1、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面!
2、高中發短信都是"上課了，不聊了";大學發短信都是："終於下課了，不聊了!"
3、酒逢知己千杯少，話不投機大口喝。
4、老公，你親我一下，你親我一下我上班了。
—下不去嘴，我再給你親花了，你不白畫了嗎?
5、你大點聲，聽不着啊。(男主角對着老婆肚子裏的孩子說)
6、鋼鐵俠，這回你又輸了。
—不可能，吳博士，我穿上戰甲之後，沒有人能打敗我。(和醫生打牌時的`對白)
7、超強吸收，讓你乾爽一整天，還能騎自行車呢?(算命的給美女送了一片衛生棉)
8、從我一進來你就跟我這嘚吧嘚嘚吧嘚的，我到這兒來是休閒，圖個清靜，別跟我說話了行嗎?(這是女主角去理髮時對洗頭妹說的話，洗頭妹是聽了他的話，但是卻拿了一個喇叭出來對着他)
9、飽了，媳婦。
—我也飽了。
你刷碗嗎?
—我纔不刷呢，你刷吧。
我也不想刷啊。
10、算命先生：朋友，我們算命界從來都是講究自願，沒有說強拉硬拽別人要算一卦的，但是你知道爲什麼今天我看到你，我必須要把你按在這，跟你說兩句嗎?唉，你印堂發黑啊。(此時鏡頭轉像一個黑人)
11、你節操掉了……你真操(貞操)掉了。
12、有火是嗎?怎麼。我給你去去火。
13、不要在青蔥歲月裏一味地裝蒜。
14、聰明的男人視女人爲獵物，愚笨的男人視女人爲寵物。聰明的男人說一半留一半，聰明的女人睜一隻眼閉一隻眼。
15、憤怒一點，狀態調整起來，把它想象成你的情敵。
16、有一傻逼，問了我一些傻逼問題，那我能說實話嗎?說實話能找着工作嗎?
17、我覺得這場婚禮最主要的是要浪漫，主題是要突出唯美。
18、我不能答應你，因爲你的眼神已經出賣了你。
19、男人看到美女應該是這個反映嗎?
—對啊，沒搭理你嘛，我演的是同性戀。
20、只有先說出來你纔不會不好意思。
21、不好意思啊，我暈車了。
22、公司是掙錢的，不是搞慈善的，面對利益，我們就要像瘋狗一樣補上去，要兇，要狠。
23、大鵬，是不是切着手啦，讓我來吧。
—沒事哥，我這不是還有一隻胳膊嗎，你忙你的。
24、爸、媽，你們也太笨了吧，我都藏了十年了，你們才找着啊。
