文章來源微信公衆號：冷愛
女朋友
Chapter 1
關鍵詞：負面模式
題主：女
問：我，身高163cm，體重50kg，25歲，普通本科，縣城公務員家庭，長相中等偏上。男朋友，身高177cm，體重75kg，26歲，普通本科，農村家庭，長相中等。
我和男朋友半年前經朋友介紹認識。當時自己失戀半年，確實想開始一段新的感情，看男朋友性格好，挺溫暖的，朋友評價也不錯，就同意了。
現在覺得難受的是，感覺男朋友思想品味有點幼稚。他平日裏工作不忙，但是一有空，就喜歡遊戲，說要放鬆自己。
不玩遊戲時，他就拿着手機刷各種無聊的新聞八卦和搞笑視頻，或者看電視劇，比如仙俠之類的古裝劇。
我曾建議他讀點書，或者看點有思想有內涵的節目。但是他都只是口頭答應，卻從不行動。有時候，我會給他分享一點自認爲有用的東西，但我知道他好像不愛看，所以慢慢也放棄了。
我感覺他只喜歡那種輕鬆的、娛樂的、低趣味的東西。我覺得男生應該成熟些，這個年齡了，應該關注點有深度、能鍛鍊思維能力的東西。
我想和他深度交流，比如談論對一些事情的看法，他都只會簡單的表示認同或者不認同，很少有自己的見解和想法。
他本人情商、智商都還行。在大學裏曾擔任班長，據朋友說，他還算上進的一個人。但是現在我完全看不出來。他在一家剛起步的小公司，工資和發展都相當一般。
有時候我真的很生氣，因爲他不懂得自我提升。但是他總覺得自己委屈，各種找藉口。我找男朋友，不太在乎家境這些東西，即便他家境也確實很一般。
但是我真的很想讓自己的男朋友有點追求，有點想法。我個人雖然也不算很優秀，但是，我想和他一起做更好的自己。
、
答：你的案例可以分兩點去討論。
第一，你說要做更好的自己等等這些，我全都贊同。但是，這只是你個人的追求，你有問過他的想法是什麼嗎？我們無法改變別人，他本來就是一個只想輕輕鬆鬆，沒多大人生壓力的人。
你有擼起袖子就是乾的雞血，也得允許別人擁有隻願葛優躺、什麼也不想幹的權利啊。你們之間的衝突，其實就是三觀層面的衝突，這也是我一直強調“選擇重於改變”的原因。
第二，即便你想去改變他的想法，你也要搞清楚一點：你們倆形成現在這種思想歸根結底是因爲你們的成長道路不一樣——你出身於公務員家庭，可能從小就從父母身上看到了奮鬥的重要性；而他來自於農村家庭，覺得自我提升並沒有什麼意義。
我們要理解，每個人的選擇和觀點，都有其產生的淵源。如果你真想影響他，你要做的是瞭解他形成這種想法背後的原因是什麼，而不是一味指責他，說他“低級趣味”。
在我看來，一段關係之所以會變得糟糕，主要因爲雙方在交往過程中形成了負面的模式。就像你對他產生了負面的想法，促成了負面的溝通方式，這種情況下會產生負面的結果，從而進一步印證一開始你對他的負面想法。
在過去，我把這樣的模式稱之爲“負面三角”。如果你一直沒有意識到這種負面模式的危害，並且加以改變，那麼你們這段關係將一步步走向結束。
Chapter 2
關鍵詞：短婚史
題主：女
問：冷大您好，聽過兩場您的親面授課，感嘆您腿真的長，也很讓人親近。書和微問答都一直跟着看，但遇到困惑，還是沒辦法自我剖析。
現在在公司有一位男同事，幾乎天天在領導同事都在場的時候，公然對我表示親密，比如身體傾斜到我，或者進行肢體觸碰。
我是喜歡他的。但我跟他差了9歲，而且我有過短婚史。十年前，我結婚了幾個月就離異，但沒有小孩。
他知道我的年齡，但不知道我有婚史。我從來沒有妄想過和他在一起，況且從其他同事嘴裏聽到他有女朋友的事情。
不過奇怪的是，自從他幾乎天天都在尋找機會，對我公然示好之後，其他同事都沒有再提到他女朋友這回事了。
而且他的朋友圈開放，我看了過去幾年的記錄，關於他女朋友的消息幾乎銷聲匿跡。除了一條他自己發的文字，跟他女朋友有關，寫的是他女友嫌他矮。
我們目前只是工作關係，私下沒有約過，他也不知道我離異。其實我的工作簡歷原本可以照實寫，但並非我執念不寫、惡意欺騙世界。
只是沒有考慮過，我會在工作當中遇到自己真心喜歡的人，怕人言影響工作，才隱瞞我的離異身份。在我看來，他的父母也沒有多大可能會同意這樣的事情。
我想請教冷大：他是知道我的年紀跟他差距大的。如果在我們兩人互相喜歡，珍惜感情的態度下，我應該怎麼做？
我應該在他有進一步追求的時候，直面告訴他我是離過婚的女人嗎？還是交往一段時間再說出來？我是根據什麼原則來處理我自己有婚史？要不要開門見山說、要怎樣的時機才合適說？我應該思考的是什麼？感激冷大指點！
PS：我知道因爲年齡懸殊，我的青春已經沒有了，對他來說很不公平，我也很驚歎他會這麼喜歡我。
我總覺得，如果能夠達成這段關係，重要是他真的開心。如果他的女朋友會回來了，我可以離開。
答：針對你的案例，我想說兩點：
第一，現在你無法跟他展開親密關係。如果他公開表示對你好感，你可以直截了當挑戰他：“你不是有女朋友嗎？”然後看他的反應。
如果他支支吾吾，不正面回答你的問題，那你一定不要去介入他們之間的感情。再加上你們又是同事關係，引起閒言閒語比龍捲風還要來得快。
第二，我認爲，你應該告訴任何一個你即將交往的對象，你結過婚這個事實。
這個時間節點，應當是在你們確認關係之前。你可以解釋這是一段短婚史，但絕不應該有任何隱瞞。
否則對方一旦和你進入一段關係，才得知這個事實，會有一種被欺騙的感覺。那時候，再想挽回對方對你的信任，就困難了。
Chapter 3
關鍵詞：極端態度
題主：女
問：我們同事關係，戀愛中，他28歲，174m，68kg，本科，家中三兄妹中排第二，哥哥已結婚，農村戶口。我24歲，164m，48kg，家中4姐弟排第三，大專，城鎮戶口。
我們相處半年，平時我們處在比較忍讓，互相遷就的相處模式。他性格安靜、不說話，我就外向、活躍、愛說話。
我們目前最根本問題，是在性方面。我是處女，沒經歷過，所以我會十分害怕憂慮。他非處，談過3次戀愛，都有性行爲，而且前3個女友都是非處。
在這之前我們吵架過一次。雖然他沒有逼我，但我知道，是男人都有需要。我有種奇葩觀念，就是超過與3個男人發生過性關係的女人，我都是很無解。
可能我家庭影響我比較傳統，但是我感覺所有的性行爲都應該在有未來深愛的時候發生。
他性慾比較強、比較渴望，尤其在熱戀期3個月中。後來我們吵架完，他都有小小的改變。
但最近又說起性。他媽媽來了，我見了他家人並吃飯。他曾經說過，要讓我成爲他的女人，而且他已經28歲了，準備買房子結婚。
可我越來越害怕，因爲都沒有感受到過多的戀愛，就進行性行爲，然後婚姻。他越想發生性行爲，我越有一種逆反心理。我們一直處於這個水深火熱的問題中。
請問冷大大，男生爲什麼那麼渴求與女生建立肉體關係？是否戀愛不啪，男人就要分手？在男人眼中，女人最大的意義在哪？我計劃戀愛一年後再考慮性行爲，可以嗎？
答：在男人眼中，女人的意義肯定不止於性。
我曾經說過這世上人們對性的態度可以劃分爲三種：一、繁衍，二、關係，三、娛樂。顯然你屬於第二種，而且比較極端——因爲你認爲一個女人和超過三個男人發生關係就不清白了。
所有的問題都是來源於你對性這種極端的態度。越把一件事看得極端，你越容易爲此感覺痛苦。因爲極端的態度會消磨處理事情時應有的彈性，你就會減少處理問題的空間。這就是整件事的情況。
其實你們的問題不是對待性的態度不同，而是你們看待這段關係的態度不同。如果你認爲這段關係很重要，那你本該就這件事和對方溝通，而不是你自己單方面制定一個計劃啪，或者不啪。
還有在聊天記錄裏，他說你愛怎樣就怎樣，你說謝謝。我想說你謝個毛線，這不是他理解，而是他放棄、抗議、逃避的表現。
不用看以後的聊天記錄，可以想象你們再次溝通這個話題的結果必定是糟糕的。因爲你們已經進入了“負面三角”的循環裏了。
很多時候，我們不僅要察覺自身的情緒，更要學會讀懂別人的弦外之音。如果你連對方說的“愛怎樣就怎樣”之類的話都聽不懂，說明你根本還不知道你們這段關係到達哪個階段。既然如此，你還自個兒計劃個啥呢？
Chapter 4
關鍵詞：規則
題主：女
問：冷大，您好！我24歲，162cm，82斤。我老公24，168，110斤。我們在學校認識的，初中畢業後就在一起，在一起有四年了，女兒三歲。
現在他對我一直都挺好的，家務什麼的都會做，也聽我的。除了工作的問題，其他都很好。 我單親家庭，六歲媽媽就再嫁，我是跟着媽媽和繼父一起生活，但是和繼父沒有什麼交流和情感，而且家裏管我很嚴，典型的大門不出、二門不邁。
我老公是家裏最小的那個，有個大他兩歲的哥哥，從小就特別受寵，家裏對他也沒怎麼管得嚴。小學五六年級的時候，他甚至一個星期都不回家。
我們之間現在的問題只有一個，我很煩他的心，不安定！可能是從小他野慣了，也被寵慣了，喜歡那種無拘無束的生活，不喜歡被束縛，不喜歡被規則，讓他安安穩穩的上個班，養家，他做不到多久，就老找各種理由，最後都會辭職。
我說離婚，讓他自己去浪、去玩，他又放不下我們。孩子生下來後一年多，他沒上過班，都是我在養家，爲此和他吵了無數次！我也看得出他很煩躁，對生活很迷茫，但是孩子要讀書了，我們什麼都沒有。
他一直都在做裝修，我讓他去學室內設計，他又什麼都不感興趣，更不知道自己要做什麼，我也試着去理解他，也知道以前自己太縱容他了，應該學會讓他自己成長、承擔。
但是這幾天上班上得好好的，他總是有意無意說頭暈。我說讓他去醫院看看，他不去，經常這樣。我覺得他在作，又不想上班了，找藉口。所以我又和他吵了。
我總感覺他幼稚、迷茫、頹廢的樣子。我覺得我快堅持不下去了，想放棄了。柴米油鹽樣樣都離不開錢。如果連生活保障都給不了，我真的堅持不下去了！
請問冷大，我到底該怎麼做？
答：這個案例中我覺得有兩個地方很有意思。
第一這是一個非常典型的手足位置的問題。在家庭治療中可以發現，孩子的排行位置和孩子的性格有很大的關係。
他在家裏是最小的孩子，通常都是最受寵、最不受規則控制的。而你，從小生活在單親家庭，內心缺少安全感，在外界的各種規則限制中長大。
所以，該如何建立一段有效的規則機制，這將成爲你們之間很大的挑戰。因爲在他的世界裏一直沒有規則的存在，而在你的世界裏，你一直被控制。
第二我認爲對於孩子的出生，甚至你們未來的路應該怎麼走等等，你們從未思考過這些舉足輕重的問題。
我覺得這也是很多夫妻間存在問題的關鍵所在。如果一對夫妻不去規劃這些問題，雙方沒有達成共識，那麼生一個孩子就意味着是災難的到來。
說白了，你的老公還是一個孩子。而且你自己也是一個做事不考慮後果的人，更不用說你的老公了。
如果你想離開這段關係，那至少應該做好孩子日後該怎麼辦，你們的路該怎麼走的準備。如果你還想堅守在這段關係裏，那你還得面臨現在這樣的一連串問題。你要讓你的老公明白承擔一個家庭責任的重要性，但絕不僅僅停留在說教的層面上。
柴米油鹽，樣樣離不開錢，這是我在你這個案例裏所能看見的痛苦。可是，就算你換一個男人，能夠給你提供物質上的滿足，卻不能像你現在這個老公一樣一直對你挺好、家務活幫忙做、也聽你的話。
沒有人十全十美，你需要想清楚自己要什麼，然後再去行動吧。
Chapter 5
關鍵詞：情緒失控
題主：女
問：冷大你好，我遇到比較棘手的問題，想聽聽冷大的建議。 我跟老公談戀愛一年多，現在訂婚4個多月，懷孕5個多月了，訂婚以後住他家，我們是一個縣的，他家在縣城，我家在縣城的一個鎮上。
中間也因爲鬧矛盾，我回過孃家。只是這一次問題比較嚴重：他罵我，我生氣撕了我們的兩本婚紗相冊，毀了我們的牀頭照。
他用我從來沒見過的樣子，指着我的鼻子，問我過不過，我說不過，他說不過把彩禮一分不少還他。
我說，彩禮可以還他。但是流產的錢和我的損失他也一分不要少。他說我要是打胎，他也要弄死我們家一個人。
事情是在晚上發生。後來我出去走走，回來的路上我給他發了短信道歉，他接到短信就給我打電話問我在哪裏，他來接我。我接了電話，什麼話也沒說。
十二點多回來，我一直坐在沙發。他們都睡着了，四點多我到房間拿東西驚醒了他，他起來就指着我的鼻子，罵我這麼晚回來。
他以爲我四點多才回來，我跟他頂嘴，然後他扇了我耳光，我還了他一個耳光，他接着又打我，我無力反抗，只能抱着頭，任他打。他爸媽聽到動靜就出來了，罵他不該打我。
第二天一早，我就收拾了我的所有東西回了孃家。回家第二天我給他發短信，他態度還是很強硬。
我很絕望，爸媽勸我到他們那裏做引產，我在家考慮了四天，後來去了杭州。到了之後，醫院通知了他爸爸，他纔打電話來道歉，我讓他給5000塊保證金，以後不打我並寫上保證書。
他起初說只有兩千，後來他爸又答應了。等了一天之後，他們又說要我回家，再給我打保證金。
我不同意，後來經過大姨在中間說話，他才說可以來接我，並帶上保證金。前天又變成了不接我打保證金，我不同意。然後事情就這樣晾着。
冷大，我該怎麼辦？繼續與否我都接受。
答：我以前在美國上過一個關於家庭治療的學習課程，裏面有一條規則說，當我們幫助所有人時，有一條規定是面對複雜創傷的治療，如果涉及六個月內的家暴的諮詢，一般都不作處理。
但其中有例外，就是雙方互打。因爲互打，並不是典型意義上的家暴。我們所說的家暴，都是固定存在一方是施暴者，而另一方是受害者的角色，而不是互相攻擊的狀態。
我之所以願意回答這個案例，是因爲你們倆處於一種互相攻擊的狀態。包括一開始，你撕毀婚紗照這一行爲，我認爲這對於他而言，可能比打他一個耳光還要更難受。
從聊天記錄中他說的一句 “你說結婚照毀了你知道我心都涼了，懂不，那是一生跟一個人照一次的東西”，就可以得到驗證。
我猜想，在這種互相攻擊的情況下，你已經完全情緒失控了。就像你的大腦已經把理智屏蔽起來，剩下的只是情緒上的發泄，僅此而已。
你知道如何做他是最痛苦，所以你選擇以一種最傷害他的方式戳中了他的痛點。所以最後他也喪失了理智，對你產生了抵禦和反抗的行爲。
在我看來，解決你們這個負面情緒的宣泄方式循環，是解決這段關係中問題的重中之重。
在這種情況下，討論誰先動手、誰先攻擊，沒有任何意義。我相信你們的生活是由一連串事情構成，平日裏你們也會產生很多矛盾。
如果你們無法控制自身的情緒，沒有能力讓自己的大腦不要“關機”，那說得再多也不過是紙上談兵。
Chapter 6
關鍵詞：拒絕別人
題主：女
問：冷大，現在很迷惑，求幫助，送上膝蓋，謝謝你！我是85後，學醫，因爲起點低，沒能進入理想的醫院工作。兩年多前，我考到了現在的國家單位，也就是大家稱的公務員。
家在農村，從小父母就在外打工，也許是成長環境的關係，我不太喜歡和別人交流，不像別人總有那麼多話可以講，我覺得我沒有那麼多話要講，就是那種不會聊天的人，有時候會羨慕可以隨便聊天的人。但慢慢地，我也接納這樣的自己。
讀書時感覺還不明顯，工作了越發覺得這是一個問題。現在的工作環境相對來說，時間寬裕一些，所以同事們沒事就聚在一起閒聊，因爲她們聊的都是家長裏短，諸如誰又找了有錢男朋友，誰家又買房了這些。
我不太感興趣，也沒有可以要分享的。時間長了就有種不能融入集體而被孤立的感覺。
我不想把自己變成另外一個人來迎合別人，實際上這也很難做到，也沒有期待和所有的同事能夠成爲朋友，只是不想把同事關係處得很糟糕。
有的人覺得，你爲ta做事是理所應當。我覺得一次兩次沒有關係，但次數多了，我的內心是拒絕的，但嘴巴上又沒能拒絕，以致帶着情緒做事，最後事情也做了，別人還不高興，搞得大家都不愉快。
所以希望得到冷大的指點，我可以做些什麼改變這種狀態呢？
答：不會拒絕別人，這還是一個挺常見的問題，包括我曾經也有過這樣的經歷。一直以來，我都認爲自己是一個不會拒絕的人，爲此，我也很苦惱。
去年，有一個朋友叫我寫東西，雖然我內心百般不情願，但是我還是答應了朋友的要求。但是我拖了一兩個月才完工，以至於最後導致那位朋友也很痛苦，因爲給他的時候已經用不上了。
後來，我下定決心要改變。我慢慢發現，拒絕別人，其實不是認知、理智層面上的問題，而是情緒上的問題。在我內心深處，我把“拒絕別人”和羞愧的心態連接了起來，以致於我在潛意識裏認爲拒絕別人就是幹了一件對不起人的事情。
解決這個問題的方法很簡單，就是學會坦誠地表達自己內心的感受。比如，你可以告訴對方：“其實我是要拒絕你的，但是我心裏覺得很不好意思，也怕拒絕了你以後，我們無法做朋友”等等。
當你學會表達內心最真實的想法，其實問題也就迎刃而解了。你會發現，咦，其實自己也沒有想象中那麼重要。就算沒有你的幫忙，對方還是會有別的解決辦法。地球也不會因爲你拒絕了別人，而少轉了一圈或者怎樣。
至於你說不會跟別人聊天，我建議你可以看我寫的《冷眼觀愛2：一切情感問題的答案》，裏面有專門的章節教導你如何聊天。
其實聊天並不需要你擁有很多的資源，這是通過練習可以達成的能力。就像我，其實我是一個很內向的人，但大家現在都不認爲，而是認爲我很健談。這，就是練習的結果。
