關心別人最關心的，通常能打開話匣子。在一個場合中，我遇到過一個認識的主編，打了幾句哈哈後就沒話說了。後來發現她和別人聊得熱火朝天，原來是對方問到了她的寶貝女兒。當然，那時我還沒有孩子，不知道這個話題天高海闊的內涵。
但這個原則僅限與利益無關的話題，比如孩子啊，球技啊，NBA啊等等，若問起項目的中標價，本屆選舉的內定名單，就像問女人的年齡和商人的收入一樣，讓人討厭了。
不懈向細節挺進。這個聊天的技巧和創造好的文學作品的技巧是一致的。臺灣主持人蔡康永在談到《康熙來了》的成功時也提到這一技巧。只說“和女朋友去逛街”太平淡了，“和女朋友在電腦城逛了兩個小時，最後女朋友買了個攝像頭，爲的是和另一個男生聊天，並堅持自己買單……”纔有趣。
細節越細，留下的印象越深刻，作品越好看，聊天越成功。爲了達到這個目的，介紹一個新聞系的工作技巧給你：5個W加一個H，多問Who，Where，What，When，Why以及How，細節就來了。但和採訪不同的是，聊天的時候，不僅要對方樂於交待5個W和一個H，自己也需要不斷自我爆料才行。
一次好的聊天就像一段好的相聲，既需要逗哏，也需要捧哏。逗哏是需要天賦、個人魅力以及技巧的，通常是話癆子的專利。但捧哏人人做得，只要你甘當綠葉——而根據我的觀察，這個素質也相當稀缺，更多的人還是願意自己當紅花，這當然會引起其他紅花的排擠。所以，當不了紅花不要緊，會當綠葉也是很受市場歡迎的。
技術高的綠葉，需要適時地給紅花提內容的醒——比如：你當時簽下那個單時不也很搞笑麼？還要適時地製造戲劇衝突——比如：別亂講了，我記得當時根本不是你罵他，而是他罵你嘛——目的是爲了給“紅花”火上澆油，讓聊天的場面更加烈焰熊熊。
當然綠葉需拿捏火候，若紅花一時語塞，找不到臺階下來，綠葉還得趕快給人家端臺階，不然就結了樑子，雖然紅花的挫折承受力普遍較強，但凡事都有個限度。客觀地說，我算是優質綠葉，因爲我不擅和不熟的人談得熱火朝天，卻擅長自嘲而且不怕被嘲諷。
偶爾我也客串紅花，在和比我更悶的人交往時。總的感覺是，做紅花比較累，一邊嘴裏在說話，一邊腦子裏要想着這個說完了，下面說什麼。而且我發現雖然我也聽過很多段子，可是當我想複述時，卻往往不是忘了開頭，就是忘了結尾。
因此如果不是必須做逗哏，我個人還是傾向於做捧哏。事實上，如果你能讓一個人對着你滔滔不絕地講下去，也會引起對方的好感，這種好感甚至比你對他滔滔不絕地講段子更強烈。
初次見面時的聊天，開心比表達自己真實的想法更重要。社交場上的老外很多時候在這方面更加機靈。一次遇到位《WhenChinaRulestheWorld》的作家，因爲他在書中舉了很多歷史上中國統治世界的例子——連中國皇家的馬球疑似高爾夫球的雛形也寫在裏面，並進而推斷出中國統治世界只是個時間問題的結論。
於是我對他說：“作爲一箇中國人，我熱愛您的結論。”他反問我：“你指的是高爾夫球那一節嗎？”我一時想不起怎麼回他，只好哈哈了事。當晚回家後，我萬分遺憾地想到：如果我當時說“你能論證一下網球是中國人發明的嗎？
我喜歡費德勒多些”該多好啊。抖機靈式的聊天需要的是發散性思維，藉助對方的話，飛到更有趣的地方去，而不必在意話語本身的意思。這對於在封閉式教育體系中長大的中國人，絕對是個挑戰。
此外，對不熟的人不要急着表達自己的帶有價值判斷的真實想法：比如你這麼想有點崇洋媚外，那個人比較卑鄙……事實上，毫無保留地表達自己的真實想法是件奢侈的事，就算對再好的朋友，再親的人也不能百分百做到——就連最親的媽媽也很可能被你的真心話惹怒——這就是爲什麼我們得找心理醫生，也就是花錢找人聽我們真心話的原因了。
