有一段時間我早上必須四點起牀，我於是用了四個鬧鐘，但是第二天鬧鐘把隔壁的隔壁的人都吵醒時我還是沒醒過來，於是我又想了個辦法，在臨睡前狂喝水，第二天早上在自然的召喚下就醒過來了
大家都知道老俞家的錢是用麻袋來裝的，有一天北京新東方的兩個老師覺得工資太少就商量着去老俞家拿點錢，他們到了老俞家一看，門窗緊鎖，於是一個老師對另一個老師說，“Youdothedoor,Idothewindow.“(你撬門，我爬窗)這就是do這種牛皮膏單詞的用法。
大家平時背一點冷門的單詞除了炫耀以外一點用都沒有，但是如果在口試的時候就有用處了。比如如果考題中出現瘋牛病，你說MadCowDisease，考官最多點點頭，想這是中口的水平，如果你說BSE，考官想不錯還知道這個縮寫，但你如果脫口而出BovineSpongiformEncephalopathy，考官肯定當場傻了眼，這整個一牛人啊，而且還是一瘋牛!
]新東方人都有一種電線杆情結，因爲大家都知新東方最初是靠老俞在電線杆上一張一張貼廣告起家的。有一次市政建設，有人要把新東方外面的兩根電線杆一起拆了，老俞一看急了，死皮賴臉地不讓人家拆，最後終於用七萬搞定了。新東方那些老師，別看他們一個一個都人模人樣的，其實都是流氓(插花：流氓太嚴重了，不過是痞子而已^^b)沒事就湊在一起打牌搓麻將，輸掉的人就跑到外面抱着電線杆大叫一聲，“我得救啦!“大家也知道電線杆上貼的`最多的是什麼類型的廣告。
大學不被隔離人生不完整。我被隔離後最愛唱的歌就是《鐵窗淚》。一屋子的蒼蠅小強。常常有人來看望，就說“同志們辛苦了“。我們答“爲人民服務“。然後看着兄弟一個個遠去哈。透過針眼看世界。後來我出來的時候別人見到我很驚訝，說——關鍵，聽說你已經在小湯山火化了。
女人當男人用，男人當牲口使，牲口使到一定程度就是領導了。
殺蟲劑是幹什麼的啊?就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得象小泰森似的。遇到不怎麼樣的殺蟲劑就象下場毛毛雨,好點呢,就是洗個澡.而且這些小蟲子洗澡時也不閒着，一邊洗一邊唱：“我們是害蟲，我們是害蟲!
我家離新東方遠，每天在家門口打車。家太偏僻了，到處是比夏利還破的車。根本不願意坐。有一天我發現了一個黑色桑塔那---在我們那算是高檔車拉。可我一看那司機就不想坐了。他又黑又瘦，乾癟小個，一副欠扁的窩囊相。不得以爲了車還是坐上去了。坐上去後才發現這司機不一般埃上了車他立即象個男子漢了----一個勁踩油門，只分輕踩和重踩，根本不見踩剎車。我驚喜地發現“北京不堵車拉!”不論紅燈綠燈一路過，別的車都讓路。充滿了罪惡的快感。太爽拉。那乾癟身形高大起來.但是一下車，他的眼神又變的窩囊起來了。
人最他媽虛僞。你去跳崖自殺，看見了一個人你看他就來氣，上去就扁了一頓，然後心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人!”，結果他跳下去了。對動物也一樣：把人類折磨的對象叫恩人。什麼救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦釀蜜。是給你釀的?!你上去搶過來咕咚咚喝完，一抹嘴，說：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精靈啊!”靠，你欺負也就欺負了，還要噁心它。它是不知道。如果知道了，肯定氣吐血。
你數學不好，還可以去當英國首相嘛(邱及耳)，不行也可以去當****作家嘛(李敖)，還可以去英國做詩嘛(徐只摸)，當然以上的都需要簽證。那不行你可以在國內當作家嘛(錢鍾書)，最次你也可以當個老師嘛(羅永浩)，如果你連課都講不了，你也可以去當個校長吧(俞敏洪)。
政治就是沒有矛盾，製造矛盾;再解決矛盾。其實就是製造仇恨的。巴勒斯坦的小學數學課本里有道題∶抓到七個以色列戰俘，幹掉五個，還剩幾個?連數學都灌輸仇恨的民族是沒有希望的。
遇到誤會解不解釋呢?絕不解釋!只有兩種情況我才解釋∶1親人誤會我。如果我不解釋，他們會難過。2法院誤會我。除了這兩種，絕不解釋。真正硬朗彪悍，不解釋!媽的，連我這種人你都誤會，你還能幹啥?
