1、有個發小鄰居，小時候老欺負我，現在特別鐵的哥們!一次喝酒他醉了對我說：“知道爲什麼小時候我總針對你嗎?因爲有一次我見你在地裏藏東西，我以爲是寶貝，就偷摸等你走了再去挖，你說你是屬狗的嗎?拉了屎還埋起來?挖了我這一手!”額......我怎麼一點也想不起來了?
2、在早餐店排隊，前面一美女點了一碗水餃，結果一轉身，碰到我，水餃潑到了我一身，看着美女驚慌不知所措的樣子，我說：“沒事，正好天熱，晚上不用洗了，”結果美女說了句：“混蛋，你要陪我水餃。”哥說：“好啊!多陪你幾碗都沒問題!”
3、老婆和丈母孃很像。此爲背景。有次老婆站我旁邊，我在入神玩手機。不知道什麼時候媳婦走了，丈母孃站到我旁邊來了，我側個臉也沒細看，感覺是媳婦，就一腳踢在丈母孃屁股上，“給大爺整點水去，”哥半年沒上媳婦家。
4、我學校一妹子天然呆加迷糊。夢到自己向暗戀的男生表白，男生同意了。第二天起牀以後分不清夢境和回憶，看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅着臉牽手。此男一臉茫然，就默認兩個人好上了。三個月後妹子和此男聊天，才發現原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜，這也行?
5、朋友家的孩子今年五歲了，有一次自己在家裏轉圈玩，頭不小心碰到牆了，這熊孩子自己抱着頭說：“一加一等於幾?”然後認真思考後回答自己道：“等於二，”然後開心的說：“哈哈，還好沒有碰傻。”
6、今去旅遊，朋友在車上給我出道題：一瓶汽水1元錢，喝完瓶子還能賣5毛問：“20元錢能喝幾瓶?我的天啊，沒文化真可怕!算一天了還沒個答案。”
7、我們公司有個女同事，都快30的人了還是單身，我問她想找啥樣的?她放下茶杯，天真的說：“這種事情得看緣分，只想找個癌症晚期的土豪，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這一生。”這世界紛繁複雜，像這樣單純的女孩，說實話，不多了。
8、小時候第一次語文考試只考了27分!媽媽懷疑我是智障，發下卷子一看，我驚呆了：“那捲子竟然還有背面，背面……”
9、初中時候，小弟弟隨時翹起來，經不住還會動，一次上班主任的課，同桌女生居然向老師告狀，說LZ經常帶着什麼小動物到教室，揣在褲兜裏，她經常看到動呢，剛剛還在動，讓老師趕緊來檢查，老師二話不說讓LZ交出來，老師我真沒有啊，你讓我交什麼……
10、我一哥們去相親，女方是老手，侃侃而談，說自己以前的男朋友開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。哥們看了看她說：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的`方式真老土。”“但，但看到特，特別醜不好看的，才，纔會結巴。”
11、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麼，遂問：“老人家，天黑了，找什麼呢，我們幫你。”老太婆說：“找口香糖。”“都掉地上了，還找幹嘛?”“我假牙還在上面呢!”
12、行業內，其實我們也深知顧客最討厭剪髮時被推銷，但是不去推銷，就意味着沒有飯吃，所以剛纔我右手拿起剪刀，左手在顧客的腦袋上扒拉了幾下，很專業地對他說：“哥，我給你推薦一款最新套餐吧：青椒牛柳蓋澆飯配檸檬茶只要16塊哦。”
13、我勒個去!什麼爸媽給自己添個弟妹的弱爆了，在外忙了兩月今兒回家，一小兄弟請吃飯，席間來了一句:我爺爺給我生了個小姑...
14、打架被老師叫家長，我爸得知後立馬風風火火趕到學校，二話不說就給我兩巴掌衝我吼道：“暴力能解決問題嗎?啊!”
15、陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，翻開標籤一看要5888元。女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，轉身對我說：“既然這麼跪，我就不買了。”
16、男：“我敢打賭你今天穿得內褲是粉紅色的，”女：“要不是又怎麼說?” 男：“如果不是，我把我的名字倒過來寫。” 女：“噹當噹當，哈哈!是白色的哦!”她一邊得意一邊掀開裙子。“你的名字要倒過來寫，對了，你叫什麼名字?”男：“田田。”
17、一大早的突然有人敲門，我打開門一看，一個快遞的小夥子，手捧99朵紅玫瑰站在門外。我倍感激動，會是誰這麼浪漫，心裏美美的，正要伸手去簽字，“這個你不用簽字。” 小夥子說：“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是她七夕收到的玫瑰，他手機壞了，發不了朋友圈。快點看，我還得跑十幾家呢。”
18、女：“老公，要是今天就是你最後一天，你還有五分鐘，你將要怎樣過?” 男：“當然是跟你愛愛，” 女：“啊!那接下來還有四分鐘幹嘛呀?”
19、在一節物理自習課上，老師進來了，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?” 老師：“你出去!”
20、昨天我教育小明：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。” 小明若有所思的問：“恰恰不是瓜子嗎?” 我無奈地繼續說“ 沒文化，明明是一種舞蹈!”小明："明明不是我麼?"21、颱風的那幾日，因朋友的廠子地勢低，慘遭大水淹沒，隔日，颱風停，打電話問候朋友：你家退潮了嗎?朋友說：還沒呢，來玩吧，我正在炕上釣魚呢...
22、就在剛纔，FM89.7電臺主持人接一聽衆電話。 聽衆：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裏面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽衆，請留一下你的聯繫電話，我們會盡快幫你找到失主。 聽衆：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情...
23、如果你覺得鏡子裏的自己好看，說明你自欺欺人;如果你覺得鏡子裏的自己不好看，說明你確實很醜。
24、老婆依在我的懷裏，突然在我衣服上發現一根長髮，揪起我一陣狂扇：“說，哪個Bitch的!” 我含淚道：“這不你的嗎!”她對比了一下，揪着我又開始狂扇：“你看我這頭髮都分叉成這樣了，爲什麼還不帶我去做護理!”
25、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒，試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當着衆人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。我心裏又驚又喜，紅着臉答應了他。萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉着我的手就走!
26、哥小時候很笨，爺爺教數數怎麼也記不住，爺爺生氣打了哥一巴掌恨鐵不成鋼的說：“不識數，長大了看你能幹啥?”哥噙着淚回答：“我放羊，”爺爺說：“放羊?羊丟了你也不知道。”哥我委屈的看着爺爺：“我就養一隻。”
27、別人問我七夕怎麼過的，然後我賤賤的說了一句在牀上過的。那羣人們露出了一臉羨慕的表情，然後我又淡淡的說了一句，睡了一天...
28、一男子去相親節目相親，自我介紹:“我沒買房，沒買車，連手機都沒買過，燈全滅了，最後主持人說：“你沒手機，登記號碼誰的?”他說:“手機，包括車、房都是各個領域生意夥伴送的，”女嘉們臉上那叫個精彩，還都裝着無所謂。
29、三弟最近迷上了鬼吹燈，老是神神叨叨的，就昨晚十一點多三弟拿了把鏟子一瓶紅牛出去了，我玩遊戲也沒注意。今天吃晚飯的時候被他爸吊起來用棍子打，問明原因……我擦，這傢伙把太爺爺的墳挖了。
30、牛郎織女每年見一面，時間爲七月初七一天……根據各種仙神傳說，地上一年等於天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分鐘……嗯嗯，每天一次，每次4分鐘。
