我讀小學二年級的時候，一天早上突然在抽屜裏發現了一個小本子，是很普通的小號算術本，封面是當時大紅大紫的《還珠格格》，打開來是滿滿一本手抄歌詞，全是《還珠格格》的主題曲和插曲，字跡歪歪扭扭，但很整齊。
我對這個本子的來龍去脈心知肚明，沒有出聲，欣喜地藏進了書包。
當時的同學們每個人都會哼幾句《你是風兒我是沙》《有一個姑娘》，幾乎每個課桌上都會斑痕累累地用鉛筆寫上“小燕子”“紫薇”這些字眼。
那真是個瘋狂的年紀。
我暗暗發現，就連同桌的那個男生也會在課下一筆一畫地抄歌詞。我看到那個抄了歌詞的本子，第一眼就知道是他的。此後我面對同桌總感覺不自然，我能感覺到他每每對我笑時，眼裏的真誠。他是那種很女孩氣的男孩子，皮膚很白，眼睫毛很長，像洋娃娃。他從來不玩泥巴，也從來不流鼻涕，這和那些髒兮兮的男孩子很不一樣。
在一個渾渾噩噩的中午，一樣是被老師逼着午睡，趴在桌子上強迫自己閉上眼睛，等老師走遠再竊竊私語。
我小聲問：“那個歌詞本是你的嗎？”
我清晰地記得同桌閉着眼睛把臉轉向我，輕輕點頭的樣子。在那個慵懶的午後，曖昧的陽光斜斜地浸染在他的頭髮上，他的臉晶瑩剔透，像透明的水母，彷彿一伸指頭就能戳破然後滴下水來，他的睫毛很彎、很翹，在臉上投映下一片好看的影子。
那是我此生唯一一次如此專注地欣賞一個人的臉。就在我小學二年級的教室裏，午睡的時候，寂靜的教室裏，我這麼陶醉地趴在桌子上看漸漸睡着的同桌的臉。多年後我想起那個畫面，還感到很溫暖。
我的生命自此開闢出一片新的世界，我此生就是從那個時候開始有了小祕密。
那個年紀，還太小。就連對自己，也是不敢承認我對他有好感的吧。
後來，我問他：“你喜歡小燕子嗎？”
他說：“我不怎麼喜歡小燕子，我喜歡謝霆鋒。”
自此，我深深記下了這三個字，在心裏默默策劃，要不要回送他一份讓他驚喜的禮物。
記憶中，我很多次跑去小賣部用攢起來的零花錢打電話，託在上海打工的鄰居過年回家時，給我帶一盤謝霆鋒的磁帶，多次的央求下，鄰居終於答應了。
我不知道是不是每個人的小時候都這樣，期盼很久的事情總是與想象中的遠遠不一樣。後來的記憶現在想起來仍感覺到殘酷。
班長競選的時候，是採用匿名寫紙條的方式投票，我想起平日裏同桌上課的認真，想起他從不打架、從不闖禍，就悄悄地填了他的名字，悄悄地放到了講臺上。
那個時候男生和女生是應該對立的，女生選班幹部都應該選女生，不然就會被同學嘲笑。
我迅速地感覺到講臺上負責收紙條的原班長的眼神，我感覺她看我的時候眼裏有火。
“慧慧選了男生！”她突然大聲喊。
我感到一陣眩暈，我的臉燙得快要燒起來。
“慧慧選了她同桌！”
“慧慧不要臉，選男生！”
我的眼淚很快就掉了下來，我驚恐地看着整個班上的同學嬉笑起鬨。班主任批評了原班長，叫她不要偷看同學的選票，班主任批評完就回頭看着我笑，眼裏有很多複雜的東西。
我的淚水越來越多，總也擦不完。我從來沒有那麼無助過，站在那裏，感覺自己快要死了。我隔着淚眼悄悄轉臉看同桌，他也茫然無措地待在那裏，不說話。
班主任很快就爲我們換了座位，把我調到最後一排一個人坐。此後，班主任頻頻找我的家長去談話，神情詭異地竊竊私語，並且很嚴肅的樣子。
原班長依然穩坐班長的交椅，但是總是慫恿班上的同學不要和我玩，我這才知道她把每一張紙條都打開來看過，女生中只有我的紙條上寫的不是她的名字。
我立刻感覺到被孤立的滋味，有時候我偷偷看同桌，但他再也沒有和我說過話。
直到一個月以後，同學們嘲笑我的熱情和興趣才漸漸變了，我這才擺脫被孤立的境地。可是同桌，再也沒有主動和我說過話。我自然也不敢和他說話。
寒假的時候，鄰居從上海回來，終於帶來了我期盼已久的謝霆鋒的磁帶，我清晰地記得包裝盒是黑色的，包裝盒上的謝霆鋒戴着墨鏡，故作深沉地歪着頭。我拿在手上欣喜不已，一次次想，在開學的時候我要怎麼送給他。閒着沒事的時候，我就把磁帶放進家裏的古舊的錄音機裏一遍遍聽，我聽得很認真，一次次重新播放，用鉛筆在爺爺給我的煙盒紙上抄下歌詞。以至於到今天我還記得《謝謝你的愛》，也依稀能背出裏面的幾句歌詞。我想把這些悄悄地送給同桌，他一定很高興，就不會不理我了。
我清楚地記得在除夕，全家人看聯歡晚會的時候，我趴在廚房的刀板上一筆一畫地抄歌詞的情景。家裏人都說，慧慧這小孩，這麼小就知道喜歡男明星了。
差不多在正月開始的時候，我終於完成了那盤磁帶裏所有歌詞的抄寫，我記得裏面有一些英文，我不認識，也不知道什麼意思，抄得很生澀。我把一疊一疊煙盒紙舉過頭頂，從下面看上去——好大一疊。我什麼也不想，只想着讓那個小男孩開心地一笑。
我迫不及待地期盼着開學的日子，一天一天地數，數得快要吐出來。可是我再也沒有看見過他，他轉學了。當時我身邊是滿滿一教室的人，可是我總感覺我一個人待在空空的教室裏，茫然若失。我從此總是發呆，那一段時間家人總是說我腦子受了什麼刺激，對我關心有加。
那一疊煙盒紙最終我送給了班裏一個不相干的男生，好像是爲了求他不要欺負我弟弟，當時就這麼輕易地送給了他。
我到今天也不甘心這段記憶就這麼不了了之，在我想努力寫一點故事的今天，卻再也記不起我最後一次見他的場景，我不記得他的名字，不記得他送給我的那個小本子最後的去處。就連他白皙得透明的皮膚，他卷卷的睫毛，還有那個慵懶午後的陽光，也終於在記憶裏漸漸模糊了。
我不知道爲什麼人的童年總是如此，就好像苦苦期待的玩具，最終也沒有人記得爲你買。而這次，生命中第一個有模糊好感的男孩，也居然像小說裏寫爛了的情節一樣——轉學了，消失了。
這份朦朧得不堪一擊的好感，以及當年那個年紀到死也不敢承認的微妙情愫，現在終於可以承認了。而那份淡淡的遺憾，也終於成了心裏的一塊石頭，此生再也無法輕易放下
