無論是一段戀情，還是一段婚姻。經營一段長期關係，都需要我們用心去經營和學習。長期關係，就要懂得經營愛情的重要性。這樣我們才能讓我們的愛情不怕時間的考驗，在時光裏茁壯成長。接下來小編就爲您分享關於長期關係如何維護愛情的技巧和方法，本站爲您指導。
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一長期關係的價值和安全感
長期吸引最重要的是“價值”和“安全感”，長期吸引最大的殺手就是所謂的“框架”和“負面能量”。如果你們戀愛了，我建議你遠離約會學，約會學上的東西恰恰是長期關係最大的殺手。很多人在相處的時候刻意的去框架，表達不滿，還傻逼式的使用嫉妒和篩選。最常見情況就是：相處的時候拼命的要求對方這裏聽你的，那裏聽你的，稍有不滿，就開始發火。當雙發分手的時候，就象條瘋狗被搶走骨頭那樣，發瘋式的拼命使用各種手段挽回，當挽回失敗，又跑到約會學上面裝着天底下最可憐的人發諸如：“我那麼愛她，她爲什麼還是離開我了？”這些好笑的帖子。殊不知，分不清“約會學”和“長期吸引”正是你們分手的原因。
究竟長期關係怎樣才能保持。我覺得根本沒必要搞得那麼複雜，一是價值，雙方的價值達到了對方的預期，二是性格，雙方的性格能夠磨合，那麼這段關係就會長久。
第一點沒有什麼好說的，關於第二點，我想說的是，人的性格大部分是由環境的運動決定的，並受制於環境。什麼意思呢？一個人，他本身具有了什麼樣的品質，這是環境造成的，品質的改變是自己通過環境的變更來實現，而很難通過自己的主觀思維在環境未變的情況下改變。就像你生活安逸的時候，不會覺得有什麼抱怨，也很難試着去改變自己，因爲你已經在你的comfort zone（舒適地帶）裏面，跳出這個，你會感受到痛苦和不安。而當你跌倒谷底，或者周圍環境壓力迫使，由於你會覺得自己的comfort zone（舒適地帶）不存在了，所以你就會有更大的決心去更換你的環境。這跟NLP上面說的一句話是不謀而合：進步的最好方法就是把自己逼入絕境。我相信學院上90%的朋友都是因爲丟失了真命或者感情上存在問題纔會加入約會學這個圈子的吧。因此，長期相處，經營愛情，最關鍵的還是要選對人。
二長期關係如何維護
戀愛是瘋狂的，也是智商最低的，每個深陷愛戀的男女都希望自己能展現出最有魅力的自己，同時收穫最讓人幸福和安全的感情。
然而，現實總是殘酷的。當我們頭腦發熱陷入熱戀的時候，我們內心往往也會自動的生成一個預期：我們的關係要一直這樣親密下去，這樣問題就出現了。過了熱戀期，我們會發現兩人之間似乎越來越愛吵架，但是吵架之後又會很快的和好。兩人之間開始計較誰付出的多，誰付出的少，開始比較誰對這段感情更認真。兩人開始看到對方身上很多缺點，問題，認爲如果真的愛我就該爲我而改變。兩人之間會鬧分手，但是分手之後，反而發現離不開對方，可是內心又糾結對方是否真的愛自己。類似這樣的衝突和猶豫很多，可以想象到當我們內心把能量放在這些衝突解決和擔心猶豫上面時，兩人之間的親密關係會被消磨掉多少，兩人之間的信任和依戀又會消磨多少呢？
每個人都希望自己能遇到一個真心愛自己的人，每個人都希望遇到一個可以完全信任和託付的人，每個人都希望可以有一段直接走向婚姻的戀愛，然後這些願望一個共同特點就是希望對方能怎樣，而很少會關注到自己怎樣纔可以收穫這樣的一段感情。
戀愛初期激情會佔據很多的部分，這個期間即使對方有什麼地方讓自己不舒服，都會被激情所掩蓋，然後沒有一段感情可以一直激情下去，一定會有一個落地穩定的時期，這個時期，現實和理智開始在親密關係中佔據一定的比重。即使如此，對對方愛的追求依然是決定我們言語行爲和現實考慮的潛意識驅動力，我們會試圖從對方的行爲中去感受對方對自己的愛是否還是一如既往，當我們爲此產生擔心的時候，我們對於對方就會有很多的試探性行爲，或者是很多比較行爲，這種內心的不安其實對方是可以感受到的，他會感到你的不信任和不安，他也會被傳染，兩人開始一個相互試探的過程，這個時候就會出現我們上面說的不停分手不停和好，不停比較兩人對感情的付出，這樣的結果往往是越想越覺得自己委屈，越想越對對方有憤怒和不滿，在這種負面情緒充斥下，這種剛剛開始建立的親密關係就像一個剛開始搭建的蜘蛛網不堪一擊，更多的結果是我們可能爲了迴避受傷在痛苦中選擇逃避這段感情。
約會學導師認爲：絕大多數的戀愛由最初的吸引開始，但是真正的親密關係的建立和穩定是在激情過後的。經營愛情，它需要時間和經歷的磨合，比如兩人可以在爭吵中發現彼此內心的不安，可以透過這種情緒層面的憤怒去面對自己內心的陰影，可以爲了兩人的感情放下自己的戒備，主動給的給對方一個信任和依賴。事實上，極少有人可以單獨憑藉自己的力量做到這一點，因爲一個人的成長中多少一定是有創傷和陰影的，感情中的衝突一定源自這些早年的創傷，那些我們多年來一直未解決的問題。能主動求助，鼓起勇氣來面對自己的內心，是對自己最大的負責。親密關係的穩定建立也一定是需要一個勇敢而堅定的內心的。
三長期關係溝通的重要性
1、親密關係的炸彈：吵架的時候提分手
我有一個朋友，她和男友本來很相愛，彼此都是對方的初戀。男友對女孩特別好，體貼照顧無微不至。但是可能男友對她太好令她感覺有恃無恐，所以當他們因爲一些小事而吵架的時候，女孩特別生氣的時候就會來一句：咱們分手吧。
簡單的兩個字，對於親密關係卻有着無窮的殺傷力。提幾次，男友都哄回了她，終於有一天，她提了分手之後男友再也沒有回頭。只是淡淡地說，就這樣吧，然後頭也不回地拿了自己的東西就走了。這個結果令我這位朋友始料不及的。因爲她一直都覺得男友特別愛她，曾經對她說過是永遠不會離開她永遠會包容她。她一時之間無法承受這樣的結果。
經營愛情，你可以很生氣，你可以發泄，但是如果你內心還愛對方，還希望兩個人可以走下去，就永遠不要輕易說出分手二字，在吵架中杜絕這樣的吵架方式。否則得不償失。除非是深思熟慮之後提出來的。
即便是提分手之後可以複合，但也會留下或多或少的裂痕，破鏡難以重圓。特別是對內心低安全感的人來說。是極難承受的。這樣的裂痕在以後遇到問題的時候，積多成少的有可能成爲壓死駱駝的最後一根稻草。因爲對方會記得，曾經你想要拋棄他。不要忘記每個人內心都有脆弱和敏感的那一部分，多少都會缺乏安全感的。只是程度不一而已。有的人常常會爲了避免被拋棄而選擇先拋棄對方。而且往往是無意識地。
特別是當你的戀人或伴侶是很少或基本不會對你表達不滿和負面情緒，對你完全關懷備至和體貼無比的，事實證明這部分人往往是安全感的。因爲低安全感，所以不敢表達負面情緒，害怕被討厭拋棄。
有些人因爲內心缺少安全感，然後會無意識地用分手的方式來一次次地考驗戀人的愛。最終當戀人放手，卻又受傷至重。
有相當一部分人提分手的原因並不是真的不愛對方了，而是害怕被拋棄，難以承受，選擇先推開對方。但內心期待着對方仍然回來，對她張開雙臂，不離不棄。
越是缺少安全感的人，越是渴求和執着於一份“不離不棄的愛”。
就像有的人因缺乏安全感而無意識地一遍遍嘗試，因小事而反覆提分手，就像一個孩子爲了確定母親是真的愛他，所以會生氣會反覆推開母親，然後期待着母親依然對他張開雙臂，就好像母親在說親愛的孩子，我永遠在這裏，不論你怎樣，我都會愛你。
許多人內心住着這個沒有安全感的孩子，而把渴望的理想父母投射給對方。殊不知，沒有誰是誰的理想父母或理想愛人，就算是再愛你的人，也會在這樣的關係中感覺到遍體鱗傷。
所以有很多人的初戀，一開始不懂得如何去愛，是因爲自己還沒有成長起來，並不是兩個人不相愛所以結束。
當我們真的脫口而出我們分手吧，其實內心的真實想法是：“我想要你不要做我不喜歡的事情，我想要你對我好一點，我想要你更關心我更在乎我一些，我想要感覺到你對我更多的愛。我想要你能夠對我更多一點包容讓我感覺是被你寵着的愛着的。想要擁有你無條件對我的愛和接納。”
嘗試一下表達出內心真實的感受，嘗試一下在伴侶面前放下你要強的心理。你有可能會收穫不一樣的他和自己。願意示弱，有時會讓對方更愛自己。
2、想要對方好好地和你說話？先好好地和對方說話
通常我們會脫口而出——你如何如何，都你字開頭：你怎麼不接我電話啊，你怎麼給我買這樣的包？你怎麼可以這樣對我？你讓我很生氣……你是聽的人，你會有什麼感受？
會不會有一種被指責的感覺呢？當你被指責的時候，是否常常會感覺很生氣，哪怕是自己真的錯了也不願意去承認。因爲人的本能會站在自己的這邊來保護自己。面對指責我們的第一反應往往是反擊。這是自我防禦，對方也一樣。
生活中我們通常習慣用這樣方式去和對方交流。特別是對戀人和伴侶，更隨意。
我們也常常會被對方這樣說，然後感覺委屈難過，感受自己沒有被在乎。
經營愛情中，如果你很生氣，能不能不要急着去說“你如何如何”，而嘗試這樣的表達“我感覺”，用我開頭，去表達自己的感受“我覺得心裏好委屈”“我很難過”“我覺得你一直在玩電腦沒有聽我說些什麼，我覺得自己好像對你來說沒有電腦那麼重要”“我感覺不到你是在乎我的，愛我的”。“我感覺很生氣，因爲你一直在看手機沒有在認真地聽我說話，我覺得被你忽略了”。
如果你還沒有能夠學會用我字開頭來表達，當你脫口而出說了一些指責對方的話，過後有意識到的時候，你會不會願意把內心的愧疚感表達出來呢？“對不起，我剛纔不應該那樣。”
“對不起，謝謝你”，是我們在親密關係中可能比較少用到的，但這可能是很重要的。因爲不論再親密的關係，對方都不是你肚子裏的蛔蟲。需要你表達出來，對方可以更好地瞭解你真實的想法和感受。彼此的交流也會更深入。
對不起，對方的憤怒有可能會煙消雲散，謝謝你，對方會感覺自己的付出特別有價值，從而更加有動力去做讓你開心的事情。若你說“如果你很認真地聽我說，瞭解我的感受，我會感覺你很愛我，很在乎我。”你的男友還生氣得起來嗎？
因爲好的溝通，你們之間愛的能量可以流動起來。你們的關係也可以更加和諧，親密。
3、壓抑對對方的負面情緒和真實感受，是親密關係破裂的導火索
有個男孩，對女朋友特別好，體貼照顧無微不至，甜言蜜語。讓女朋友覺得被捧在手心的感覺。他們從來沒有吵過架，因爲每次女朋友會有不滿，他總是哄着對方順着對方。他們既是初戀又很相愛，可是最終他們還是分手了。
表面上看起來，女朋友太過任性自我，好像是女方自己作的，但事實上，分手的更大一方的責任，在於男孩。
男孩從來都壓抑對對方的不滿，這種壓抑日積月累就像是一個失去平衡的天秤，爆發的那一天，就是不能再容忍對方。從而拋棄對方。
這種情況在生活中很常見。有一個任性的人，有一個極度包容的人，然後有一天，任性的人突然發現包容的人離開了。無法承受這樣的結果。而那個包容的人也已經傷痕累累，疲累不堪，無法忍受。
即便兩個人是相愛的，這段關係也早就破裂，早已經失去平衡而難以爲續。
請注意：一味的包容和妥協，並不能讓關係健康而持續而發展。而是持續關係的一個隱藏的裂痕。
如果你們真的相愛，你一定要學會表達你的不滿，否則不滿積壓到一定程度的時候，就只能用離開對方來解決。因爲心被在日積月累的磨打，早已灰冷。
每個人都不是爲誰而生，雖然我們內心深處最初總渴望找到一個爲自己而生的人，但那是我們內心深處的自戀。內心的自我和自我的感受若不被自己尊重和看到，那麼內在的自我就會用其它的方式反抗和表達出來。在情感中最常見的就是以關係結束的方式。
溝通往往是愛的能量的流動和雙方關係可以修復和成長的關鍵。
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