與齷齪，就是一念之間。
畢竟，與狗血相比，遺憾也是美麗的。
