婚姻危機就好像是滅火警報聲，這些信號都是爲了避免出現更大的危害纔會在人們還沒有覺察到的時候警告我們。本站提示，在出現婚姻危機的信號的時候，我們一定要小心，尤其是以下提到的這些，這就相當於癌症的晚期了。
一婚姻出現危機信號
1、不再牽手。
兩性關係還新鮮、刺激時，戀人的觸摸十分頻繁。但對多數夫妻來說，隨意的親暱舉動會逐漸減少，最後消失殆盡。婚姻出現危機他們不再手挽着手，甚至連像“謝謝”這樣禮貌的話也懶得說。
2、各行其是。
每天忙工作、照顧孩子，還要兼顧各種愛好、社交活動，讓他們不再把夫妻關係放在首位。
3、不瞭解對方的喜怒哀樂。
這意味着你無法意識到，伴侶正在爲何事焦慮，是婚姻中潛在的一個炸彈。
4、嘲弄過去。
有人往往會用自嘲的口氣說：“我掉進了她/他設下的陷阱。”或“他/她不停追我，只好娶/嫁了。”這有時是對婚姻不滿的表現。
5、突然重燃激情。
他眼裏閃着熱烈異常的光彩，是你們熱戀時曾有過的。你還會發現，丈夫會時不時陷入遐想，但在生活中卻漠視你的各種反應。這說明熱情不是因你而發。
6、凡事往壞處想。
信任是婚姻的保護傘。若彼此不能享受互相信任帶來的愉悅，那婚姻穩定就無從談起。
7、緘默。
過分的息事寧人只能導致冷淡和拉大距離。將心中的不滿表現出來，有助於消除差異，找到解決問題的辦法。
8、常常晚歸。
晚歸總是有美麗的理由。如果他一會兒說要出門，一會兒又取消了約定，但轉眼又要出去，這就是破綻。想要了解更多可以搜索舞步學院或者點擊查看《婚姻出現危機,是什麼蠶食了婚姻》
9、對第三者的態度發生變化。
以前他對第三者嗤之以鼻，現在卻爲好朋友的外遇開脫，這種變化不可等閒視之。
10、莫名其妙地對你好。
幫你買衣物、主動做家務，甚至突然對親朋好友都熱情無比，都可能是其補救心理在作祟。
二婚姻出現危機處理
N<0：交往/摸索期
爲了擁有幸福美滿的婚姻，時間表絕對應該提前到婚前，好好考察一下，他是不是你要的那個“他”?
關鍵詞：結婚動機價值觀清醒
事件：高曉鬆VS沈歡相識3天即閃電結婚的童話，終於在3年之後傳出兩人分手的消息。之後高曉鬆對此事反應低調，並未有任何關於離婚原因的解釋。高曉鬆說：“我們倆相差7歲，戀愛只有3天，基本上就屬於剛認識就戀愛，在富有激情的時候就娶了她。”
症狀：雙方未能就婚姻的深層次因素進行充分的溝通調適。1.結婚動機?未考察清楚就匆促結合導致的婚後問題通常較難調和。2.價值觀、性格?調查顯示，在所有導致離婚的相關因素中，價值觀差異是最根本的原因。3.婚姻、雙方權利義務?只有一腔愛情，往往對婚姻中應盡的義務缺乏必要考慮。
支招：如果你與他正熱戀得難捨難分，先冷靜兩分鐘，想清楚以下N件事：你瞭解他的家庭背景麼?你有無把握與他的家人和諧相處?你確信你們急着結婚的理由相同?你能說出幾項他自幼養成的生活習慣麼?它們在你的“可調和”範圍之內?
最近，一種“性格婚檢”在南京、上海、廣州、鄭州、瀋陽、無錫等城市悄然興起。“性格婚檢”通過專業心理測驗，幫助雙方認識自己的性格特點和雙方性格互補、合拍程度，從而給出和諧相處的建議。作爲婚前體檢的補充，“性格婚檢”受到越來越多關注婚姻質量的人們的關注。
N=1：磨合期
新手上路，總要慢慢“磨合”一陣子。磨得習慣了對方的習慣，這鍋湯才“咕嘟”得起來。
關鍵詞：背景習慣相互適應
事件：何勇VS尹麗川去年9月結婚的前“魔巖三傑”之一的何勇和女作家尹麗川今年初離婚，4個月婚姻結束。雙方反應低調，外界普遍認爲他們都是不適合婚姻的人，可能很快就發現婚姻只會束縛雙方的手腳。
症狀：磨合期通常會在表面化的生活習慣上出現衝突：如作息時間、起居習慣、飲食口味輕重、時間觀念等等幾乎一切生活細節，都需要調適“中和”。
支招：剛剛結婚的兩個人，實際要經歷一個“先做好roommate”的過程，即兩人的種種生活小細節如何磨合，肯不肯適應對方。這與大學宿舍裏剛剛入住的室友之間有相似的相處之道。只是對大學時的室友，你或許可以“視而不見”，但對他卻總也忍不住地想要矯正。可以準備一個兼顧雙方的新規則，來中和兩人的不同習慣。
男女“時間差”
婚姻到了“分離期”，在性的問題上不合拍，也是導致婚姻亮紅燈的一大禍首。男女處事方式不同，導致性感觀差異。男性可以把很多事分而處之，於是他可能上一刻還在生氣，下一刻就要跟老婆溫存。而這剛好可能更激怒了妻子。女人是情感動物，要求“性情合一”，節奏比較緩慢，“時間差”客觀存在，要的是相互理解而不是埋怨。
N=3：分離期
國民經濟要軟着陸，婚姻也要軟着陸。當你儂我儂開始面對世俗生活，無可救藥的羅曼蒂克是就此GAMEOVER，還是能夠繼續把柴米油鹽醬醋茶看作是最浪漫的事?
關鍵詞：價值觀瑣事溝通責任
事件：布拉德?彼特VS珍妮弗?安妮斯頓好萊塢最經典的“金童玉女”童話終於破裂。
珍妮弗的成長經歷帶來嚴重缺乏安全感的情感缺陷，“要不要孩子”的矛盾，生活觀念的差異以及安吉麗娜?茱莉的介入，是他們婚變的幾大原因。珍妮弗說：“很多時候，我們會對彼此的改變難以適應”，“惟一的原因是我們都改變了，我們無法控制這種改變。但是我們都盡了最大努力去適應對方的改變。”
症狀：1.在考驗深層價值觀的具體事件上出現矛盾，拉大情感距離，類似於心理上的“離婚期”。2.將在父母家庭中形成的情感矛盾帶入新家庭，舊矛盾繼續影響新關係。
支招：1.價值觀調和並非易事但絕對需要溝通。“接納”和“寬容”是必要的解決方式。2.在父母家庭形成的心理危機、情感問題可向心理醫生尋求疏解，以免影響現有家庭。
N=7：“七年之癢”
大名鼎鼎的“七年之癢”，婚姻的毛毛蟲只不過輕輕抖了一下，結婚七年的一對璧人就霎時間分崩離析?婚姻最脆弱的軟肋在哪裏?是禁不住別人狠狠的一口，還是受不了自己輕輕的一鬆手?
關鍵詞：深層次矛盾喜新厭舊激情
事件：《牽手》(電視劇1999)簡直就是“七年之癢”的標準教科書。放棄事業專心家庭的妻子以及不太領情的丈夫，溝通和共同語言越來越少，另一個女人的介入，激情難以爲繼，事業和交際圈子又甚少交集，一併提到你面前，以資警戒。
症狀：1.容易出現外部問題。表面上挺好但內部已經缺乏激情，外來刺激因而很容易突破婚姻，出現婚外情。2.對孩子教育理念的衝突也是導致夫妻反目的矛盾焦點。3.生活重心不平衡、不相同，甚少溝通和交流，離心離德。
支招：1.保持必要交流，時常聊聊各自的工作，保持相互瞭解，增強家庭向心力。2.最好擁有一些共同的朋友，或一同出現在一些朋友聚會，製造生活的交集。3.對異性同事不要過多談及家庭生活，這常常誤導對方。4.在孩子的教育問題上不要各執己見，重點應是選擇最適合孩子的路而非哪一方的“勝利”。想要了解更多可以搜索或者點擊查看《挽回婚姻有絕招,挽回婚姻就是挽回幸福》
婚姻內部的三角關係是指夫妻感情的“第三者”來自於家庭內部，即孩子成爲隱性的“第三者”。這是因爲有些人在潛意識裏會希望通過孩子來實現曾經未能達成的自我期待和情感期待，於是母親將大量感情投向兒子，父親則過分關注女兒，這種過激的感情投入也會影響家庭的正常感情交流。
N=10：困惑期
世事的發展總是未必如人意，心比天高命比紙薄是常有的事。夫妻間的“高度差”如何調和?其實只在一念之差。
是誰爬上了山頂，誰在半山腰歇住了?婚姻像一場登山，是誰在途中悄悄地撒了手?
關鍵詞：個人成長不平衡怨夫怨婦學習
事件：《結婚十年》(電視劇2004)成長與韓夢十年間陸續經歷了所有時間段上的“典型事件”。兩人的事業發展總是你起我落。成長漸漸與精明強幹的工作夥伴產生感情，往事的甜蜜不足以維持激情。分手在微妙的差異中發生。
症狀：1.個人成長不平衡。因爲各自的事業機遇和能力差異，雙方在世界觀、價值觀、社交圈子和關注層面上的差異出現。心理學研究顯示，對個人成長的滿意度直接關係到生活幸福度的認知。2.事業、愛人、孩子在生活中比重的失衡：導致必要的情感交流日漸稀薄，婚姻面臨到內外夾攻的深層次危機。
支招：1.婚後心理上要保持自我要求，保持持續的個人成長。特別是中途退居家庭後更要保持與外界聯繫，不斷更新觀念。時刻關注個人成長，才能不在差異出現後變成沒有建設性的“怨夫怨婦”。2.雙方的觀念、愛好都可能變化，不需完全一致，重要的是有意識地保持情感交流，使雙方的成長始終有交集。3.這個時期的關鍵是找到家庭內外各種關係的良好平衡。不要顧此失彼。比如事業型的女人，也要用心體會家庭生活的愜意，不要在家人聊天、相處時輕易打斷或離開。
N≥15:青春期遭遇更年期
在他年輕的臉孔上，看得到自己舊日青春的跡象。那些少年式的一意孤行的叛逆，不就是昔年的自己?時間是一個圓圈。你的青春期已是多久以前的事。如果忘記了當時的心情，該有多麼遺憾。
關鍵詞：中年青春期子女
事件：《絕望的主婦》(電視劇，2005，美國)布麗是完美主婦的典範，盡心盡力相夫教子。可獨生子叛逆頑劣，惹下不少麻煩令她煩惱重重。誰知丈夫也和兒子是“同一國”的，不覺得兒子有錯，還在分居時買了輛車“賄賂”兒子。布麗覺得簡直全世界都聯合起來與她作對。
支招：1.情緒激動的時候，多審視一下自己。如果你感覺到全世界都不對了，那麼不對的肯定不是世界。2.必要時求助心理諮詢師做家庭治療是一個非常好的方法。3.從孩子小時候就注意親子關係調適也是預防矛盾激化的有效方式。對孩子的生活關懷適可而止，不要試圖完全掌控孩子成長的所有方面。一個普通的婚姻家庭，其實就是柴米油鹽攪拌起來的日子。完美的愛情生活只有童話中才有，現實生活一定會有許多的粗糙。你的婚姻犯“癢”了嗎?找準上面適合你的工具“撓撓”吧!
三婚姻出現危機解危方法
1.不要試圖尋找婚姻問題的是與非
在日常生活之中，有許多面臨婚姻危機的夫婦都在相互抱怨，怪罪對方將矛盾激化，並且試圖尋找婚姻問題的是與非，將其化解和彌補。其實，在心理專家看來，這種尋找是與非的做法不僅是徒勞的，而且還會將婚姻的矛盾擴大化。婚姻中根本就沒有是與非。
貼心提示：很多時候往往是我們一時的衝動或是懶惰，使婚姻走到盡頭。而更多的一部分時間，我們又太過於看重婚姻中的錯誤，過高的要求了對方，甚至很多時候變成了苛刻。
2.離婚對孩子的傷害遠遠比父母們想象得要高得多
據婚姻專家介紹，現在西方的心理學家都在積極呼籲有孩子的家庭，能不離婚還是不要離。離異以後的父母如果雙雙再婚，這些孩子又要面對兩個媽媽和爸爸，在4個家長裏面尋求平衡，這對於他們幼小的年紀，實在是一種艱難。
3.請親朋好友介入反而越來越糟
相當一部分女士在婚姻危機到來的時候，採取不斷地找親朋好友訴說的方式，結果反而越來越糟，這是爲什麼呢?據婚姻專家介紹，這種傾訴促使自己對於夫妻關係越發有偏見，一遍又一遍地訴說，哪個親朋好友還會不偏袒傾訴的一方?於是幫你討伐對方反而使得火上澆油( 一起感悟人生)。
4.不要效仿別人的辦法解決婚姻危機
婚姻專家這樣告誡面臨婚姻危機的女士，當她們在選擇解決問題的辦法時，不可以效仿他人的辦法。因爲每一個家庭的類型是不同的，沒有一模一樣的矛盾，很可能有一種放之四海而有效的方法卻只是不適合你一人，所以如何尋找自己婚姻甚至是戀愛時候的”好時光”顯得很有必要。
5.不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機
有這樣一位女士，她在丈夫留學期間以婚外情沖淡婚姻的危機，結果她進入這樣一個誤區，婚外情的激情和暫時的幸福感並不能滿足她最終的需要，結果以結束第一次婚姻爲代價。
6.期望解決婚姻危機的一方不要認爲自己太委屈
對於期待的目標而言，承受這些小委屈還是值得的。記住這樣一點，只有主動改變自己，纔可以主動掌握婚姻的命運。
7.不要忽視冷戰的危害
有的夫妻以爲冷戰或者分居就可以撲滅戰火，殊不知這種消極的冷戰只會加重危機，它往往比爭吵的殺傷力還要大。冷戰的前景往往是絕望，誰也不會在這段時間內好好思考婚姻的危機，反而會四處遊蕩，尋找自己的價值。
8.尋找積極的衝突
家庭應該學會積極的衝突，這也許是解決婚姻危機和緩解婚姻矛盾的良方。積極的衝突就是最終結果沒有對雙方造成極大的傷害，只是一種激烈的磨合方式和溝通方式，衝突以後反而解決了許多問題，有助於雙方的瞭解。
9.定短期具體目標
婚姻危機”冰凍三尺非一日之寒”，需要制定短期具體目標不要期望一個小的改變就可以使婚姻相安無事，也不要制定一個婚姻美滿的抽象目標。一個現實可行的短期目標最可能圓滿實施。短期具體目標不需要過多的體系支持，只要希望改善婚姻危機的一方在一個小動作，或者是一個小言語上做出與矛盾激化時相反的做法，就可以改變全局。
