最近一直在忙考試，沒辦法，爲了不讓父母失望，爲了那一張文憑還得努力。複習累了也會偶爾看看于娟的《此生未完成》，這本書是一個哥們送得，當時覺得挺奇怪，現在才明白他的意思。說實話，有很多次我都流淚了，不是因爲參天對年輕生命的不公而流淚，而是于娟在生命晚期的頑強深深的打動了我。也許他的經歷我也會經歷，只是我很幸運，得的不是癌症。呵呵，有時候也在想，生活到死爲了什麼？真的像一個延續後代的機器？哪我活着還有什麼價值，完全不是爲了自己活着，或許我現在就不是在爲自己活着，爲了父母，爲了親人，爲了那些給我太多期望的人？哎，那現在又能改變什麼，還得好好活着。今天小奇和我聊天了，不知道說什麼。其實我和他認識已經大約3年了吧，在同志圈裏算是接觸時間最長的一個哥們，總共在一起的時間就那麼幾次，吃飯，聊天，逛街，呵呵，雖然話不多 但很開心。謝謝你，朋友，是你讓我留下了太多的美好回憶。現在活着究竟還想追求什麼？大學，渾渾噩噩四年過去了，還什麼也不是。有時覺得自己好傻，總在別人面前裝的那麼堅強，可是？是啊，四年馬上過去了，我又學到了什麼？也許不來瀋陽，也許不考大學，也許聽從父母的安排，，就不會是現在這個樣子了。有太多的也許，後悔嗎？說不，是假的，但是我不後悔來瀋陽。高考完事，懵懂的我來到了陌生的城市，困難，悲傷，哪都不算什麼，但誰會理解？有時候真的不敢回憶以前的生活，這個城市，讓我留下了太多的回憶，悲傷也好，快樂也罷，都已經過去了。一切都是最好的安排。雖然無法改變生命的長度，但可以改變他的寬度，讓其豐富多彩。因爲“艾”，我會更加懂得珍惜，更加愛自己，愛家人，愛朋友。
好長時間沒有更新了。下午沒課，來寫點東西，順便看看一直關注我的朋友。回家2個月，每時每刻在腦海裏都會浮現出艾滋這2字，感覺在家的壓力實在太大了。每天看着父母忙前忙後，心裏真不是滋味。這次回家父母可能也能感覺到我身體的異樣吧，每天吃藥，雖然我說吃的是補品，但可能只能盲的過這一時吧。每次吃藥都是媽媽在提醒我，每頓飯都是媽媽精心的準備，這個假期讓我感受到了從沒有過的溫暖，同時也讓我很愧疚。從小到大，我都是父母心中的乖孩子，父母的寶貝，然而這一次我卻讓父母徹底失望了。
中途奶奶問我是不是得肝炎了，當時覺得莫名其妙。後來才知道，是表姐告訴他的。因爲我剛確診時就告訴了表姐，不知道表姐告訴奶奶我得了肝炎是什麼意思。不管怎麼樣還是感謝姐姐爲我保守這個祕密。這幾天開校了，上了2天課，老師總會拿艾滋病說事，這讓我很反感，讓我在課堂中覺得很不安，每每聽到這個詞，就會刺痛我的心。今天也有同學問我學醫後悔嗎？說實話很後悔。每次病友聊天，提到我的專業，大家都很吃驚，真是防不勝防啊，有時候自己都覺得可笑。先寫這些吧，吃飯去了，現在只有自己愛自己了。
時間過的好快，轉眼又到了四月，我確診都7個月了，吃藥也半年了。最近發生了好多事情，清明節出去了一次，本想自己找個安靜，陌生的地方做點小生意，卻因適應不了那邊的氣候，只待了2天就回來了。也因爲清明節請假老師知道了我感染的事情。老師要求我去體檢，但我堅持沒去，這事就這樣拖着。回來的這幾天一直上火，不知道怎麼搞的。創業一直是我的夢想，之前也一直在做準備，但這次出去沒想到這麼難。還是先要生存，在考慮生活。出去的哪幾天其實很懷念在學校的生活，可以在寢室或者圖書館泡一天，無憂無慮。走出去，身上將多了一份責任，我不只是在爲自己而活着，跟要考慮父母的感受。之前想過退學自己去創業，但是家人堅決不同意，畢竟這麼多年都過來了，還有一年的時間我就要畢業了，起碼也應該給父母一個交代。當時太沖動了，我也不知道哪來的勇氣，說走就走了，去了很遠的地方，也許朋友說的對，我這種做法很不負責任。但回來後我不後悔，至少我去實踐了，雖然沒什麼結果。這次回來我心裏也踏實了很多 ，知道自己想要什麼，想去追求什麼。在學校待的日子不多了，不管學校怎麼處理我的事情，都要好好珍惜這段日子，充實自己，多考幾個證，爲夢想而奮鬥。
