自我價值感低的人，往往需要被證明才能相信自己被愛，而且證明需要持續不斷。而恰恰又是這些證明，將愛漸漸淡化。無數在感情裏挫敗着的人，經歷着這樣的悲劇故事。
這很像那個笑話，某女不相信自己是被丈夫愛也不相信自己值得被丈夫專一的，所以總是去驗證丈夫的專一：每天回來都要搜索丈夫身上有沒有女人的頭髮。直到沒有搜到，還是嚎啕大哭，丈夫不解的問到沒有搜到女人頭髮證明我很專一，你還哭個啥。該女的一席話曾讓無數人汗顏：你這挨千刀的，在外面居然連尼姑也要了。
笑歸笑，這樣的故事我們身邊又何嘗是少數。潛意識裏就不相信自己是被愛的，所以總要證明自己是被愛的，或者證明自己是被愛的。前者的故事很多，某個女孩偶然間知道男友的密碼是自己的生日，欣喜若狂，證明了自己是被愛的，然後通過追問需要進一步證明：你是什麼時候設的啊。對方答忘了。大約幾月呢。對方答忘了。是年前呢還是年後呢……面對這樣的追問，不知道聽的人會有什麼感受。當問的人不能持續證明到自己是被愛的，就開始失落：他是不是不愛我了。後者的故事也很有趣：當我故意關機2個小時，你知道我這段時間關機並且着急才能證明你是愛我的。我手機停機了你主動給我交話費纔是愛我的，我過生日你主動記得我生日而且給我買玫瑰花纔是愛我的。只有你做了XX，你纔是愛我的，如果你沒做XX，證明你不是真心愛我。當然，他們的話術常常不是這樣，而是：你愛我，就應該……。例如你愛我，就應該每天給我打一個電話。還有更省略的：戀愛不就應該天天聯繫嗎？戀愛不就應該彼此分享所有故事嗎？
愛總是需要被證明，才相信愛。如果有一次不能被證明，則就會陷入恐慌。
這也像我們讀了很多遍的那個日記，妻子的日記裏寫着，下班路上，丈夫默默開車不語，然後妻子很多想，他今天爲什麼沒有主動和我說話且問好，我想起了他早上出門的時候沒有對我笑，他是不是不愛我了，天吶，我該怎麼辦，如果他不愛我了。而丈夫的日記則比較簡單：tmd，意大利隊又輸了，真鬱悶。
條件化是自我價值低的防禦措施之一。將內心的匱乏條件化，依賴於外在的條件。而自我價值感低的人，在愛上夜是匱乏的。他們從心底就不相信自己是值得的。所以需要依賴外在和別人來證明自己是被關注的，是被愛的。而這種方式就是條件化：只有……才……。
可是愛不是條件。
文人墨客給了這些匱乏很多支持：你若不離，我定不棄。反之則是：你若離，我可能就放棄你了。這是很常見的規條之一：我愛你是建立在你愛我的基礎上的。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基礎上的。如果你不愛我，我也不會愛你。只是這樣的愛本身就不會給人安全感，因爲條件。被愛的人會感受到你加個他的這些條件：你是因爲我做到這些條件才愛，那假如有天我做不到了，你就不愛了。這種愛並不能給人踏實和安全。也許你還會質疑：愛本身不就是應該這樣嗎？很好的一個應該。我們見過好多真正的愛情：何西愛了三毛六年而三毛無動於衷，是不是六年裏三毛不愛，何西就不愛三毛了。徐志摩愛了林徽因一生，是不是徐志摩也要告訴林徽因：你若不離，我定不棄。那林徽因離開他的時候他就該放棄愛。如果你說這樣的愛太偉大，回到現實裏我們也常見到這樣的人：一個女孩因爲愛着一個男孩很多年，都沒有結果沒有反饋，可她持續的在愛。一個男人爲他愛的女人默默祝福了一生。這樣的故事在我們身邊俯拾即是，是不是他們都要建立一個條件：只有你愛我這件事發生時，我才能去愛你。
用區分技術做一個區分就是：我愛你，你愛我，這是兩件事情。如果同時發生，那是幸福的事情。如果不能同時發生，也很常見：我愛你你卻愛着他。並不是一定要同時發生。還要做一個區分是：如果同時發生過，我也愛過你，你也愛過我。可是時過境遷，一個人的愛在淡化，另一個人則在升溫。結果就導致了這兩件事並不能同時發生或者說兩個人的愛並不均等。這個區分就是：過去是一回事，現在是另外一回事。有些人會把自己弄得太糾結，往往就因爲區分不出來：爲什麼我那麼愛你而你卻不愛我。爲什麼你以前曾那麼愛我而現在卻變了。
第一個條件，只有你愛我，我才愛你。那你應該思考下，這是不是真的愛。
第二個條件，只有你做到XX，你纔是愛我。或者你愛我，就應該XX。
這樣的故事啼笑皆非。一個女士結婚很多年了，從來沒有開心過，直到她去見心理諮詢師。諮詢中才瞭解到，她喜歡玫瑰，可是丈夫從來沒有送過她玫瑰。心理師問她，爲什麼不問丈夫要呢。女士的一些回答顯示出了她的愛情觀。自己要了那還有什麼意思。她會認爲，如果愛，就該知道彼此想要什麼。如果愛，就該送她玫瑰。可是她卻沒想過丈夫想要的：既然結婚過日子，應該務實買兩把椅子，而不去花錢買無用的花浪費。
這是觀點的差異。在關係裏，如果兩個人的價值觀存在差異，而且彼此堅信着自己的價值觀是絕對正確尤其是全世界通用的時候，無疑是危險的。在他們的世界裏有很多這樣的詞彙：愛情應該就是這樣，關係就應該是那樣，所有人都這樣，這很正常。戀愛本來就該多爲彼此留些時間，戀愛本來就該製造些浪漫，戀愛本來就應該彼此分享，戀愛本來就應該公開，戀愛本來就應該……。另一個人，卻有着相反的價值觀：在一起應該相互支持彼此去做自己事業，在一起應該考慮現實問題好好生活，在一起應該給彼此留點空間，在一起不方便讓他人知道的時候應該保密。這些各自堅持自己觀念的人，如果對方沒有滿足他的期待，有時候會受傷，然後失望，繼而絕望：是不是他不愛我。
第三個條件，你應該先主動，我就會愛你。那句揉碎了多少人的心的話：如果我們之間有100步，那麼你先向我邁出第1步，我就會向你走完剩餘的99步。是不是當他做了你真的能做到其餘的有待考究，但是值得說的是，只有你先表達了愛，我覺得安全了，我才願意去爲你做。
還有很多條件在我們以爲的愛裏蔓延，例如，愛應該是永恆的。如果愛在持續，是幸福的一件事。所有的一生諾言也該被祝福該遵守且持續。如果不幸沒有，也不是悲哀。哲學家和宇宙都闡述過這樣的規律：唯一不變的就是變。如此一些大齡剩人們的悲哀其實挺值得我們同情的：因爲不敢確信是永恆的愛，所以不敢去愛。萬一被拋棄了怎麼辦。
縱觀所有這些條件化的愛，與其說不是真的愛。不如說是不相信自己是值得被愛。只有不相信自己是值得的人，纔會拼命從外界去汲取，去證明。然後不得，然後受傷。
其實他們只是想獲得愛，他們也曾委屈：爲什麼我做這麼多，卻得到這樣一個結果。聽到一些付出也蠻讓人覺得可愛：指責的人被指責在指責，很想爲愛改變自己，他們將10分的指責勉強降低到了3分，他們覺得已經很委屈自己很壓抑自己了。可是對方聽到的還是指責，你說了會改變可是還是沒有變。放肆的人由10分放肆收斂到了3分放肆，覺得已經改變很多了，收到的反饋卻是你還是那樣子。10天出去喝酒10次的人降低到了3次，覺得已經爲對方太壓抑自己了，收到的反饋卻是你整天就知道出去喝酒。那些努力爲愛改變自己的人，也蠻痛苦的，要勉強犧牲自己去遷就對方。最後卻得不到多少肯定。其實他們也在期待，也在條件：我爲你做，你應該看到。我因爲愛你，所以才爲你改變。只是，你到底是爲什麼而要改變呢，是爲自己，還是爲他。前者是有動力的，後者是委屈的。
如果還是會強調這是愛，或者說因爲已經離不開而想要得到對方的愛，也並不是不可以。這些不健康的愛是完全可以轉化爲健康的愛，只要採取正確的方式。
愛是填滿的，而不是證明的。相信愛，就會填滿愛。不相信愛，則就想去證明愛。自我價值的問題不再過多的闡述，一個人只有相信自己是值得被愛的，看到自己的價值，看到自己吸引對方和值得被愛的地方，他就會放下去證明愛的想法。你是足夠優秀，而且優秀到值得被愛。不必因爲自己某些不好而不相信自己了。正如張愛玲：即使你再貧窮，也會有人愛你。即使你再富有，也會有人不愛你。愛不是因爲優秀與否而產生，而是因爲你能做回你自己。當你做回你自己的時候，你就有了東西去填滿愛的瓶子。
相信愛一直存在，就是知道自己是被愛的，就是看到愛的部分和爲愛做出的努力。無論他買了兩把椅子也好，無論他送了玫瑰花也好，那都是愛。即使他忘記了衝話費，沒有意識到關機兩天，也要看到他爲了愛而在管理好自己的事業。他必然會做10件事情，有5件能證明自己是被愛的，有5件能證明自己是不被愛的。選擇看到哪5件，就是你自己的選擇了。如果你願意放下自己的規條，其實那10件事都在表達愛。
放下規條。規條是自己給自己的，“只有……才……”的模式是自己的，只有自己能爲自己這個規條負責。如果他做到了，可以欣喜，如果他沒做到，不必失落。他不是你的大腦，沒有辦法知道你的所有規條，更沒有義務去放棄自己而去滿足你的規條。當然你非要這麼去要求也沒關係，那就滿足他更多他的規條讓他知道你值得他去付出如此如此多。
然後就是安全感，安全感我曾經無數次講起這個問題。安全感是自己給自己的。只有證明被愛的時候纔會有安全感，一旦不能證明了，就沒有安全感了。這種將安全感依賴於別人給，就成爲了一種負擔，是不可持續的。合理的做法是，你愛與不愛我，我都是知道我是值得被愛的。即使拋棄發生，我也是值得的。是你沒有福氣珍惜我而已。
還有就是信任。我聽過的最感動的一句話就是，即使你跟別人躺在牀上了，我也願意相信你，等着你會結束後給我一個解釋。這樣的愛無需證明，他們彼此相信一直都在。信任彼此的人，也信任彼此的愛。
最後就是關注。所有的證明，都在索取關注。我希望你關注我，並且按照我的方式關注我。因爲你愛我，所以你要給我很多關注。我在被關注的時候，就會感覺到愛。能完全做到的這個人，我想就是上帝吧。
總結起來說，在愛情中幸福的人，無非就這幾個特點：信任彼此，也信任彼此的愛。不去證明，更不用自己的規條去驗證。能看到對方爲愛的付出而感到被關注和幸福。
因爲幸福的人都知道，愛無法也無需通過證明而存在。
