有的人結婚以後很羨慕那些單身的人，認爲單身自由自在，而結婚了就是一條道走到黑，永無止境只有單一的生活了。那麼，到底哪種狀態最幸福呢?單身幸福還是婚後生活幸福?我想這個問題並沒有確切的答案。而我相信無論單身還是婚後，都是一種生活經歷，你總會從單身走到結婚，日子慢慢過你就懂了。
作爲一個資深的單身人士(一晃單了五六年)，經常被人問及各種婚戀問題，身邊不定時也會有朋友、家人催促應該尋覓另一半組建家庭，甚至連萍水相逢的出租車女師傅都會替我着急。
每次跟對方就此話題溝通後，對方都會說：
“唉，是呀，我要是沒結婚的話我也不結婚，你看，像你這樣多好。”
但末了，她們還是會補充一句：
“該找還是得找一個。”
有很多人在網上留言給我，讓我談談是單身比較幸福，還是處於婚戀狀態比較幸福。我覺得這種比較其實沒有什麼必要，我們總是妄圖證明自己站對了隊，從而來堅定自己的立場。
我的答覆是：
“如果你覺得滿足且幸福，其實，根本不會在意與他人或者與另外一種不同的狀態做比較。”
我想提到我的兩位女朋友，她們都已婚。一位原本是攝影師，自己有自己的工作室，在圈內小有名氣，收入也很好，結果老公由於工作關係要調到海外去。
姑娘自然捨不得自己已經打拼出來的一方小天地，但最後咬咬牙關了工作室，還是跟老公一起出國了。
臨走前我們見過一次，她說：“別人都說羨慕我，你知道嗎? 我心裏慌着呢，還不知道出去後什麼樣，一切從零開始，而且我真的挺喜歡自己之前那個狀態的。”
姑娘2012 年出國，一晃，快五年了。在此期間，她生了兩個小女兒，興趣由拍寫真和商業片轉成了兒童攝影。我問她還開工作室嗎?她說不開了，但在線上做兒童攝影課程，教媽媽們怎麼拍寶寶， 同時做一些兒童用品的海外代購。
我另一位女友，在北京與合夥人開了一家版權經紀公司，2014 年結的婚，與老公兩地分居，老公在杭州。每當有人問她爲什麼， 她都極其坦然：“沒有爲什麼啊，他喜歡在老家杭州，而我喜歡北京啊。”
就這麼簡單?就這麼簡單。
我爲什麼講這兩個故事?
因爲在日常中，每個人幾乎都要經常面臨選擇，好似通往幸福的路上總是有接二連三的關卡，但仔細想想，幸福背後的真正示意到底是什麼?也許並不是我們選了最對的那條路，而是，你要平靜放棄另一種選項，以及積極經營已經做了的選項。
我們通往幸福時倍感被圍追堵截，說到底，是我們執着於“已經放棄的可能性”，爲此耿耿於懷，深深抱憾，而對於我們已經選擇的， 則始終覺得不夠完美。
比如，我們會想夫妻兩個人應該在一起啊，在一起生活多好…… 然而我的女友回答我說：
“作爲成年人，最理想的狀態不應該是粘連狀態，而是你自己舒服，也讓對方舒服，不是爲了滿足一方而必須由另一方做出妥協割捨。”
她說，我們應該控制的是自己執念於百分百如願的慾望。
這是一個成熟的人應該有的姿態。
每個人的人生和日常都不是一種預設程序，有趣的是，我們卻在這種無常裏給自身設定了各種嚴格的標準，比如，我們如何來衡量幸福，如何來衡量成功，如何來衡量一個人愛不愛自己，如何來衡量一個人過得好不好……
正因爲這些嚴苛的標準，我們經常覺得自己不達標。
我想說的是，與其我們預設了這麼多標準來評判自己(包括他人)，不如我們站遠一點，把這些條條框框都拆掉，每個人真正地由着自己做選擇，以及，學習尊重他人的選擇，脫離低級的、非此即彼的二元觀點審判生活和人羣。
如果這樣的話，我想我們的抱怨會少一點，抱歉也會少一點。當我們去奮力索要更多的時候，我們更不該忽視的是如何平衡自己得不到的那一部分。
我想，這纔是幸福的真正示意。
在婚姻生活裏，我們總有這樣一些需要妥協的時候，因爲孩子，因爲丈夫，因爲事業，因爲自己的喜好。不是你選擇妥協就是他選擇妥協。當然，每個人都有選擇自己生活方式的權利，我們無法要求別人一定要犧牲掉自己的喜好來滿足自己，當我們在婚姻裏極力索取的時候，一定要學會尊重他人。每種婚姻生活，條條大路通羅馬，關鍵是經營有道。
