和姐姐大人同居的日子

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和姐姐大人同居的日子真的太舒服了，說起和姐姐大人同居的日子就要從第一天在她家做家教說起，有些人在這個世界上就是冥冥中註定的，從第一眼看到她的時候他就已經徹底淪陷不能自拔。

上大學的費用是我可憐的父母難以承受的。父親去一家鄉鎮造紙廠打工，每月250元錢，母親在村裏給人家打短工，在熱死人的天氣裏幫鄉親們鋤地，每畝地3元錢……這使我無法心安理得地坐在大學的課堂裏聽課，也不能像其他同學一樣在課餘時間裏玩電腦，下館子，我得想辦法減輕父母的一些負擔。我發現班上有些同學在外面搞家教，既輕鬆又體面，報酬也高，於是我也像他們一樣舉着“家教”的牌子站到了繁華都市的路邊。

終於有僱主光顧了，是一個女的，二十七八的樣子，開着一輛紅色法拉利，她爲自己的孩子請一個家教。問明我是電子科技大學的學生，她高興地笑了，她正想讓孩子學習電腦。談清了時間和報酬，我便跟她去了她家，一幢漂亮的小別墅,真是漂亮。對了，我還沒有告訴你她的姓名——然而這似乎並不重要了，你就跟着我稱呼她爲於姐罷。另外我要告訴你的是她已三十多歲的女人，長得性感漂亮,都市女性普遍看上去都比實際年齡要小得多，於姐尤甚，這是因爲她有一個富裕的家庭。

那麼，她也應該有一個當大款的老公了罷?我想。但是幾個星期以來，這個家中除了我和於姐5歲的小男孩邁爾以外，我再沒有發現男人的蹤跡。這真是一件奇怪的事情。這幾周的家教使我和於姐母子倆逐漸成了好朋友。於姐是一個很好的女人，成熟而大度，毫無有錢人家常見的踞傲，更別說城裏人的庸俗和勢利了。她很有學養--我這樣說也許並不準確，但她的溫柔可人是一定的，像《還珠格格》裏的紫薇，令我甚至不禁暗暗羨慕起那個我尚未見面的男主人來。

她像姐姐，不，像母親一樣待我，給我買了一套價格昂貴的“美爾雅”西服，教我使用各式各樣我見過沒見過但統統不會用的電器，教我學習中產階級的那一套禮儀，使我看起來越來越灑脫，越來越像一個都市白領，彷彿我不是做她孩子的家教，而是她做我的家教了。這使我無法不感激她，甚至依賴她，像依賴自己的母親……娶妻當如於姐，不一定要有錢，但一定要有她的性情，她的氣度和風味。閒暇時，我在幻想中展望自己的未來，禁不住這樣想。

我想我是愛上她了。這想法嚇了我一大跳。愛上一個人就這麼容易麼?我就這麼輕易地愛上了一個有夫之婦麼女性嗎?這也許只是青春的躁動而已罷?從小就缺乏關心，上大學後依然被同學們看不起的我，是太需要用愛來溫暖自己灰冷自卑的心了。我感覺到的，也許並不是愛情，而是一種關切，一種姐姐對弟弟、母親對孩子的關切，一種有歸屬感的依戀。我自欺欺人的解釋並不能消除那種怪異的感情，而這種感情則帶給了我無比的尷尬和不安。我還沒見過人家的丈夫呢!每每，在於姐身邊，我敏感而羞澀，幾乎無法維持常態。而於姐彷彿對這一切毫無所知，在我給邁爾上課時，她總是靜靜地坐在我們身邊，以一種充滿溫情的目光撫摸着我和她和孩子，間或削一隻蘋果或梨子，遞到我手裏。

一種異樣的熱流在我心中翻涌，感覺怪異無倫，我不敢看她，生怕我的眼睛會暴露的祕密。而她看起來似乎更嫵媚更嬌豔，像她身上香香的法國香水，鑽入我的五臟六腑。我知道自己心中涌動的那種感情是錯誤，但我卻無法制止這種錯誤，這是我有生以來第一次對一個女人動心呵!它純純的，雖然激流翻涌卻仍清澈見底。是因爲這個緣故，我對尚未謀面的於姐的丈夫就更加有興趣了。終於在一次閒聊時，我忍不住將心中的疑問提了出來。不想於姐的臉一下子沉了下來，她告訴我，她丈夫是個騙子，看她有錢，就變着法子拼命地追求她，追到手後又想法騙去了她一部分財產，帶着老相好逃到外國去了……

說到最後，於姐竟然把持不住，忘情地伏在我懷裏哭了起來。這是我第一次如此親密地接觸一個年輕成熟的女性，禁不住心跳如鼓，意亂情迷，下意識地撫摸着她的秀髮，徒勞地想給她受傷的心靈一點安慰。彷彿突然間驚醒，於姐猛然掙脫了我的懷抱，慌亂地整理着揉亂的裙子，紅着臉，輕輕囁嚅：“對不起，我失態了!”我也驚醒過來。頓時羞慚得無地自容，無法再面對於姐，只好奪門而出，逃回學校。但是在學校裏，我仍然無法使自己的心平靜下來，我無心上課，眼前一遍又一遍地浮現於姐伏在我懷中哭泣的情形。她是一個苦命的女子，沒有丈夫，守着孩子，雖然有錢，心裏卻一片荒漠!那麼，一個愛着她的男人，是不是該儘自己所能給予她以安慰和快樂呢?我是應該有這個能力的，我的青春、我的學識，應該足夠。

我不知道自己是怎麼自然而然把先前勉強解釋的關心依戀之情變化爲愛情的，但這似乎正好印證了我的愛--自欺欺人的解釋終於不能長久，真相終會露出。事件的發生不過是揭露真相的契機而已。正當我準備認真地去愛於姐時，家裏來的一份匯款單卻驚醒了我。那筆數額太小的匯款使我看到了辛苦勞作的父母。哦，父母拼命供我上大學，就是爲了讓我與富姐兒談情說愛麼?哦，不!不，我不能放縱自己，爲了父母，爲了學業前途，我得離開這莫名其妙的愛情，離開於姐，我要辭去這份工作，把心思放在學習上!

但當下週末去於姐家，面對她彷彿什麼也沒發生過的笑臉時，我準備的一大套說辭完全用不上了，我怎麼能把辭工的話說出口。我只能窘迫着，看着她爲我忙來忙去，蝴蝶一般穿梭飛舞。我在異常不安的情形下上完了上午的課。邁爾去小朋友家玩耍去了，只剩下我和於姐倆人。這是一個辭工的好機會，我想。但我還沒來得及開口，於姐已經制止了我，她彷彿已經看穿了我的心思，幽幽地嘆了一口氣，說：“小弟，我知道你想說什麼。請原諒姐姐的失態吧!你不知道，我是多麼的孤獨、恐懼，多麼希望有人陪着我，看我哭，看我笑……不要傷害我好嗎?或者，把你的傷害推遲幾天再給我，好嗎?……”她的淚又下來了，淚眼婆娑地望住我。

我一把抱住了她，吻着她頭髮和身上的香味令我十分陶醉，我不知道接下來會發生這樣的事，就算我知道又怎麼樣？相信我也不會拒絕這麼一位極品人妻。我牢牢抱住她給她溫暖，但是我的身體卻發生了異樣的變化，我開始變得血脈膨脹起來，變得衝動起來。

她意識到這一切後，一下子撲上來，摟住我一陣狂吻。這個突然襲擊使我精心構築的防線頓時全而崩潰，我感覺到她胸前兩團軟軟的肉在擠壓磨擦着我，霎時間我血液橫流，大腦一團混亂，不知不覺也緊緊地環住了她，是她握着我下身引導着我進入她的身體。本能般的瘋狂扭動着腰，她在下面痛苦伴着快樂的大聲呻吟。

完事後，我們誰也不敢看誰。我覺得好羞慚，我知道，我和她的關係從此完全地變了樣。這結果是我沒料到的，與我的初衷大相徑庭，但我不後悔。我已經忘記了後悔，在於姐，在我親愛的她的懷裏。那段日子，我和於姐雙雙迷醉於愛情之中。於姐像一個新婚的少婦，倚門盼望我的到來。而我，則幾乎天天往她那裏跑，請假、逃課，無所不用其極，於姐的愛，已緊緊拴住了我的心。溫柔鄉中，我忘記了一切。我惟一的念想，就是等我畢業，與她結婚，愛她一生一世!

於姐總擔心我錢不敷用，幾次三番地給我錢。那年暑假時我沒回家，專門陪於姐，她高興之餘，一下子給了我一萬三千元!那次暑假我本建議於姐去全國各地遊覽的，但她卻拒絕了。我不知道她爲什麼閉門不出，卻沒想到要問，只爲那一大筆錢如何花用發愁。於姐膩着我，說：“你忘了父母嗎?花不完可以寄給家裏嘛。老人爲你受的罪可是太多太大了!”我沒想到於姐居然會惦記着我的父母，居然會有這樣一份心!

激動之餘，我把她緊緊地摟在了懷裏。然而她的家人呢，她的父母兄妹呢?對這些被她的關懷勾起的我的關懷，她避而不答，而一種憂傷，卻在她的眼睛裏瀰漫開來。也許這些都不是我應該問的是，也不是我能理解的，我和於姐，彷彿兩顆擦肩而過的流星，不，更彷彿一隻鳥和一隻魚，雖然相遇，卻永遠不能理解，不，應該說於姐是理解我的，我在她面前單純而透明，只是我不能理解她。

經歷滄桑的她的心或許並不要求我的理解，她只是需要一種撫慰，一種陽光下的修補。這，也許就是她愛我的惟一理由。那麼，我就不要給她再製造煩惱了，在她望着天邊沉思，臉上露出焦慮甚至恐懼的神氣時，我不要再固執地問她緣故，因爲，我無法解開她的心結。

這樣的日子久了，狂熱褪去，我的心漸漸有所淡漠甚至失落，漸漸生出別一種心緒來。她的身體向我打開，她的心扉卻一直對我半開半閉，我無法像一個真正的戀愛着的男人一樣把握女友的一切，我無法滿足。我甚而覺得，在於姐心目中，我也許與一隻寵物並無二致，只是她解悶的工具而已。這種不平衡使我無法不產生別一種灰暗的思想。