這段感情讓我身心交瘁，我想尋求一個解脫的途徑，自己試過好多次離開他，他也是真心愛我，也知道這份感情給我帶來的痛苦，所以他說只要我覺得累、想離開他，隨時都可以告訴他，但每一次都是我自己不能堅持下去。每一次試圖分開，既給自己帶來莫大痛苦，又讓他覺得身心疲憊，最後結果是我們又一次走到一起。
剛剛認識他時，我的婚姻處於危機中，因爲丈夫性格上的一些缺陷，我們的離婚之戰打得如火如荼，所有傷害我都一一承受了，只求能早日走出失敗的婚姻。一個偶然的工作機會讓我們相識，後來幾次接觸中相互留了電話號碼。我想我們在一開始都有些讓對方欣賞的地方吧，要不怎麼會在工作沒來往後還發短信問候呢?
從開始約會到真正走到一起沒經過多長時間，我因感情受挫，想在他那找一份心靈的慰藉，他因婚姻平淡，想在我這裏找一分新鮮感。後來一點點用了真心，我和他都是，他曾說過，接觸越深，越感覺我的好，越怕傷害我。我們就這樣熱切的相互愛着，甚至考慮過能不能真正生活在一起。但後來都發現根本做不到，他不能放棄家庭，而我和丈夫也只是分居了，他並不想真正和我離婚。
欲情驚潮
就這樣，稀裏糊塗地一頭陷進這份愛戀中，一開始是甜的，後來一點點變成了苦的。我想所有沒結果的愛情都是這樣走過來的吧，等我真正體會到痛苦、想回頭時，才發現好難!我們是去年元旦前幾天認識的，一起走過了一年快樂甜蜜的時光，我常常請假和他一起出去玩一整天，不管做什麼，只要有他就覺得有意義。除了節假日，我每天都會接到他的電話，有時說他今天會很忙或不方便，大多數是說他要馬上過來看我。
我總是靜靜的等他電話，等他到來，因爲他妻子多疑敏感，我就儘量不主動打電話給他。本以爲我們會這樣愛一輩子，但隨着時間一天天過去，寂寞和孤單一點點來到心裏，這種感覺在每一個節假日尤爲明顯，我總是形隻影單地自己過節假日，我開始委屈，爲這些不公平跟他發脾氣，每次他都無奈地說，不是不想給我，而是給不了我。
就在我苦苦掙扎的時候，我們的感情又遭遇了很大打擊，因爲常常深夜給他發短信訴說苦悶，他妻子在他手機草稿箱裏看到了一條沒有發出的安慰我的短信。那時馬上要過春節了，他突然用公話打給我，說以後陌生電話都不要再接、包括他手機。然後他就從我的世界消失了，我唯一能找他的地方，是我們一直聯繫的郵箱。
我發給他的無數封郵件都石沉大海，過節前一天再次接到他電話，他說因爲那條短信，他妻子調出了通話詳單，已知他身邊有女人，他現在不能再來找我了。我痛苦地說，你走吧，走了就永遠不要來找我。於是好多好多天我沒有再上那郵箱看，不是不想去，是沒勇氣，怕看到他真就這樣從我的世界裏走了。
直到情人節那天，我對自己說，不管是什麼都勇敢去面對吧。然後我看見了他寫來的思念，看見了他寫下的痛苦。那時他和妻子在她老家過年，她的脾氣火爆讓他幾乎快要承受不了，每天睜開眼到深夜，她都在吵架糾纏，直到他父親因意外住院才漸漸平息。我在他的字裏行間又看到了希望和愛，我堅定地對他說，我會等他回來。
我以爲我們的愛就像藏語裏的格桑梅朵，越是遇到風雨越是堅強，越是開得美麗。但事實是，從春節過後到現在，我卻一直處在說不出的痛苦和不安中。我們仍然相愛，但這份愛和從前不一樣了，他改變了好多，不再像從前那樣一有空就來看我，他說再也不能讓他妻子知道我們還聯繫，否則事業家庭都會沒了。
欲情驚潮
如果這個時候我及時收手的話，可能往後的日子裏我不會變得那麼苦不堪言，但是我沒有，我還要繼續這樣下去。現在回想起來到底是什麼支配着我的意識一直這樣下去，難道我真的那麼空虛嗎？還是因爲愛情？我開始不知道自己是誰，不知道自己想要的是什麼！
不能再用以前的號碼打電話，只能用公用電話，我不能再給他打電話、只能等他的電話。今年他的事業比去年成熟了很多，整天非常忙，好容易忙完了，回家時間又到了，稍晚回去一點，妻子的電話就會打過來，他不敢再輕易撒謊，就只有捨棄給我的時間了。
我經常是好多天一個人過，沒有電話，沒有短信，沒有郵件，更沒有他。雖然他一再說無論做什麼都會把我放心上，可我怎麼一點兒也感覺不到呢?沒有他的日子裏我憂慮，不安，痛苦，難過，總擔心他是不是不再愛我了，是不是因爲他妻子知道了，他就從心裏把我放開了。
見面的時候這些疑慮又會一掃而光，在他身邊的幸福感把那些心事都趕走了，所有不安都消失了。但一轉身，它們又統統回到我心裏，沒有他的日子實在太難捱了。今年過生日時，我想他肯定會好好陪我一天，可是剛到一起，一份一直沒簽下來的合同終於有了眉目，他要馬上去簽字，分開時他說好忙完了再來看我，我等到下午卻是他已經回家的消息。
欲情驚潮
那一瞬間我絕望了，感覺自己在他心裏已變得那麼輕淡。我不聽他的道歉，不聽他的解釋，整整半個多月沒見他，唯一做的只是每天到郵箱裏看看有沒有他發來的郵件，偶爾會給他發郵件。一天天過去，我又開始想念他，接他電話時心裏想的是不見面，口裏卻答應了。就這樣一時下了決心要分開，一時又想好好愛他，這感覺把我折磨得痛苦不堪，也讓他很疲憊。有時剛剛好了、覺得這份愛有希望了，又因一些事情讓我再次淚流滿面，就像那天早上他好不容易來看我一小會兒，說着說着話卻差點把我名字喊成了她的，雖然只說出了一個字，卻讓我的心一下變成灰色了。
他走後我一個人在街上，淚水和着雨水淌下，這份感情我付出太多了，所以才這麼不捨得他，這份感情他用的也是真心，所以才這麼不捨得我。半年多來，我的婚姻有了很大轉機，如今丈夫爲我改變了很多，我能感覺到丈夫是真的愛我、愛這個家，如果我能從心裏徹底放開他，我想我今後的婚姻生活也會很幸福，可是在這一年多裏，也許是投入感情太多了，想收回來卻變得那麼不容易，每次都是半途而廢!
我恨自己什麼道理都明白，又怎麼也不能做到正確取捨，整天在痛苦漩渦裏掙扎，身體和心裏都快要變得不屬於自己了，我真的需要人幫助，幫我走過這片沼澤地。
欲情驚潮
後來傷心過度的我終於想明白了，不能夠再這樣下去，我是有老公的人是有家庭的人，再這樣下去我這個家就會支離破碎。我向老公提出要離開這個城市去別的城市生活，但是老公似乎不是很理解我爲什麼要這麼做，但是最後我們還是離開了這個令我感到噁心的城市，我與老公的關係也越來越好了。
