如何消除全職太太心病
當某位女士，滿足上述（1）＋（2），或（1）＋（3），或者（1）＋（2）＋（3）全部滿足的時候，往往就會不自覺地對她扮演的角色有一些固定的看法或者期待，比如，端莊，穩重，懂得體貼他人，把丈夫和孩子的需要放在自己的前面，能和公公婆婆搞好關係（至少能在表面上敷衍），穿着簡潔大方，與低胸裝或超短裙絕緣，以把家裏整理得井井有條漂漂亮亮爲樂，業餘愛好是廚藝或DIY家庭裝飾品……
如果要把這一大串描述用一個簡單的詞來概括，恐怕就是——“賢妻良母”。
也許你在婚前可以和一大幫朋友瘋玩徹夜不歸，也許你從來沒有給自己做過一頓飯（泡方便麪除外），但一旦邁入婚姻圍城，就會多多少少把自己往前面那套角色的要求靠攏。
可是任何一個角色扮演久了都會疲憊厭倦。就像《廊橋遺夢》中的那位家庭主婦，在當了半生賢妻良母的角色後，卻終於按捺不住，發生了一段出軌。幸虧她還比較理智，老公又是一個寬厚的好人，否則結果多半會是婚姻觸礁、她自己的生活四分五裂。
其實，妻子，母親，這些名詞只不過是我們在生活中的角色而已。每個角色當然都有它的一套社會規範、期待、和內在的要求，但不論我們扮演什麼角色，我們都會有自己的需要和個性，而我們自己的這些東西，是不可能和角色完全符合的。
解決方案之一：多重角色
全職太太往往會被認爲是女人上好的歸宿，但是，單一的角色其實更容易讓人厭倦。心理學的研究發現，具有多重角色的女人，她的心理健康程度會處在一個更好的水平。比如同樣是職業女性，當事業方面出現問題的時候，已婚有小孩的女性會比單身女性應對更好。同樣是婚姻或孩子出現問題，有職業的女性要比沒有職業的女性應對更好。多重角色不僅沒有增大壓力，反而會彼此成爲緩衝。
擴展開來，當你對於已婚、有小孩這樣的角色感到厭倦的時候，除了職業女性的角色之外，你可以回到自己婚前的朋友圈子，扮演一個朋友的角色；你可以參與某個非盈利組織的活動，扮演一個志願者；你可以參加某個網上俱樂部，爲自己的興趣愛好找一個出口；或者和老公暫時分開，重享單身的自由……
扮演其他的角色需要時間，把老公的生日、孩子的家長會時間排進行事曆程一樣，把你的這些其他角色的需要也定時或不定時地排進去，讓自己有機會，脫下賢妻良母的衣服，暫時逃離。
解決方案之二：享受假期，迴歸自我
角色，是當我們和其他人交往的時候產生的。當我們和任何其他人在一起的時候，總是會有某種僞裝。譬如一個人開始以爲就自己在房間裏的時候，突然發現房間裏還有一個人，第一反應恐怕就是反省自己剛纔有沒有什麼不宜被人看見的舉動。
已婚女性往往很少有單獨自己的時間，即使和丈夫沒有像連體嬰兒那樣形影不離，孩子也幾乎是我們的隨身行李。永遠在別人的視線內，自我中的有些部分總是會受到限制。
工作的人會有年假，做妻子或母親難道就不需要假期嗎？理直氣壯地讓自己獨自逃走，爲自己放一個假，比如獨自外出旅行。當我們可以徹底一個人的時候，才能徹底擺脫角色給我們的壓力，讓自己內在的夢想和激情重新煥發。
解決方案之三：另類角色
誰說我們對角色的要求就一定要照單全收？既然是你在扮演這個角色，你完全可以把自己的特點輸出給角色，讓角色適合你。
比如我的一位女友，和老公一家同住，她在分析了家中成員的特點喜好之後，婚後從第一天起，就僞裝自己不會做飯，徹底放棄把“精通廚藝”納入自己角色的努力，而只在其他方面做一些讓步。現在婚後多年，公婆對她不僅沒有意見，反而特別滿意。在某些方面逃脫婚姻身份給自己的限制，也是一條出路。#p#分頁標題#e#
都說婚姻是一個圍城，其實圍城本來只存在於內心當中。你可以給城牆上打出城門，也可以在你想給自己放假的時候，對它說：“你現在不存在！”然後，坦坦蕩蕩地走出去。讓圍城變成一個可以自由出入的城，這個城才能更長久地存在。
