夜涼如水，車窗外，紅綠燈火閃耀而過，遠離視線，你是否已經心累了，到無法呼吸的節奏。靠着座椅，重重地呼吸，可以就是不想分手！彼此是一種牽絆，即便心有此念，行動和言語上的束縛。心驟然涼了，手指蜷曲，似乎還是愛着ta.試圖否定這當中的愛，可是下不了手。爲何不乾脆點，分手了呢？本站如是說：
一女人 你爲何不願分手
愛上了習慣，便沒有了重新選擇的勇氣.生活依舊在繼續，誰也不是誰的誰！爲何不分手?
其一，作是大多數女人軟肋
越是優秀的女人越是害怕分手。其實這與她們內心的一個軟肋有着很大的關係。她們處處都喜歡錶現出自己優秀和美麗的一面，她們習慣於以做作的面孔示人，有很多 嚴重的甚至把這種作作進了骨子裏，不但要作給其他人看，還要作給自己看。再大的困難和非人待遇，她都會撐着。她可以爲了不離婚去做任何事，只要不分手她可 以爲任何人做任何事，不需要任何理由，爲的只是能讓自己繼續感覺“良好”的作下去，把自己作成一個優雅快樂的女人，作成一個人人眼中的完美幸福女人。其實 這樣作的女人並不少，很可怕，沒有自我，作是她們人生最大的追求，近乎瘋狂，有些病態。
其二，孩子是女人永遠的牽掛
女人因爲孩子不願意離婚，這並不是女人的錯。如果非得找出一個過錯方的話，那這個錯只能是上帝了。因爲是他老人家賦予了女人最爲偉大，同時也是最爲脆弱的一個品性——母性，母性總能讓女人放棄一切的追求，母性讓孩子成爲了女人一生永遠的牽掛。
說心裏話，對於女人的這種母性，在這樣的一種環境裏不知道是該謳歌還是貶斥，因爲我們在這裏講的是婚姻，講的是女人自己，而不是單純的人性和奉獻。作爲一個 女人應該爲自己而活，孩子固然重要，但孩子卻不一定完全就是和自己的幸福矛盾的。有很多離異的女人，帶着孩子也仍然過得很幸福，這裏面有一個個人的覺悟、 靈性和生存技巧問題，決不是很多人所想象的兩者不可兼得的問題。
其三，沒有主見，抵擋不住甜言蜜語的誘惑
最後的這種女人是最多的，她們可以在當天夜裏找 出一千個離婚的理由和發毒誓，但第二天早上一覺醒來，一切想法都變了，男人隨便兩句甜言蜜語，就可以讓她把所有過往的一切傷害忘得一乾二淨。再加上，這人 勸和，那人說離婚怎麼的不好，如此幾番下來，再大的困難和煎熬，她們都會在不知覺中繼續選擇忍受。日子就這樣日復一日地過着，但婚終究沒能離成……關於爲何不分手，也可以閱讀參考《你說相見不如懷念 那爲何不分手？》
溫馨提示：女人不願分手主要是因爲以上4個心理因素，對於戀情或婚姻，女性朋友應該理智一些，如果期待不了幸福，那就果斷分手，這樣才能讓自己儘量避免傷害。
二在心理上，女性爲何不願意分手
一、害怕被拋棄
心理分析師安娜.黛巴海德認爲“害怕分手和害怕被拋棄的感覺差不多，兩者都可以追溯到我們最初與母體的分離。”當孩子明白自己和媽媽是兩個個體，不可能永遠在一起，這種恐懼便存在了。媽媽不在的時候，還沒有時間觀念的小寶寶會以爲被拋棄了。通常爲了填補母親不在的空白，我們會給寶寶一個小玩具來過渡。小玩具上有媽媽的味道，能代表媽媽的存在。對於很多人來說，伴侶就是一件這樣的過渡品。如果伴侶離開，就失去了安全感，就感到被遺棄。“分手會讓人聯想到被拋棄和空虛，我們需要用一生去填補。”安娜.黛巴海德說。“保持獨立是一種自我保護方式，是因爲我們害怕被拋棄。”精神分析師讓-約哈雷.萊麥河認爲，“相比之下，這種恐懼心理在男人中間更爲常見，尤其是40多歲的中年男人。”這個歲數的女人則大多有了兒女，她們很少會有這種焦慮。
二、愛上了習慣，便沒有了重新選擇的勇氣
具有這種心理的女人，我們既可以說她是執着和忠貞，但前提是她必須遇上一個好男人。但更多的時候，我們不得不說她是固執和懦弱。有這樣一個女人，她的婚姻其實已經不是一般的悲慘了，而她依舊固執地守候着那塊地獄不肯撒手，表面上看她是勇敢的，她可以爲了婚姻而不惜生命——“寧死也不離婚”。但真正想一下，她卻是最爲膽怯懦弱的女人，婚姻沒有未來，老公把她不當人，可她還沉浸在那些曾經短暫的美好憧憬中，還無法從那些卑微的習慣過住中走出來，這是一種多麼可怕的忠貞和懦弱啊?她的懦弱已經懦到了骨子裏，以致於讓她的男人無法看到她作爲一個女人最起碼的尊嚴。
這樣的男人很悲哀，但比這個男人更爲悲哀的是這個女人，甚至可以說，是女人用自己的悲哀成就了男人的另一種悲哀。女人的悲哀是依賴、懦弱和麻醉，男人的悲哀是自私、狂妄和獸性，而當女人一旦依賴上了某個習慣，男人所有的獸性似乎她都可以原諒，於是不禁想問：其真正錯的是女人愛上了習慣，還是錯的是男人的禽獸沒有了人性?關於爲何不分手，也可以閱讀參考《心裏沒了TA，爲何不分手了結這種痛》
三、對對方的依賴性
具有這種心理的女人是很可怕的，這種可怕是針對女人自己來說的。若一個男人背叛了他，在外面胡吃海喝根本不管她的死活，這種情況下她還是死活不分手，那麼這隻能說明她就是習慣了對方的存在，生活中少了對方她便失去了生活精神上的支柱。她依舊固執地守候着那塊地獄不肯撒手，表面上看她是勇敢的，她可以爲了愛情而不惜生命——"寧死也不分手"。
四、害怕孤獨
缺乏內在的安全感，就無法超越對孤獨的恐懼。著名的英國兒童心理學家溫尼科特認爲：“一個人忍受孤獨的能力是判斷其感情發展是否成熟的標誌之一。”她建議，從寶寶吃奶開始，就應該母親在場的情況下，培養他的獨處能力。心理分析師梅拉涅.克萊因認爲，獨處能力的大小取決於母親。如果母親做得足夠好的話，就能夠讓孩子獲得必要的內在安全感，以面對生活的悲傷。
而缺乏這種內在的安全感，就無法超越對孤獨的恐懼，還會造成自信心不足，不相信自己可以獨自面對，可以再找到相愛的伴侶度過一生。到了一定年齡，女人會對自己、對別人產生懷疑，社會對她們的評價也加劇了她們的憂慮。單身的女人使其他女人既害怕又羨慕，單身(性感)而自主(危險)的女人則讓男人既害怕又渴望。
心理諮詢師分析，女人感情比較細膩，一旦投入感情便無法自拔，她們依賴對方，習慣對方的關愛。所以在面對分手的時候，往往讓女人很受傷很痛苦，這就是女人不願意分手的原因。
三明明不滿意，你爲什麼不分手？
你們會不會總是三天兩頭吵架，即便每次吵得面紅耳赤吵完後卻當做什麼事都沒發生一樣？即便面對面也無話可說，各自玩着各自的手機，一想到要這樣和對方過一輩子就覺得很絕望，但是依然選擇維持現狀？很多地方都看不慣對方也明知道無法改變對方，卻還是選擇默默忍耐？
01一個人對親密關係的滿意度實際上是由這個人的比較水平決定的。所謂的比較水平（CL），即是你選擇戀人的標準，當戀人的條件比你的比較水平高時，你會獲得較高的滿意度，而當戀人比你的比較水平低時，你的滿意度就會比較低。
即：滿意度=結果-比較水平（CL）
然而比較水平並不是一成不變的。一個人20歲的比較水平和30歲的比較水平是不一樣的。20歲的你可能覺得長得乾淨、性格陽光的男孩子很好，但是30歲的時候，你覺得男人要成熟穩重、要有一定的經濟能力纔是最基本的。
也就是說，剛開始你會被伴侶的陽光率性吸引，後來你卻會開始嫌棄他不成熟沒有責任感。
一個人年輕時找的的滿意度較高的伴侶，隨着見識閱歷的增長，可能不再符合你的標準，你的滿意度便會漸漸降低。
但是一個人不滿意目前的親密關係，並不代表這個人會選擇結束關係。也就是說，即便你的滿意度較低，你也可能選擇維持你們的關係。
那麼，什麼情況下，你明明不滿意這段關係，卻依然會選擇繼續這段關係呢？
02沒有更好的替代選擇
心理學家將親密關係的分爲四種狀態：一種是幸福而穩定的狀態，一種是幸福而不穩定的狀態，一種是不幸福但穩定的狀態，還有一種是不幸福也不穩定的狀態。
● 幸福而穩定的狀態：當結果>比較水平（CL）&替代選擇的比較水平（CLalt）時。
也就是說，當你現在的戀人各方面條件與你的比較水平或是替代選擇的比較水平相比都要優秀。就像你想找一個有上進心的人，結果你找到一個不僅有上進心，而且事業成功還體貼溫柔的男朋友，那這個時候，你對這段親密關係的滿意度就會比較高。
特別是當你發現身邊沒有一個人比男朋友還優秀時，你對這段親密關係的穩定度最高。
● 幸福而不穩定的狀態：當替代選擇的比較水平（CLalt）>結果>比較水平（CL）時。
當你的戀人很優秀，比你的比較水平高，但是這時候你的身邊有比你的戀人更優秀的追求者，即便你們的關係滿意度高，你依舊會動搖。
● 不幸福也不穩定的狀態：當比較水平（CL）&替代選擇的比較水平（CLalt）>結果時。
當你的戀人比你的比較水平低，你對你們的親密關係滿意度較低，而這時候，你的替代選擇的比較水平比現在戀人的高，那麼這時候，你選擇的分手的可能性就會更大。
● 不幸福卻穩定的狀態:當結果>比較水平（CL）>替代選擇的比較水平（CLalt）時。
當一個人對親密關係不滿意，卻沒有更好的替代選擇出現的時候，會傾向於維持現狀。
即依賴度＝結果－替代選擇的比較水平（CLalt）
所謂的替代選擇，即所謂的“下家”。當你的身邊出現了新的追求者，如果對方的條件並沒有比現任好，也不會對現有的親密關係構成威脅，也就是說你依然不會結束這段關係。
只有當新的富有魅力的追求者出現，纔有可能讓你作出分手的決定。
03分手的代價太高（投入成本高）
當一個人在親密關係中投入很多，不管是心理上還是經濟上，都會導致分手的難度變大。
很多人因爲沉沒成本都會做出不理智的決策。沉沒成本是指由於過去的決策已經發生了的，而不能由現在或將來的任何決策改變的成本。人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。
如果你花了40元買了一張電影票，但是買完後聽同事說這部片爛得一塌糊塗，大部分人依然會選擇花費週末兩個小時的時間去看一部爛片，因爲對於很多人而言，如果不去看這部電影，這40元就白費了。但實際上，不管是你去不去，這40元都是沉沒成本，而你選擇去了，不僅浪費了40元，還把自己2個小時的休閒時間投進去了。
很多人對親密關係的依戀也是因爲眷念沉沒成本。
那些經歷過愛情長跑的戀人，有過幾年甚至長達十幾年的親密關係，即便對彼此的滿意度降低，也依然選擇維持現狀。對方早已成爲自己生活的一部分，不管是你的朋友還是親人都知道他，並且與他相處得不錯。
分手不僅意味着要從彼此的生命中剝離，強迫自己習慣沒有對方在的日子，更意味着你們不得不面對彼此共同的朋友和圈子擡頭不見低頭見，親人的質疑和反對讓你孤立無援甚至衆叛親離。
還有一種情況，就是當你發現離開對方，自己連生存都有問題時。對方不僅僅是自己的情感支柱，更是自己的經濟來源，即便對親密關係再不滿意，也會選擇默默忍受。
比起不滿意這段親密關係，更害怕失去這段親密關係。”這段感情中你付出了太多，以致於連餘生都想搭進去。”
也就是說，當一個人在親密關係中投入得越多，或者放棄得代價越大，越難作出分手的決定。
而所謂的忠誠，其實有三種類型：個人忠誠，即人們受到伴侶的吸引，親密關係令人滿意，而希望關係繼續時表現出的忠誠；強迫忠誠，因爲離開關係的代價過高，人們不得不繼續現有關係時表現出的忠誠；道德忠誠，來自對伴侶或者親密關係的道德責任感。
而你之所以選擇忠誠於這段親密關係，很有可能不是因爲愛得有多深，只是因爲放棄這段關係不划算。
