寒風漸緊，冬意已濃，又是一年輪迴的到來。江南的冬天也是一年中比較美麗的季節。湛藍的天空，點點白雲，讓人心曠神怡。我在這個季節裏來到江南。
但是不幸的是這個樣的季節裏，還來不及，觀賞江南的美景上帝已經給我送來了最爲隆重的禮物，那是一張HIV的確診單，一切都將結束包括我還沒有來得及享受幸福生活，這份禮物是一張走向另一個世界的報到通知書。也許我的善良，也許是我曾經的優秀，纔會得到如此的嘉獎;又或許是因爲我尋找到了自己的愛人，即將享受幸福的生活。終於"幸運"降臨了，得到了上帝的青睞。我的心在流血，就在那個寒冷的夜晚，那個深夜，我無法入眠，腦子裏一片空白，只感到整個身子在顫抖，想哭卻哭不出來，我曾經想到了我的父母，和我的朋友及愛人。我還年輕啊，我不想要這樣的結果，爲什麼會是這樣啊!這一天無疑是我一生的轉折。白天所經歷的一切，成了我永遠無法抹掉的痛苦回憶。
那天，一個普通的星期二，上午顯得空虛無聊，下午到街上隨便閒逛忽然想起那天曾經在獻血站我還剛剛獻過血的，血檢結果怎麼樣呢?順便去問一下好了啊。進了血站中心我隨便問了一下我的結果如何?工作人員馬上就問我："是不是接到什麼通知了?""我?沒有啊，我是路過的啊在說我要是來旅遊的啊，要是接到通知也是在我的老家啊!"醫生問我的身份證號，我不記得，獻血證我也沒有帶，最後醫生說名字也可以查詢的，當醫生在電腦裏輸入名字之後，電腦上跳出血液結果時，那位醫生立刻關掉了查詢界面。只是一陣緊張突然向我襲來，有什麼重要的事情需要這麼嚴肅這麼神祕嗎?絕對不是好事。我回憶起兩個月前獻過血的，沒有問題的阿，但是現在唯一的結論就是.....。我不敢往下想，一次又一次地否定了自己的猜測/"嗨，小夥子跟我來一下!"醫生的喊話中斷了我的思緒，懷着忐忑不安的心情隨着他步入了辦公室，感覺裏面很幽靜，有點恐怖。有位醫生正坐在裏面，醫生給我倒了一杯茶，開始了可怕的話題.......，難熬的一個半小時，簡直讓我窒息，感覺空氣已經凝固。我就象在被提審，告知我是HIV陽性，最後我已經快癱瘓了，腦子裏一片空白，身不由己了。走出血站的玻璃大門，陽光依然燦爛，但風很大，我裹緊了衣服，呆呆的在人行道上挪動着我的步子。眼睛溼溼的也不知道是被風給吹的，或者是…….#p#副標題#e#
在這之前我聽說過許多感染者被歧視，失去工作的故事，但我當時的想法是我不知道將要怎麼去面對我的生活，我不知道我還能存在這世界上多久，我還沒有創造出真正屬於我自己的生活，而且我剛剛纔享受到上帝賜予我的這段刻骨銘心的愛戀。
回到朋友家後,我努力壓抑着自己的情緒，沒有人看得出我的變化，依然說笑。接下來的幾天，我無法工作，我思索着我要如何的面對生活和愛人及我的家人，我無法忘記我是一個要死了的人，我不敢和任何人去說更不敢去見我深深愛戀的人，也不敢和他聯繫，但是我真的很想很想他，因爲我是愛他的啊。於是我就一個人偷偷的跑到了一個沒有人認識我的地方，我唯一的想法就是讓自己死去，讓我不能割捨的就是我纔剛剛的找到我的愛人，我本來還有一個美好的夢啊，和我的最愛永遠快樂幸福的生活在一起的啊，老天啊!你爲什麼要如此的特殊的關愛我啊，我既然選擇了同志這條路本來就已經夠辛苦了，苦苦的尋覓了這麼多年，受到了多很多的傷害吃了很多的苦頭，但是爲了能夠尋覓到自己的真愛我無怨無悔，也只是比平常人辛苦一點罷了，爲什麼?爲什麼?你一定要在我剛剛找的到自己的真愛的時候，讓我還來不急細細的品味那美好的生活就讓宣判我的死刑。我除了想念年邁的父母就是想念我的愛人，我也知道他在想念我，因爲他同樣的也更愛我、想我。
我所得到消息的時候正是我想要去享受自己美好愛情生活的那一天，原本連去他那裏的路費都沒有的，他也是一個普普通通打工者，沒有高薪厚祿，而且爲了貼補家裏還欠下了很多的外債。但是爲了能夠和我這個一無事處比他還要貧窮的傻小子在一起，他先是在幫我找工作，爲了不讓工作被別人搶走，他一個人要做兩個人的工作，爲了幫我籌集路費，晚上工作白天也要去外面做兼職，一天也就只能休息2~3小時，好不容易路費是夠了，但是他又怕我在車上餓着，又向同事借錢給我，好不容易湊足了路費，買好了車票，但是這樣的情況下我又怎麼忍心去害自己所愛的人呢。所以我選擇了逃避，不知道是不上應該和他說我的病情，所以我迷茫、逃避。#p#副標題#e#
一個星期過去了，每天我都在想念我的愛人，我知道他也在想念我的啊，終於原來的一個朋友告訴我說："你的那個朋友每天想你想的都在哭啊，你給他打個電話吧。"我不知道應該如何和他說起，我在去他那裏的途中突然消失了，沒有任何的消息，我……終於我鼓起勇氣給他打了一個電話，聽到他的聲音我百感交集，我想他，但是他卻平靜的對我說，他不恨我已經把我忘記了。
我知道是我深深的傷害了他的心，我知道他不會原諒我的了，這輩子，我已經無法償還他的全部愛情了，我知道我已經永遠的失去了我的愛情，我問他要是我不知道自己的檢查結果，和他在一起了，把他傳染上了會怎麼辦?而他的回答使我非常的感動，讓我明白了什麼是真愛，他說他會認命的，不會恨我會好好的和我生活在一起直到我們結束的那一時刻，但是要在自己還可以勞動的時候要去努力的工作，給父母留下一點點積蓄。
他的話讓我感動的痛哭流涕，我知道他是愛我的，但是我已經在也沒有資格去說我愛他的話了，因爲我已經深深的傷害了他。我決定要在自己的短暫的時間裏好好的生活，我要把自己對他的愛深深的埋藏在心中，就向平常一樣的生活。可我更多了一份留戀，多了一份決心。我熱愛自己的生活，還有我的愛人，我還要去面對我爲同志們建設的《同志中國》網上家園。這個工作應該是絕對不會傳染的，因爲我是不能失去網站的，我下定決心要在今年的世界艾滋日那一天讓我的網站與朋友們見面。我應該在我的有限的時間裏更好的建設我的網站，我還可以創造出財富，而且只要給我兩年，我會出成果的。#p#副標題#e#
我知道將來我會逐漸失去了本來已經擁有的一切，事業、愛情。
又是一個無眠的夜晚，我是躺在牀上輾轉反側，聽着外面的陣陣輕風低吟，我的心碎了。世界不會因爲我的遭遇而改變，幸福的人們依然幸福，快樂的人們依舊快樂，我在淚水的陪伴中迎來了新的一天，渺茫、無助，不知道在明天我的靈魂將飄向何方。忽然看見外面下雪了，記得小時候特別喜歡冬天，喜歡的理由是因爲冬天可以看雪，感受聖潔的白色，多想再次經歷童年時的享受，聆聽大自然的恩賜，多想--，我不敢想象未來，我只有回憶過去。望着窗外的大街上，人來人往，所有的人都在眺望將來的一切是否有新的精彩。期待能挽着愛人的手倘佯在暖暖的街頭，喜歡看到一羣羣小孩歡跳的身影，甚至羨慕白髮蒼蒼的老人相伴人生最後的輝煌。多少次黑夜中無助地哭泣，早已透支的眼淚幾乎把我淹沒，夢中的回憶真實而快樂，但醒過來時往往泣不成聲，我不敢面對現實。
這幾天中，我永遠不能忘記的是我的母親，在我最爲絕望的時候，想起的就是我的母親用她溫暖的胸懷撫慰我受傷的靈魂，我不知道當她知道將會失去自己的兒子，這麼殘酷的現實，對母親的打擊有多大，不知道她是否能夠承受;爲了母親和我的愛人，我學會了什麼是堅強。我永遠記得他對我說過的一句話"即使你不知道自己的病情傳染給了我，我也任命了，你要好好的生活啊，我不會怨恨你"，是啊，也只有任命了。我還是熱愛我的網絡，感受網上多彩的世界，用心打造自己的精神家園。
我要爲更多向我一樣的朋友建設出屬於我們自己的網絡家園，或許我會倒下，但是我想會有更多的人來把我的網站建設好的，會有朋友記住我的。#p#副標題#e#
我知道，作爲艾滋病人，我們都是在黑暗中生活，我們沒有站在陽光下說話的權利，因爲我們都怕失去朋友的理解，失去親人的關愛，失去賴以維持生計的工作。但是我們自己首先要堅強，要懂得保護自己和他人。
所有健康的人們，雖然你也曾有在情感上的失意、對現實的失望，可是面對上蒼賜予我們的五彩繽紛的世界、多姿多彩的生活和每人一次的珍貴生命，我們沒有理由去拒絕，去接納、去享受。好好珍惜生命賦予我們的每一個晨昏，好好用心、用熱血、用汗水書寫我們每一天的歷史。人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。生活着是多麼美好的事情!
所有善良的人們，請珍愛你的生命。HIV其實離我們每個人都很近，但也不必盲目地恐懼，只有你瞭解了它，你纔會遠離它，珍惜自己，保護他人。同時也希望社會能夠爲已經患病的人們營造寬容的空間，我們都很善良，都知道怎樣去保護自己和他人。我們沒有去危害社會，我們所有的只是對這個世界的無限眷戀。不需要社會的同情，只希望多一些理解與寬容，我們不是魔鬼，我們只是病人，請大家多一份寬容與理解，你會發現世界將會更加美好。我已經爲自己年輕的生命預定了最後的晚宴，我似乎已經聽到死神的召喚。但是在不多的時日裏，我會積極地生活着，擁抱每天初升的太陽;我會去幫助需要幫助的人們，老人、孩子、病痛者，失落者，只要力所能及;我會去鼓勵病友樹立信心，也會去安慰恐艾者走出陰影、重新擁抱生活。幫助別人真的是一件很快樂的事情。也希望能更多地認識新的朋友。
