我經歷了一段很失敗的婚姻後，才弄明白一個道理，那就是千萬不要跟不愛你的人結婚，因爲那種感覺真的很痛苦。和不愛的人結婚最後都怎麼樣了呢？我覺得我自己的婚姻就是個很好的教訓，那種煎熬又無力的感覺，我不想再經歷第二次了。
我們在一次婚禮上認識，我喜歡他性格陽光、積極向上、做事認真、聰明、人品好……(總之優點很多)。
認識我的時候，他追的女生和前男友複合半年左右了，可能當時正是空窗，我又比較溫柔漂亮，學歷家境都不錯，在我心機滿滿的勾引下，他開始追我，沒多久我們就在一起了。
那時候我很傻，也很盲目自信，覺得我想嫁的人，我喜歡，人品好，就夠了，我這麼可愛，無論是誰，在瞭解我之後，肯定都會越來越喜歡我的。
但是我錯了，我很快清醒的認識到，我不是他喜歡的類型，無論長相還是性格。
他喜歡“有個性的”，會玩的，潑辣的性格，他喜歡過的女生，都是高個子，長髮，大臉，高顴骨，帶着眼鏡，不漂亮且有些中性化的感覺。
而我性格綿軟，身高雖然也有168，但骨架小，看起來很小隻，平時化淡妝，比較女性化，愛撒嬌，愛賣萌，從小學開始就有小男孩塞情書，被冠名各種花的頭銜，應該還算是大衆眼裏比較好看可愛的女生吧。
還記得第一次他帶我去見他的同學，他的朋友大部分和他一樣，有點宅，很老實的樣子，我大方的和他們打招呼，聊天倒茶。
回去之後，他突然半開玩笑的問我，你很漂亮嗎？爲什麼大家都說你好漂亮，我沒覺得啊!
我知道玩笑都有真實的成分在，那是我第一次正視，我自認爲的優點在他那裏並不被認可。
可是我做了什麼蠢事情呢？我開始按照他喜歡的風格打扮自己，也努力讓自己表現得更潑辣一些。
後來戀愛談了兩年，我碩士畢業要工作了，就開玩笑說，都拿到畢業證了，再去拿個結婚證吧，他說，好啊，走吧，然後就沒有然後了。
他不知道，我是鼓了多久的勇氣，才主動提出的，這句話無異於求婚，對他來說可能只是個玩笑吧。
雖然在父母的促成下，我們還是領證了，但是能感覺到，他是不情不願的。
在我家，我媽第一次問他結婚打算的時候，他愣住了，說和我商量，回去後私下很苦惱的問我：你想結婚嗎？天哪，我們還小，還早呢。
其實我們都26週歲了，可能和不喜歡的人，永遠都還早吧。
婚後我享受到一個人品好男人的優點，也算求仁得仁吧，他主動做家務，雨天送傘接送，加班報備，從不晚歸，沒有異性好友，無不良癖好，回家就是做家務然後玩遊戲看小說，對我的需要也是有求必應。
但是我知道他不喜歡我。
我們夫妻生活很少，常常是我穿着cosplay睡衣主動搔首弄姿半天，他才碰我，像完成任務，這對一對新婚夫婦來說，多麼悲哀。
他常說我沒有愛好，沒有情趣。但其實，我喜歡研究攝影和做圖，也喜歡畫畫和跳舞，喜歡旅行，養花，寫小說……只是這些愛好，在他看來不算愛好，要喜歡狼人殺，喜歡打遊戲，喜歡追美劇，纔是帶勁兒的愛好。
一次去外地參加婚禮，沒帶TT，又是安全期，就大膽了一次，沒想到一次中。
現在還有一個月，我就要生了。之前他一直認真避孕，說暫時不想要。
剛懷孕的時候我特別開心，又蠢了，以爲這樣我們的感情可以得到昇華和鞏固，他也的確努力做到一個好爸爸應做的：
在我懷孕之後，他立即辭掉了外地的工作，到我所在的城市找了一份自己並不喜歡的工作，每次檢查都陪同，從我懷孕後，下班了就像個廢人一樣，不用做任何事，水都端到嘴邊。
現在還有一個月就要生了，但是發生了一些事。
之前剛入職，有個和他一樣新來的女生，很快引起我的注意，因爲我一眼看出來，這個人是他喜歡的類型：潑辣，主動，性格強勢，不好看但是外貌線條硬朗。
但也只是僅此而已，在他之前的工作單位，也有一個這樣的女生，我能明顯感覺他對對方的性格、愛好甚至長相的欣賞，那是我永遠奢求不來的。但是他們兩私交爲零，而且當那個女生和他表達好感，就被他立刻拒絕了，那時候我們還只是男女朋友。
但我明白那不意味着他更喜歡我，更多出於對我的責任心，還有他自己的良心和自律。
現在這個女同事，第一次讓我感覺不安，是一次週末，她打工作電話來詢問事情。本來我們雙雙仰臥着，他接到電話，突然緊張的坐的端端正正，接電話的過程，手腳都不知道該如何安放，侷促的像做錯事，掛電話的時候，說再見都慌張兮兮的，掛完電話，愣了半天，表情呆滯的陷在自己的世界裏。我旁聽過他和其他同事、領導的電話，沒有像這樣的。
我什麼都沒有說，也沒有問，因爲他並沒有做錯什麼。
我偷看過他的手機，他們私下除了傳文件也沒有任何多餘的交流，甚至女同事邀請他組局打遊戲，都被他拒絕了。
可是動心是一件情不自禁的事情，喜歡和欣賞像噴嚏一樣，不是捂住嘴巴，就可以掩蓋的。這種感覺，我懂。
前不久，他突然告訴我，領導安排工作，讓他們兩搭夥合作，這也就意味着，他們在很長的一段時間裏，也許一年或者更久，會一起討論項目、攻克難題、共同應付難纏的領導、客戶，也會一起吃飯一起出差。
我惴惴不安的聽他開玩笑說，還好沒把我分配和XX(另一個女同事)一組，她反應有點慢，和你一樣。
從他們合作開始，白天我再也沒有收到任何他的信息，以前上班時間，隔一兩小時，就會和我吐槽工作上的事，同事怎麼樣，中午吃飯了，吃了啥，看到什麼有趣的新聞，上地鐵了，快到家了。
現在上班去了，就好像消失了一樣。
我明白，人的習慣不會改變，不和我說，就一定是在他人那裏滿足了傾訴的慾望。
但是我還是沒什麼可以責怪的，因爲他還是會在下班以後，主動做家務，照顧我，花點時間胎教。
我又偷看了他的手機，他們用社交工具交流很少，但是寥寥數語明顯親近了很多，特別是女同事，會在交流時主動發些賣萌的表情，也會有兩人我看不懂的小暗號。
寫了這麼多，彷彿有點跑題，那麼言歸正傳，單從我老公這一個樣本來看，他和不喜歡的人在一起了，而這個人又很喜歡他，那對他來說，意味着失去了光明正大和自己喜歡的人在一起的權利，也意味着不能迴應給我同樣的愛的自責。
我努力學習心理學，努力改正他指出的缺點，努力學習經營家庭，最終獲得的成績單，是他和他親戚說，我真的是個好老婆，是個挺優秀的女人。
前天晚上，他的女同事又打電話來，很簡短的工作電話，順便向他諮詢一個電子產品的型號問題(她辦公室需要用)。
我又一次目睹了之前的一切，我假裝撒嬌問，這麼晚還打擾我們休息啊。他立刻義正言辭的反駁，不是的，是她工作認真。然後他開始查那個電子產品的資料，特別認真的忙到深夜。我問他在做什麼，他說工作。
那之後，我一夜都沒有睡好，睡着了就是做夢，夢到我抱着孩子，他說實在是不喜歡我，問我能不能放他一馬。又夢到他和其他人在一起，他說真的很幸福，終於不用做演員了。
昨天一整天，工作的時候我都心不在焉的想，爲什麼我會這麼倒黴這麼痛苦，我爲當初做的決定後悔萬分。
我想其實從第一個女生向他示好的時候，我就一直在等待，等他主動離開我的一天。因爲喜歡他，我做不到主動離開他，但是求而不得的痛苦，讓我明白，我們並不會太長遠。
只是沒想到，也能走到今天。
