感情這回事只有兩種結局，無非就是在一起或者分手，就像硬幣一樣只有兩面，要麼字要麼花，小編也很喜歡這樣的選擇至少還有百分之五十對的機會，很直接要麼死要的梗死，哈哈，開個玩笑，今天小編帶來本站就給大家講講分手之後該如何。
一如何分手能不傷害對方
分手只能在當面提出
面對面的交流方式能提供安撫的功能。我們從中可以體驗到很多非語言暗示，讓我們知道自己實際上還是值得愛的，例如拍拍對方的手臂，說你仍然是一個很好的人。面對面以外的任何分手方式都意味着：“你無足輕重。”
一些甩掉戀人的人以爲，通過發郵件、短信甚至在社交網站留言的方式與當面提分手相比，會沒那麼殘忍。但這種遠程發送的模式實際上會給對方留下心理創傷——當你得不到任何解釋，你就會花很多時間思考自己究竟做錯了什麼，這些苦思冥想可以造成抑鬱。美國芝加哥大學神經科學家約翰-卡西奧普稱，缺少直接的接觸，失戀就會特別痛。這同樣會給對方的未來戀愛製造障礙，使之不能投入新的感情。
不要逼對方先提分手
如果你的感覺或需要發生改變，想法發生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，請不要刺激你的戀人，迫使對方提出分手。推卸責任是狡猾的小人行徑，只會造成混亂。這些操縱對方的手段包括，回答對方問題的時候總是隻說一兩個字，迫使對方發怒。你的戀人也許不知道你想提出分手，於是自我檢討：我是不是沒有價值？我不吸引人了嗎？這也許會讓他們懷疑別人的忠誠，從而影響未來的戀情。
避免爭論和報復
如果你估計對方會反應過激，切莫喋喋不休地爭論，人身安全永遠是第一位的。況且爭論並不能達成一致，例如對方總是不同意你提分手的原因，來回爭辯只會導致吵架。如果你說不過對方，還可能把你拉回一個你想結束的不良關係裏。
更加要注意不要策劃報復，這不僅浪費精力，還會讓你對前度戀人想得更多，從而延遲你的康復。
提分手要維護雙方尊嚴
分手時難免情緒激動，須提前預防自己口出怨言——維護了戀人的尊嚴，也就是維護了你的尊嚴。“我不再愛你了。”——這樣說是沒問題的，但也可以說得婉轉一些，不一定要毫無保留。如果你私下覺得，戀人牀上功夫很差勁，最好就不要說出來。也不要在提分手時包攬一切責任，因爲這種泛泛的解釋一聽就是不真誠的，流露出不尊重。美國弗吉尼亞大學哲學家約翰-波特曼說，你有義務維護對方的自尊，不要傷害對方，以免他們日後很難開展新的關係。
你應該給戀人一個坦誠的解釋，哪怕是很短的一句話，告訴對方爲什麼不能繼續下去。可以重溫共同度過的美好時光，並表達你對彼此的願景無法實現而感到失望，這樣可以表達你對對方內在價值的肯定。美國佛羅里達州立大學心理學家羅伊-鮑美斯特建議，分手最好說“你不是我要找的人”，這樣既表達清楚，又不會暗示是對方有錯誤或者缺陷。
切莫“以後還可做朋友”
不要祈求對方重新考慮這段感情。對於被甩的人來說，加快情感的癒合，最好就是接受這段關係已經結束。海倫-費舍爾在其神經影像學研究中發現，被甩者戒毒般的反應會隨着時間逐漸消退，說明正在逐漸康復。但這種康復的過程是脆弱的，一旦發生回心轉意的事情，就會重新“上癮”，例如突然收到對方的電子郵件。爲了加快康復，建議雙方不要再進行任何接觸，包括通信和打電話。
不要爲了緩衝分手對心理的打擊，就提出“以後還可以做朋友”。鮑美斯特稱，這也許能夠讓提出分手的一方減輕自己的內疚，但對被甩者不一定是件好事，因爲這可能誤導他們以爲日後還有機會複合，結果阻礙雙方開始新的感情生活。可以關注《失戀後心理調節配方，與過去微笑告別》
不要以爲失去了“靈魂伴侶”
結束一段長期的戀情，經歷一段哀傷期是必要的。波特曼稱，愛讓你很容易受傷。越早面對痛苦，痛苦就越早消失。
鮑美斯特稱，不要告訴自己，你失去的戀人本來是命中註定永遠在一起的。愛讓你把對方神化，但實際上並非如此，還有很多人和你是相配的。分手的後果也許很嚴重，但你還有很多機會找到新的戀人。
二爲什麼分手總是那麼疼
疼痛是真實的
當你的情侶離你而去時，你通常都會真切的感覺到。你的胸口發緊，你感到噁心，或者會有一種伴隨可怕消息而來的下沉的感覺。兩項針對深受分手之痛的人的腦部活動的研究發現，獎勵系統並不是唯一被激活的系統。人們還發現在大腦中控制悲痛和對身體疼痛進行反應的系統也被激活了。尤其是大腦中控制外來痛感的部分是安靜的，但與控制身體對疼痛進行反應的部分是忙碌的，忙着告訴身體，有些非常可怕的事情發生了。
既然大腦控制身體，那麼激活這些系統就產生連鎖反應：例如，釋放壓力荷爾蒙，從而影響心臟，消化系統，甚至免疫系統。在某些極端情況中，壓力能夠使得心臟變得衰弱並膨脹，產生一種被稱爲章魚壺心肌症或者叫“心碎症”的情況，有時還能導致死亡。
幸運的是，這種極端的壓力反應是很罕見的。 但是浪漫排斥的痛苦還是可以持續很長時間。不同的人反應很不相同，但Brown說痛苦的感覺通常在6個月到2年內消失。不過痛苦是個自然的過程。分手很痛苦是因爲它打開了一個基本系統，這個系統讓我們與其他人產生聯繫，並維持這種聯繫 Brown解釋說，“這個系統試圖讓我們在一起，當我們分離時，這些感覺會讓我們努力跟那個人重歸於好。如果兩個人合作，那麼就起作用了。” 但如果他們不合作，就會像切開傷口或骨頭斷裂一樣痛。
對愛成癮
不管你跟之前的愛侶已經在一起有6個月，4年還是更長時間了。分手都會把你的大腦扔回當初剛開始戀愛時的那種沉迷的之中。所有的東西都會讓你想起你的那個人。一張照片，你們一起去過的地方，隨機的思緒……這些都會激發起大腦尾狀核中“獎勵”神經以及中腦腹側蓋區。這些跟科學家把那些沉溺愛河，心無旁騖的人兒放進核磁共振中讓他們看所愛的人的時候，大腦被激發的區域是一樣的。碰巧的是，對可卡因和海洛因起反應的區域也是這些。
獎勵神經打開後就會反覆釋放多巴胺。多巴胺則激活大腦回路，產生想要更多的渴望。這種渴望會激勵你，鼓勵你嘗試其他行爲，去得到你想要的任何東西。在浪漫關係中，你想要的就是你所愛的人。
隨着浪漫關係發展到長期夥伴關係，這種沉迷就消失了，雖然你想到愛侶的時候還是會刺激大腦的獎勵系統。但分手之後，所有那些“再多也不夠”的感覺就又回來了。大腦的獎勵系統還期望着那種浪漫的回報，但是已經得不到所期待的東西了。跟沉迷毒品的人一樣，痛苦被放大，好讓你去努力得到迴應。
在這種新的情境中，獎勵系統是你大腦中激勵你做傻事的東西。比如喝得醉醺醺給那個人打電話，或去尋找性關係。可以參考《分手：沒有了愛人，那就要好好愛自己》
Lucy Brown是愛因斯坦醫學院的神經科學家，她研究了大腦對浪漫的反應。對此她解釋說，這種刺激比大腦對其他社交排斥造成的反應都更強烈，更加深入大腦的原始區域。“其他類型的社交排斥更具感知性。” 她說，“（浪漫關係的排斥）是生命中的改變，涉及到跟飢餓，乾渴一樣的感覺系統。”
三分手後的兩種反應
面對喪失，哀傷or 抑鬱？
哀傷與抑鬱都是有重大的生活事件爲前提，更具體的說，它們都與喪失有關。失戀，親人的疾病或離世，失業，離開故土，這些都是我們可能經歷的喪失，也都可能引發哀傷或是抑鬱。
哀傷與抑鬱都會讓人感到很痛苦，喪失對外界的興趣，暫時的“失常”。那麼兩者到底有什麼不同呢？
首先，從主觀體驗上來說，抑鬱的人會感覺自己一無是處，渺小無能，或不能獨立的，而哀傷雖然也會讓人自我價值感降低，但並不會有如此之多的自我攻擊，即使有，也能夠比較快的從自責中恢復理性。另外，就像文章開頭例子中的C和Z，哀傷的人經歷一個痛苦的哀悼過程，是會隨着時間逐漸恢復的，而抑鬱的人卻像一片散不開的陰霾，一直籠罩着抑鬱者。
抑鬱：對死去之人的內攝
客體關係學家Klein將抑鬱描述爲一個包含無法恢復的，被損壞的，無生氣的，垂死的人的墓地的內在情境。
抑鬱的狀態是我們對死去之人的內射，或者認同。我們不想體驗喪失的痛，所以通過內射和認同的過程，去抵抗分離，結果就是已死之人到了我們的內部，我們也變成了那個死掉的人。
這裏說的“死掉的人”，並不一定是這個人真的死了，而是指我們失去了對我們很重要的某人或某種東西。比如說，最早的喪失可能是斷奶，對於嬰兒來說，斷奶就是失去媽媽的乳房；如果媽媽患上了產後抑鬱，沒有能力去顧及嬰兒，那麼在嬰兒的內在世界中，可能覺得他已經失去了媽媽；後續的喪失包括兄弟姐妹的出生，讓他喪失了父母的獨寵；成年後的失業，失戀，等等。可以說，人的一生就是在不斷的喪失。
我想用一個簡單易懂的例子讓讀者對“認同”和“內射”這兩個心理學專業名詞有所理解：電影《春嬌與志明》中，春嬌說了一句經典臺詞“和你分手後，我把自己活成了你”，這裏面就包含了認同或內射的過程。春嬌認同了志明的飲食偏好，生活習慣，性格特徵，將志明的特質納入她的自我，成爲她自我的一部分，這樣即使他們分手了，她也感覺還和他在一起。
抑鬱：無法承受的矛盾情感
哀傷和抑鬱，可以被認爲是應對喪失的兩個不同的通道。那麼，爲什麼同樣經歷喪失，有些人可以進入哀悼，去哀傷自己的喪失，而有些人卻進入了抑鬱的通道呢？
弗洛伊德認爲，我們之所以不能哀悼，是因爲我們對喪失掉的愛的客體充滿了太過於複雜和矛盾的情感，尤其是與攻擊有關的情感，當我們不能承受這些矛盾的情感時，我們就關閉了哀悼的大門，進入了抑鬱的狀態。
C和男友共同感覺兩人的距離越來越遠，走不下去了，和平分手，是兩人共同做出的選擇；而Z和男友的關係就複雜多了，男友脾氣暴躁，時不時會對她拳打腳踢，但Z並不想和男友分手，想要讓暴力冷漠的男友變成一個溫暖懂愛的男人，最終分手，Z心裏充滿委屈，對男友既憤怒，怨恨，又渴望，不捨。正是Z內心當中對男友強烈的矛盾情感讓她走向抑鬱。在對喪失的客體矛盾的情感狀態中，Z把又愛又恨的男友內化到了內部，這個喪失的又愛又恨的客體就變成了她自我的一部分，這就是爲什麼她會自責，自我攻擊，她在攻擊其實是讓她又愛又恨的男友。
四導致情侶分手的原因
改變
如果是期望你的另一半做出改變而確立關係，這是件非常惱人的事情。關係的確立應當基於當時雙方是誰而不是對另一半不切實際的期望。
對對方的家人和朋友粗魯
如果你的另一半侮辱你的朋友和家人，那麼這個人可能不是對的人。對大多數人來說，家人和朋友是他們的一部分，當你的另一半對你的親戚和朋友不好，這會傷害你，甚至可能會導致你們分開。
粘人、情緒化
沒有什麼比粘人和情緒化更能趕走你的另一半。情侶雙方都需要個人獨處的時間，如果都膩在一起，那麼不久之後兩個人就會厭煩對方，情侶之間就走到盡頭了。
撒謊
撒謊殺傷力巨大，會破壞好事。如果你不相信你的另一半，那麼你們之間的關係就會不正常，最後很可能就會以結束告終。然而，問題是什麼時候能結束呢？
金錢
如果情侶之間因爲金錢鬧矛盾，這很快會成爲一個重大阻礙。如果一方沒有補貼家用和生活，或是情侶欠了一屁股債，情侶就會憎恨對方，最終婚姻就會走入墳墓。
力量的平衡
情侶之間，力量的平衡至關重要。如果兩人的力量不均衡，那麼這段關係很可能會隨着時間的流逝而破裂。當他們意識到的時候，爲時已晚，不平衡難以修復。
欺騙
欺騙可以破壞，甚至是結束一段關係。如果真的到了關係需要了結的時候，不要背叛，不要心痛，就讓它結束。小編強力推薦舞步學院進可查閱。
虐待或控制
如果你的另一半有虐待傾向，或是控制慾很強，那麼這個習慣很難去除。如果你確信修復這段關係有必要，你需要很大的勇氣，因爲沒有誰能保證結果一定會變好。
前進
有時候情侶之間相處得不錯但是卻都沒有動力繼續努力了，這是因爲其中一方或是雙方都已步入生活的下一個階段。這並不總是件壞事，有時候反而對雙方都好。
