我的初戀，是一個花心多情，但是卻又很有魅力的男人。我跟他在一起七年，後來嫁給了一個成熟可靠的男人。結婚多年後初戀又聯繫上了我，結婚後多年見初戀這樣好嗎?我發現自己好像並沒有完全放下初戀。總而言之，現在的我很無助也很痛苦。
那年我17歲，一看到他心便交定給他了，以爲他將會是我一世的戀人。他是那麼意氣風發，很多女孩子喜歡他，他也喜歡很多女孩，需要很多女孩。我一直守候在他身邊，等待他回來，跟我結婚，跟我約定一生一世的愛情。那時很傻，卻傻得很真摯。
在他以後，我已無法再這樣單純地去愛，去付出了。“不要問我能不能只愛你，因爲沒有人能回答這樣的問題，也不應該回答，沒有人能確定明天，總之，我現在愛你，要你便行了。”他總有這種叫人無法拒絕，無法自辯的力量，叫我不能對他說不。就這樣，我把我的第一次交給了他，因爲我相信他愛我。
這便是我和初戀的開始，其實諷刺的也是結束。像很多電視電影情節一樣，我把自己交給他之後，他對我的需要便淡了下來。由每天通電話，到一個星期一兩次。
我知道他不需要我的日子，還有其他女人滿足他。他在公司有幾個女朋友，舊同學中也有一兩個欲斷難斷的，新歡中有年輕高中生，還有一個糾纏很多年的初戀。這是我已知的關係族譜，我不知的，可能是個大海洋。
拖拖拉拉這樣過了7年，竟然有7年，是的，因爲太累了，我無法撐下去，就這樣，跟一個好男人結了婚，生孩子。這是4年多前的事了。朋友和家人都感到慶幸，我不再沉淪在被初戀男人折磨的世界裏，用他們的話說就是我終於開竅了，理性返回來。
可是，我的感情像失去了很重要的依賴，丈夫不是我喜歡的男人，他平凡、上進，標準好男人，可卻沒有一點吸引力，像跟一個80年代社會所稱的“標準件”，我得不到滿足。和初戀的關係雖是帶着傷痕，卻每一刻都叫我激動。我是寧願激動的，只是過多的激動令我無法正常活下去只好逃到婚姻裏去。
4年間刻意沒有再聯絡初戀，跟丈夫搬到另一個城市，做另一個女人。我以妻子和母親的身份提醒自己是個成熟的成年人了，不能再任性，搞沒結果的感情關係。
我以爲我做得到，可等候孩子放學的下午，燒飯時寂寞的傍晚，播放着以前喜歡的舊歌，一幕幕舊情片段不斷涌現，當下活着的我是已死過去的傀儡，我經常心不在焉，猛想念他。
有時連叫兒子的名字也錯叫了他的，撫摸兒子的頭錯認是他的。我活在過去和現在情感分裂的層板上。
半年前，我收到一個電郵，是初戀情人的信。天，怎麼他主動找我了?那個我無法忘掉，刻意逃避的男人又來惹我了。他問我要電話號碼，說想和我談談。我無法抗拒地給了他，他打來，語氣輕鬆地說他要來我的城市工作了，問我可否和他見一面。還是那種語氣，還是那副魅力。
見他的那天，我的心差點跳了出來，給他拾到了，被認定我還掛念他逃不了。他胸有成竹地抱我，溫柔地說掛念我，說我當了媽媽還比以前漂亮。我無法反應，在他面前從來不懂說話，表達我自己。
他什麼都看穿了，他說：“能像以前一樣，跟我交往嗎?我不打擾你的婚姻，我只是掛念你，想和你再親近一下，別無他求。你也一樣，不能忘記我吧!”他就是看穿我的心，我不知如何迴應，心是想見他，親他，可我已是已婚主婦，有孩子，有家庭，他怎能這樣要求?他太殘忍了。
他說：“記得我們的約定嗎?10年前我們有個約定，不論我們10年後變成怎樣，和誰在一起，只要還在同一個地方，我們要在聖誕節晚上一起度過，還記得嗎?”
我怎會不記得?他說過的所有話我都記得。他說我不需要馬上回他，他要忙工作要走了，說會再給我電話的。臨走前他在我耳邊輕輕說了一聲：“很想要你。”便拋下我離開了。
距離聖誕只有幾個星期，他不時發短信給我，我怕丈夫知道總是在他上班時間回覆他，我一方面告訴自己已不能再任性了，我已有安穩幸福的家庭，不應該這樣，可另一方面一個聲音卻不住叫我快想辦法聖誕逃出來，拋開丈夫和兒子，重投初戀的懷抱，就只是一夜。
我的心快要崩潰了，正邪兩邊的力量不住拉扯我不放手，我不知如何應付。但我知道，作爲一名母親，一個妻子，放不下初戀的自己，有多不堪，多失敗。
