我跟老婆的脾氣都是比較衝的那種，兩個人一言不合就能夠吵起來。我們似乎也習慣了這種相處方式，不過談戀愛的時候偶爾吵架還可以，但是婚後和老婆總是吵架，就讓我覺得我們的婚姻似乎缺少了點什麼。
我和老婆談戀愛的時候就有人問過我，“你們真的會走到一起嗎？”“那當然，要不然我們這不是瞎耽誤工夫嗎！”其實朋友的質疑是由於我們之間常常爲某一個問題吵得喋喋不休，當時我們就被許多人看成是最不靠譜的一對。
要說我們爭吵最激烈最頻繁就是置辦傢俱規整新房時期了，媽媽很是擔心我們結婚後會什麼樣子，她想：現在就爲一些雞毛蒜皮的事常常處於冷戰。婚後還不雞飛狗跳的，媽媽也勸我：“能不能謙讓些，兩人多些商量，少些爭吵？特別作爲男人，要做的大度些，這樣不會吃什麼虧。”
其實我何嘗不懂這個道理，但遇到問題就是無法做到心平靜氣，因爲蘇錦比我還強勢，有時我就想，如果處處都讓着她，結婚還不知要受多大氣，與其那時受氣，不如現在就有意識的宣佈地盤表明態度。
事實上蘇錦也是這樣想的，我們是針尖對麥芒，就是結婚照別人一次可以搞定，我們居然三進三出攝像棚，攝像師都奇怪地問“你們究竟是不是兩口子？”但此時我們終於有了一次高度的統一，因爲我們異口同聲的說“廢話！要不我們幹嘛來了。”
臨近婚禮我們還是沒有停止舌戰。不過此時也有另一種說法，說我們這倆個人結婚前把要吵得都吵完了，婚後就可以清靜了，對此我表示認同，我相信我們都會在新的環境下重新定位。最起碼我是這樣想的。
婚禮那天是我們最和諧的一天，朋友對我們一夜之間的變化感到奇怪，大家照例送上“一生一世，白頭到老”的祝福，我知道大家有些心不由衷，不過我們還是高興地接受了。
新婚夜我們也平穩度過，因爲我們都無比珍惜“第一次”，第二天回門我們不知道究竟爲什麼又出現了分歧，我們出門時媽媽還特意囑咐：“別動不動就耍性子，成了家的人持重些別讓人笑話。”
媽媽的囑咐在這一天中發揮了作用，不管老婆怎麼說些離譜的話，我都禮讓三分，當然我也知道在孃家人面前這是必須的，要不然會招惹麻煩。
婚後我們之間不是沒變化，但是沒有多少是向好的一面，反而說話更沒有遮攔，如果說以前戀愛還有些顧及對方的感受，那麼婚後的我們把所有的僞裝都撤去，認爲成了一家人更沒必要遮遮掩掩，直截了當更痛快。
還有兩天我們結婚終於快一個月了，這天蘇錦下班回到家，一言不發。我看出她一定是和上司鬧不愉快了，就說“是不是又跟你的上司鬧彆扭了？”誰知她一下就火了衝我嚷道“你要是不會說話就別說，沒人把你當啞巴。什麼叫我跟他？你這樣先入爲主的說法，好像問題出在我身上。”
我怕媽媽又聽到我們爭吵不高興，就把自己房門關上，但還是被媽媽聽到了，媽媽推門進來先是批評我，不該這麼大嗓門對媳婦講話，而且還說“媳婦在外受了委屈做丈夫的要多體諒和安撫。”
“媽，你這個兒子什麼時候和風細雨說過話。”
“你怎麼跟媽這樣講話？”
“你沒聽出來嗎？媽是讓你處處讓着我，好像我從一開始就不講理似得！”
“蘇錦我是哪裏說錯了嗎？要是我說錯了請你原諒。”媽媽說話時有些發抖，我看見媽媽委屈的樣子一下火就來了，“你怎麼這麼不可理喻，媽媽把你當親閨女，你卻這樣對媽媽。我們剛結婚不久，這樣下去日子該怎麼過？”
“正好你把話說到這份上，我也說一句，挑明瞭吧，我們的結婚原本就是個錯誤，因爲我們壓根就不在一個頻道上。”
這天，蘇錦回孃家了，媽媽讓我去接她回來，我沒照辦，“媽，我們不能總是遷就她，要不，往後的日子沒發過。”
可媽媽說：“你今天要是不把蘇錦接回來，從此就沒法過了，還不用等到將來。”我太瞭解蘇錦的性格，就對媽媽講“你也別太操心，我們倆是需要分開一段時間，彼此都冷靜的想想，我們究竟哪出了問題？爲什麼我們就不能彼此真誠相待？”
“別鑽牛角尖要從寬以待人的角度多想問題，別想蘇錦哪做的不好，首先要想想我們自己哪做的欠缺！”我把媽媽扶回房間獨自回房苦思冥想。
我後來給蘇錦發了條短信：“老婆，你走後我有點慌神，媽媽讓我去接你回來，我沒有照辦，因爲我想自己靜下來好好想想，我們究竟哪出了問題，我還愛不愛你？我沒有找出答案，因爲我實在找不出理由說我不愛你。老婆，我們的婚姻沒讓我們感到幸福，這是我的錯，是我不懂體貼，又太固執。我想了許久，我們是在一個頻道上，只是忽略了彼此在選擇內容時的感受。”
蘇錦回覆：“還是叫你老公吧！也許你說的沒錯，我們是要冷靜的想想問題所在。你攬責任的態度讓我感動，但不全是你的錯，我有問題而且問題還很多。看來我們有必要重新談次戀愛，有些事只有回到原點纔可以重新審視。”
我接着回覆：“是滴！點贊！重新來過！”
蘇錦回覆：“三天後，老地方見！”
