新年將至，單位尾牙、元旦晚會節目氾濫，其中怎麼能少的了小品呢?又要與衆不同又要爆笑全場，元旦小品劇本在此，鬨堂大笑調節氣氛就靠元旦小品了，你準備好了嗎?
元旦小品劇本
一、四人搞笑元旦小品——《有話直說》
道具：椅子3把，“大寶SOD蜜”瓶1個，洗髮水瓶1個，寫有廣告產品名字的A4紙若干張。
人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺財;4、丁：植入廣告工作人員。
甲：各位觀衆，新年好!歡迎收看ABC-TV的“有話直說”節目。我是主持人程元元。今天我們有幸爲大家請來了深圳農行信貸管理部的一對才子佳人——旺財大哥和翠花大姐，一起來分享他們的幸福生活!下面，讓我們用熱烈的掌聲有請二位嘉賓!【鼓掌】
【乙戴着墨鏡和絲巾，一隻手挎着一個手提包，一邊寫有“怕打”，另一邊寫有“古馳”，挽着丙走上臺，向觀衆招手問好，然後坐下】
甲：大哥大姐，有些觀衆可能對你們不太熟悉。請先自我介紹一下吧。
乙：【站起來】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起來】俺叫旺財，年方三八。
乙、丙：【兩人緊靠在一起，打一“V”字型手勢】俺倆是一家!耶～!【說完，坐下】
甲：今天來到咱們這個節目，請先聊聊你們對農行的看法吧。
丙：【站起來】改革春風吹滿地，農行員工真爭氣。齊心合力創佳績，股改上市好牛氣!謝謝!【說完坐下】
甲：不愧是才子。想當年曹植七步成詩，大哥卻是一步成詩!佩服!
乙：該我～呢。【說完，站起來】改革春風吹進門，農行員工抖精神。各項業務齊飛騰，我部同事皆能人!謝謝!【說完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊!請問二位還準備什麼別的嗎?
丙：有啊。俺昨晚寫了一宿!【說完站起來，然後拿出一張紙條，大聲念起來】分行信貸部不得了，工作水平高，任務完成好。員工激情高，齊誇部門領導。尤其四位老總，更是天下難找。縱觀深圳農行，風景這邊最好!謝謝!【說完，坐下】
甲：咱們這個節目啊，主要是聊天。我們聊一些更具體點的吧。大哥大姐，你們夫妻倆生活得怎樣?
乙：嘿嘿!他好，我就好。
丁：【跑上臺，舉着一個寫有“匯仁腎寶”的藥盒】喝匯仁腎寶，他好，我也好!【說完，跑下臺】
丙：小程哪，俺倆挺好的。不過大家好纔是我最大的心願。
丁：【跑上臺，舉着一個寫有“好迪洗髮水”的洗髮水瓶】大家好纔是真的好——廣州好迪。【說完，跑下臺】
甲：大哥心腸真好。大哥大姐這身體看起來挺不錯啊!
丙：【邊搖頭邊擺手】現在不行了，不行了。這人出名了，應酬太多，身體挺不住，有點力不從心啊。
丁：【跑上臺，舉着一個寫有“蟻力神”的藥瓶】吃蟻力神，誰用誰知道!【說完，跑下臺】
甲：大哥大姐，我還是把問題提得細一點吧。你們什麼時候結的婚啊?
乙：大約在冬季。
丙：2002年的第一場雪，我們結婚比它稍早了些，因爲它比以往來得更晚了些。
甲：爲什麼那麼早就結婚呢?
乙：【比劃肚子，示意懷孕】沒辦法呀!形勢喜人，形勢逼人啊!
甲：哦～!是這麼回事啊!那當時戀愛是誰追的誰啊?
丙：你應該有這種眼力!我當時那叫一個帥啊——簡直是蟋蟀!是她追我。
乙：我能追他?我剛進農行的時候，那絕對不是吹，櫻桃小嘴柳葉眉，纖纖玉手修長的腿，那叫一個美!【說完，拿出一個寫有“飄柔洗髮水”的瓶子】飄柔，就是這麼自信!哎～!現在不行了，皮膚變粗了，皺紋見長了，對他的吸引力也是負增長了!
丁：【跑上臺，舉着一個寫有“大寶SOD蜜”的瓶子】要想皮膚好，早晚用大寶!大寶天天見【說完，跑下臺】
2017元旦小品
甲：大姐，那大哥是怎麼追你的啊?
乙：從俺們在農行邂逅那天起，他就主動和我接近，不是給我買可樂就是陪我嘮嗑，還總找機會給我朗誦詩歌呢!
甲：朗誦些什麼詩歌呢?給大家來一首吧!
乙：啊，花!我想變成一條狗，天天守在你門口;我想變成一隻豬，天天陪你去看書;我想變成一隻羊，天天陪你去食堂。我是風兒你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自殺……
甲：當時感覺怎樣?
乙：農夫山泉，有點甜!
甲：大哥真有一手啊!
丙：【站起來，把衣服翻開，露出寫有“美特斯邦威”的紙條，擺一個POSE】不走尋常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥對你真是情真意切啊!
乙：那是過去，現在不同了。
甲：現在怎麼啦?
乙：啊，翠花!牽着你的手，就像左手牽右手，一點感覺都沒有;摟着你的腰，就像摟着一隻貓，根本不想瞅;摸着你的頭，就像挨着一隻猴，渾身盡發抖。
丙：我一個大男人，不能有自己的想法嗎?
丁：【跑上臺，舉着一個手機】男人，應有自己的聲音——阿爾卡特手機。【說完，跑下臺】
乙：我一聽到那些話，心裏就來氣。
甲：後來怎麼啦?
丙：【根據《後來》這首歌的韻律唱】後來，我終於明白，有些人脾氣來了總不改!
甲：局勢很嚴峻哪!那你怎麼辦呢?
丙：道歉唄!大丈夫能屈能伸。
丁：【走上臺，擺一個POSE】男人，就應該對自己狠一點——柒牌男裝。【說完，走下臺】
甲：大姐，大哥是怎麼向你道歉的啊?
乙：有一天早上，他來到我的辦公室，非要給我朗誦一首詩。
甲：什麼詩啊?
乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明瞭，我的錯誤會改掉。今天的你我，怎樣重複昨天的故事。我這張破鈔票，還能否存入你的賬號?
甲：那後來怎麼樣啦?
乙：順利入賬啦!
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!請問你們今後有什麼打算?
丙：雁過留聲，人過留名。我打算寫本書，名字叫《我和翠花在農行不得不說的故事》。
甲：太好了!我們期待大哥大姐的書早日面世。按照慣例，在我們節目結束的時候，每位嘉賓要用一句話總結一下自己的內心感受。大姐，你先來。
乙：就一句?
甲：就一句。
乙：發自肺腑的?
甲：對，發自肺腑的。
乙：農行上市要多發錢!
丙：怎麼這麼俗呢?丟不丟人啊!不說點關鍵的!
甲：大哥，要麼，你說一句。
丙：我也剩一句啦?
甲：是啊!一句話。
丙：發自肺腑的?
甲：對，發自肺腑的。
丙：錢什麼時候發啊?
甲：好的，我們的節目到此結束。謝謝大家!
元旦小品
二、四人搞笑元旦小品——《快與慢》
兒子：爸，你幹什麼呢?
爸爸：我做飯呢
兒子：做啥啊
爸爸：紅燒肉
兒子：紅燒肉，我最愛吃了
爸爸：我特意給你做的
兒子：爸，你看，錄取通知書
爸爸：我太高興了
三姑：呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了，我真爲你高興
爸爸：我太高興了，啊
兒子：三姑，我爸這是咋了
三姑：高興死了
兒子：我爸高興死了，我太難受了
導演：停停停，怎麼回事。不是，你們是演員嗎?這戲怎麼演的，一點節奏感都沒有，死屍不能演嗎?
導演：你得有節奏感吶，有快有慢 起伏嘛，這多慢啊，快點，快點來一遍。快點，快快快
兒子：爸，我回來了。
爸爸：你回來了
兒子：爸，你幹啥呢
爸爸：我做紅燒肉呢
兒子：做啥啊
爸爸：紅燒肉
兒子：紅燒肉，我最愛吃了，錄取通知書
爸爸：我太高興了
三姑：呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了
爸爸：我太高興了
兒子：哎呀，三姑我爸這是咋了
三姑：樂死了
兒子：我爸死了，我太難受了
導演：不對，不對，不對。這什麼，這什麼。我都沒看，我一揉眼睛沒了
兒子：快嘛，導演，你不要節奏嘛，咱們這
導演：慢一點，慢一點，太快了，是不是，慢的來，慢的來
爸爸：導演，這費工啊
兒子：爸，我回來了
爸爸：你回來了
兒子：啊，爸，你幹啥呢
爸爸：我做飯呢
兒子：做什麼啊
爸爸：紅燒肉啊
兒子：紅燒肉啊，我最愛吃了
爸爸：我特意給你做的
搞笑的元旦小品
兒子：爸，你看。大學錄取通知書
爸爸：我太高興了
兒子，爸爸：哈哈，哈哈哈
三姑：哎呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了
爸爸：我太高興了
兒子：三姑啊，我爸這是咋了
三姑：你爸他高興死了
兒子：我爸高興死了，我忒難受了呀
導演：停停停停，幹什麼呢，這是電影又不是電視劇，何況又不是偶像劇，你幹什麼呢，這是
爸爸：導演這不按你要求演的嘛，費了這麼大勁
導演：作爲演員節奏感，懂不懂什麼叫節奏感，有快有慢。我讓你快你就快成那樣，我讓你慢你就慢成那樣
爸爸：那導演那怎的，聽你的
導演：聽我指示吧，先慢着演
爸爸：慢着演啊
導演：啊
兒子走到一半，導演突然喊：快，快
兒子：爸，我回來了
爸爸：你回來了
兒子：你幹啥呢
爸爸：我做紅燒肉
導演揮手示意慢
兒子：紅燒肉，我最愛吃了
導演：快
爸爸：……(忘詞了)
導演：慢
兒子：錄取通知書
導演：快
爸爸：我太高興了
三姑慢動作進場
導演：快
三姑走到爸爸跟前時
導演：慢
三姑：你兒子考上(導演：快)大學了
爸爸：我太高興了
導演：慢
爸爸緩慢倒下(導演突然喊快)，快速倒地
兒子：三姑，我爸這是咋了
導演：慢
三姑：高興死了
兒子：我爸高興死了
導演：快
兒子：我太難受了
導演：這纔對嘛，節奏感
爸爸：什麼導演
三姑：有病吧
兒子：這什麼導演，你會導戲嗎
(奪門而去)
導演：這拿獎的片子，你們就不演了(完)
元旦小品爆笑
三、三人搞笑元旦小品——《落葉歸根》
謝蟹：怎麼還沒來呢?
賣墳的：再等會兒吧!
亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈嘍二位。請問這裏是250號公墓嗎?
謝蟹：是!
亨利：YES!我太聰明瞭，剛找到第八十九個就找對了!哈嘍二位，我是死者的朋友，我們在電話裏和你、你們約好了。死者囑咐我，要把他的骨灰從國外帶到這裏，給他找一個適合他的墓地，這就是我來的目的，你們明白我的目的嗎?
亨利：耶!我太聰明瞭，表達的太清楚了。還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產交給他的大侄子，謝蟹先生。請問你們哪位是謝蟹先生?”
賣墳的：二大爺，(哭泣)二大爺，二大爺，我……
謝蟹：差不多得了，你一個買墳的，沒必要哭成這樣!二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了，結果你就出殯了，你給我聽好了，整個這片地我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，二十四小時播放車水馬龍的聲兒。把這邊小趴趴墳給我扒了，搭上簡易棚子，拉麪、燒烤、麻辣燙，煎餅果子、韭菜盒子都給我整上。這邊兒再給我安排一排保安，沒什麼事兒就攆他們，繞着我二大爺墳圈子跑，熱鬧起來。
賣墳的：先生，要說你這額外的開銷可不少啊。
謝蟹：長輩走了，做晚輩的花點錢算什麼?再說你這最貴的墳能貴到哪兒去?
賣墳的：四萬八一平米。
謝蟹：最便宜的呢?
賣墳的：四萬七。
謝蟹：亨利先生，我二大爺走後給我留了多少遺產?
亨利：我這麼給你說吧，你二大爺在國外是餓死的。連回來的機票都是我給墊的。你看這回來的機票你能給我報了嗎?
謝蟹：(緩緩走近亨利單臂抱一下)報完了。
亨利：在哪兒呢?
謝蟹：我跟你說亨利先生，這根本就不是我二大爺!我二大爺不說他是百萬富翁嗎?
亨利：一定不會錯的，你剛纔臭不要臉那出，跟你二大爺生前一樣一樣滴!你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝蟹，你們全家都很客氣。
謝蟹：那客氣人多了，都是我二大爺啊?
亨利：你二大爺還記得今天是你三十歲的生日，他囑咐我一定要在你生日的時候把這個骨灰盒交給你當做你的生日禮物。生日快樂。
賣墳的：節哀順變。
亨利：你二大爺最後的心願就是葬在家鄉的這片山上。來吧，來一鏟子，種下這棵生命之樹。
謝蟹：等會，種樹要錢嗎
賣墳的：嘿嘿。4444元，這棵樹象徵着生命的重生。
謝蟹：按說人走了之後是要重新投胎做人的，不過往骨灰盒上種棵樹合適嗎，將來投胎做植物人啊，還是植物大戰殭屍啊?
亨利：落葉歸根啊，孩子，你就圓了死者的心願吧。
謝蟹：不是我不圓，一個破墳一平米賣4萬多，還讓不讓人活了。
賣墳的：嘿嘿嘿，活人是不會住在墳裏的，所以墳價才死貴死貴的。我給你介紹一下，這是一種非常適合老年人的，南北通透板墳，暗廚暗衛、四季無光、冬天漏水夏天上霜，樓下地上，隔壁姓張。我們最大的優勢就是地理環境，你看，左邊黃泉高速，右邊駕鶴機場，而中間這一條呢，就是我們整個區域區最繁華的步行商業街，死路一條。另外還有一個好消息，就是你現在可以全款購墳的話呢，我們還會贈送你一口棺材。不知道你是喜歡翻蓋的，還是喜歡滑蓋的?
謝蟹：有觸屏的嗎
賣墳的：研究過，停產了
謝蟹：爲什麼呢
賣墳的：沒人摁，最重要的是我們這整個區域的項目呢是70年大產權。
謝蟹：那70年之後呢?
賣墳的：那您得再買70年。
小品
謝蟹：那我要是沒了呢?
賣墳的：那就得拆了。
謝蟹：啊?強拆啊?
賣墳的：強拆多不禮貌啊，我們是有禮貌的拆，讓您見識見識我們這個金陵十三拆遷隊。
(音樂響起，拆遷隊上場)
亨利：太棒了，我喜歡中間那個拉二胡的。
謝蟹：那個是拉二胡的嗎?
賣墳的：謝先生，冒昧地問你一句，你二大爺有本地戶口嗎?
謝蟹：有什麼區別嗎
賣墳的：如果是本地人，死後可以立即埋進來，
謝蟹：那要是外地人呢
賣墳的：那就得死去以後先放五年，五年以後憑個人完稅發票才購買此墳。
謝蟹：正好，我買不了。
賣墳的：哎哎，先生先生，這個你不用擔心，我這兒有一份單子，這都是剛剛去世的本地老太太，你可以選擇一位結個陰婚，這樣二大爺戶口一過來就可以買墳了。
謝蟹：還用鬧洞房嗎。
賣墳的：膽兒真大，謝先生，我給你託託人，爭取買兩套墳，一套給二大爺，一套咱們租出去，拿租金還貸。
謝蟹：你們公司叫我愛我墳吧。這樣，請你們二位先回避一下，我再跟我二大爺商量商量。二大爺，你說你個海歸，玩點洋氣的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，沒事還能養養魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，咱這現在富了，外國人都跑咱這發財來了，你說你要早點回來，至於餓成這樣嗎?回來就好，落葉歸根。咱回家。
賣墳的：唉唉，二大爺，唉不是，您別帶二大爺回家。
(爭執，骨灰盒不小心掉地上)
賣墳的：這這...二大爺真白。
亨利：這張支票留給我的侄兒—謝蟹
謝蟹：我就是謝蟹啊
亨利：一百萬，美金
賣墳的：謝先生，我們這兒有套大戶墳，特別適合你。
謝蟹：哎呀我的媽，二大爺呀，媽呀
賣墳的：節哀順變，大戶墳你考慮一下，
謝蟹：我決定了，二大爺，咱回家。二大爺，這檔次太低了，過兩天我陪你去看經濟適用墳。
元旦小品爆笑劇本精選
亨利：哎，哎，我的機票你還沒有給我報。(完!)
四、五人搞笑元旦小品——《一堂語文課》
表演者：遊小敏 包軍 鄭新昌 歐陽露 藍翠媛 藍翠媛：我們班新來了一個語文老師，他長得老帥了!嘴皮子老利索了。老，老，老師。(小聲)
遊小敏：親人們吶，我想死你們啦!我是一名數學老師，今天我接個好活。給咱們學校的精英班講一堂語文課。這不，學生們都在這等着鬧着嗎?能消停會不，你說你們這下課又說又跳，又哭又鬧的。你看看你們一個一個的奇形怪狀的，還有一個像學生呢?還精英班呢，把你們給得瑟的。這校長也是，這都啥時候了，馬上期末考試了。又竄又跳的，咱們今天還繼續上課。
全體：啊?
遊小敏：啊什麼，起立!嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你們要是不鼓掌，咱就再起立。(對觀衆)沒事，啊。我就試着我這新老師說話好不好使。同學們啊，啊，跟大家說件事。一會兒，教育局領導就要來咱們學校檢查教育教學的工作。聽說還要來上咱們班來聽一節語文課，說咱們班是精英班，還很有很特色。能給我整掉鏈子嗎?
全體：能!
遊小敏：什麼玩意?
全體：不能。
遊小敏：那也不行，我給你囑咐幾句。第一，上課的時候一定要精神利索的，別吊兒郎當鼻子歪斜的。第二，這領導要是問啥的話，別那
個!第三，領導要進到班裏頭，咱們有點眼力見，領導到誰那，誰就擡了給領導讓個座。第四，也就是最重要的一點。就是一定要說普通話，就是像我說得這麼標準，就是牛。(哎……)還有不明白的嗎? 藍翠媛：老師!我!我!
遊小敏：好，你說。
藍翠媛：老師，爲什麼領導總是來咱們學校聽課。
包軍：這還不知道嗎?咱們學校老師上課上得老好了
遊小敏：說得很好，其實就這麼回事。咱們學校這兩年，教育教學搞得好。那領導老師老稀罕咱捫了，纔過來的，所以咱一定要好好表現。稍微等會兒，領導一會兒就來了。
鄭新昌：老師，老師!
遊小敏：嗯?
鄭新昌：聽說領導不來啦。
遊小敏：那說不來就不來啊。
鄭新昌：嗯。
遊小敏：那也太不那個啥了吧，行了，咱，咱不要討論局長來不來的問題了，那領導不來就不來吧，那局長不來，校長不還在那坐着的嗎?對不對。那校長就比那局長懂教學。是不是同學們?
全體：是!
遊小敏：行，完了。我們開始上課，起立!
歐陽露：老師好。
遊小敏：不是，你們都啞巴啦?
全體：老師好。
遊小敏：好，請坐吧。拿出手裏的卷子，第一題，請描述一下我們的祖國。誰能來啊?
藍翠媛：老師，我我我!
遊小敏：你叫什麼名字。
藍翠媛：我叫媛媛。
遊小敏：媛媛同學啊這個，回答問題很踊躍。好，你來說一下。 藍翠媛：祖國是母親!
遊小敏：好，好，很好。她很有思想，祖國是母親。好，你來。 包軍：好，我來。祖國是媛媛的媽，你媽媽(指媛媛)
遊小敏：我說這位同學啊，這是一個比喻。祖國怎麼是媛媛的媽呢?祖國是我們所有人的母親。對不對?
包軍：老師你要這樣說的話，我還是你老弟呢。
遊小敏：你這孩子也太沒大沒小了，你是哪個班的，你班主任是誰? 包軍：我班主任，蔣主任啊。
遊小敏：蔣主任在這坐着呢，你教過他嗎，蔣主任說了，你就是原先他班那個差生。行了，不跟你較勁了，看第二題。第二題是一個造句練習，請同學們用陸陸續續來造一個句子。誰能來阿?
鄭新昌：老師，我來，我來。下班了，爸爸陸陸續續的回到家。 遊小敏：你這個問題大了。我讓你造句，你造出很多爸爸了。 鄭新昌：那，那老師我再來一句吧。
遊小敏：你不要再造了，再造，造出一羣媽媽了。我問你，你這語文誰教的。
鄭新昌：我老師老有名了，鄒華來，鄒老師。
小品爆笑劇本
遊小敏：難怪，這語文是體育老師教的。好，坐下。行了阿，第三個題。詩歌背誦，誰在詩歌這方面有特長嗎?好，你來。你有什麼特長? 包軍：三歲的時候我就可以背唐詩三百首。
遊小敏：哇，不錯阿，三歲就會背唐詩三百首。給大家來一段。 包軍：日照香爐生紫煙，一行白鷺上青天。橫眉冷對千夫指，朝辭白帝彩雲間。
遊小敏：你們這還好呢?你不三歲就會三百首了嗎?
包軍：三百零一首啊。
遊小敏：三百零一首，哎呀，坐下吧坐下吧。同學們，我們精英班這個基礎知識實在太差了。(學生小聲說“太好了”)這我沒法教啊。 藍翠媛：老師老師。
遊小敏：媛媛。
藍翠媛：老師，咱們班不擅長語文基礎知識，咱們班擅長對對聯。 遊小敏：就你們還擅長對對聯呢?
藍翠媛：不信你讓班長，對一下。
遊小敏：班長來一個，上聯：男生 女生 窮書生 生生不息 鄭新昌(來回走了七步)初戀 熱戀 婚外戀 戀戀不捨
包軍：人才啊，七步成句。我送個橫批：小三(生)難戀
遊小敏：(暗自讚許)對的倒蠻工整的，就是思想內容蠻跟得上潮流哇!
歐陽露：老師老師，他對的太沒特點了。我也來一個。
遊小敏：好嘞，那你來一個有特點的。接好了啊，上聯：愛國愛家愛師妹
歐陽露：防火防盜防師兄
鄭新昌: 我再送個橫批：戀愛自由
遊小敏：(小聲嘀咕說)比我當時有才多了，再對下去，會把我數學老師的身份暴露出來的。
包軍：老師，再來一個。 遊小敏：這個環節到此結束，接下來我帶大家朗誦詩，體驗下古詩的音韻美，這樣啊，我先朗誦一遍，等下大家來跟讀。
遊小敏：《臥春》
齊：《我蠢》
遊小敏：《臥春》
齊：《我蠢》
遊小敏：跟你們說不清楚了，繼續。
遊小敏：暗梅幽聞花。
齊：俺沒有文化。
遊小敏：臥枝傷恨底。
齊：我智商很低。
遊小敏：遙聞臥似水。
齊：要問我是誰。
遊小敏：易透達春綠。
齊：一頭大蠢驢。
遊小敏：岸似綠。
齊：俺是驢。
遊小敏：岸似透綠。
齊：俺是頭驢。
遊小敏：岸似透黛綠。
齊：俺是頭呆驢。
遊小敏：哎呀，同學們吶。我算是看明白了，這個班不是朗誦水平問題，而是精神有問題啊!
這四個劇本是本站小編精選挑選的元旦小品，經典又容易演繹，萬事俱備，只欠演員啦，尤其是準備在公司尾牙上大放異彩的朋友，元旦小品，你值得擁有!
