1、7月1號，我拿到一份B超報告，上面寫着三個大字：宮內孕。當時我渾身冰涼。不知不覺中，種子已經成長爲一顆豌豆了。但是，我們是不能接受上天這份禮物的，因爲我們沒有福氣擁有這個天使。天使還是應該回到它應該待的地方。乾癟的種子是註定不能開花結果的，因爲它的花叫彼岸花，是無法存在於現世的。
2、我從醫院回到他家中，然而卻看到另外一個女人的一包衣服。我當時就哭了。後來他告訴我，她的手被玻璃劃傷了，不能洗衣服，所以他把衣服拿回來洗。難道是我的錯嗎，是我在無理取鬧嗎？我懷孕了，可是我孩子的父親還在和別的女人有瓜葛，難道我還要擺出一張笑臉啊，我作不到。我們都沒有選擇，這些三角糾紛也於整個流產的過程無關，可是，我還是寫了下來。因爲真正沒有選擇權的是我的孩子，它還只有一顆豌豆大小，可是根本不能做出任何選擇。我們已經決定了。淚水再次滴下來，是因爲你，我的孩子。 我輕輕的對你說，au reverie。
3、7月1號，我開始吃藥。醫生說先吃6顆黃色的藥。我吃完過後過了一段時間，開始噁心，肚子痛。到了7月2號晚上，開始流血了，我很害怕。疼痛折磨着我，我知道那是因爲那些藥在折磨着那個孩子。所以，就讓我和你一起痛吧。因爲只有我才知道你痛，知道你還想活下去。他看着我痛得死去活來，說你這樣叫得好煩啊。是啊，痛苦，畢竟是不能分享的。血就這樣留啊，我的生命力也就這樣慢慢消逝掉，從腳趾頭開始麻痹。我躺在黑暗中，一個人，發了一條又一條短消息，他說馬上回來，我靜靜的等待，失去所有的感想。 孩子，就讓我用我的眼淚和血來埋葬你吧。
4、醫院人一直好多，我在7診室，B超室，劃價處，藥方，檢驗處之間穿梭。還好他陪在我身邊。醫生說你懷孕了要不要？我說不要。她說你要什麼流？我說藥流。她說藥流怕流不乾淨。我說人流很痛。她說痛了你纔會記得一輩子。我無語。她順便擡起頭用一種奇怪的眼神看了我一眼。我不把它理解爲厭惡。我已經21歲了，雖然年輕了一點，雖然沒有醫院裏面那些女人歲數大。在1樓和4樓間穿梭，我頭暈，可是我還是保持着一種機械運動，直到7月3號那天，我一隻腳垮進了手術室，我的背開始發涼，不知道等待在前面的是什麼命運。#p#副標題#e#
5、7月3號那天，我坐在手術室裏面。醫生還沒來，我開始胡思亂想。在我中止我的胡思亂想時，醫生也來了。我小心奕奕的問，醫生我該怎麼辦？她淡淡的說，把這三顆藥吃了，然後在觀察室待一個小時，痛的話就躺在牀上。和我一起的還有3個人，大家都痛得一塌糊塗，有個人還吐了，但是醫生說吐了會減藥效。他在外面等我，不知道他在幹什麼，他會擔心我嗎，他知道我有多痛嗎。我的眼淚又流下來了，這次因爲我自己，因爲那鑽心的痛。好不容易過了半個小時，醫生說痛是一定的。再過半個小時，你們要多活動，要跳，要把那個東西跳下來，不管多痛。我忍受着，走出了手術室。
6、我走出來，看見他，他在看PALM。我告訴了他醫生的話。他微笑着說，好，運動。 。我們先去下面買了縮宮素，然後他陪着我在醫院轉。痛啊，還要勉強活動，頭上冷汗開始下來了。肚子突然很痛，我去了廁所，我好希望那個東西快點掉下來，我真的好痛，我開始憎恨那個在我身體裏面的東西了。是的，我恨他，我好痛啊。去了廁所，不過，好像沒有掉下來，我沒有仔細看。我的宮口還沒有開，因爲我一點血都沒有，於是，我去找醫生去了。醫生說，藥力不夠，加藥，於是我又吃下那三顆藥，我一共吃下了六顆。遵醫囑，我在樓梯上跳上跳下， 人們以很奇怪的眼神看着我，看吧，反正我是病人，要看就看。
7、孩子，你快點下來吧，不要折磨我了。痛還是痛，血也流下來了，越來越多，我去了幾次廁所還是沒看見什麼掉下來，鬱悶。於是我們回家了。他扶着我，雖然很痛，可是我覺得很幸福，一直希望那一刻可以永恆，他可以陪着我，一個人。在家裏他躺着看書，我跳啊跳啊，也跳不動了。我希望他和我說點話，他說好累啊，是啊，我們都很累啊。作爲我們，根本不能承受孩子帶來的一切，沒生下來就這樣了，生下來呢？7月3號3點，我來到醫院，說那個東西還沒有下來，醫生說做B超，因爲做的是黑白的，要憋尿。我開始拼命喝水，喝得自己都想吐了。#p#副標題#e#
爲什麼還不下來？這樣跳上跳下還不如跳樓來得方便！第一次，進去，那個實習醫生說，尿沒憋好，我只好又出去喝水。第二次進去的時候，還碰見跟我一起做藥流的一個女孩，她年紀也不大。那個女孩比較慘，沒有流乾淨。醫生說，那個東西不見了，可能是無意中掉了吧。簡直太好了，我對那個孩子的死無動於衷，反而因爲它不能折磨我了而十分高興，因爲我已經實在不能經受下一次折磨了，如果這個不成功，估計只有人流了。誰的身體可以受得了？我們去找醫生，醫生給我打了縮宮素，叫我兩個星期過後再來照B超。縮宮素好痛啊，我半條腿都麻木了。
8、雖然我對那個實習醫生對B超的診斷相當懷疑，可是我還是很高興。不用做人流了啊，幸福。我們回來，在外面吃了一頓飯，我開始想我該補什麼，當時我對那個孩子一點內疚之情都沒有，畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了，但是這次他沒有扶着我，也沒有拉着我的手，就和平時走路一樣正常的走着。是我想得太多，還是因爲身體不好，心靈就更加敏感了，太過猜疑。可是我這種情況，爲什麼不能將就我一下呢？後來他出去洗澡了，直到晚上12點纔回來，我一直抱着電腦看洗冤錄，一邊等他。故事已經記得不是很清楚了，可是在昏暗的燈光中，我一個人坐在暗處，看着一具一具屍體得解剖，只有恐懼纔可以讓我忘記等待的煩惱，我想你的時候，你爲什麼不能陪我在身邊，難道這也是無理要求？夜裏，我們睡了，醒來一看，他睡得離我好遠，我爬到他身邊，看着他的臉，他應該很累吧。
憑我們兩人之力，照顧自己已經不容易，何況說照顧別人呢？我開始哭，不知道爲什麼，雖然醫生說一定要好好休息，要補，要開心，不要生氣。我知道這樣暗自傷心，傷害的只是自己的身體，可是，反正我已經傷害過自己了，就再傷害一次吧。他這樣看着我，覺得很不可理解。我說以後怎麼辦，我們的以後會怎麼樣？還有，你想不想那個孩子？他說那個還不算孩子。孩子，我又想起我的孩子，是我殺了它，因爲我們的自私。我不配叫你。別人甚至不認爲你是生命，可是我不會忘記你的，真的對不起，孩子。
