一、頂嘴
4歲的兒子能說會道，你說一句，他頂你10句，且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視，爸爸說：“不收好不能看電視。”他就說：“我有權決定什麼時候收拾玩具。”爸爸氣得關掉電視不讓他看，他就叫起來：“你不能干涉我的自由。
專家解密
孩子的話顯然來自家人的版本。如果家庭崇尚民主，對孩子的教育也應該是民主的。此例孩子的話，可以說“句句是真理”，且能夠維護自己的權利，他的行爲本質沒有錯。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也沒有尊重他。
一對一支招
在孩子回答“我有權決定什麼時候收拾玩具”後，父母可以不再言語。事後與孩子討論：父母希望他立即收拾玩具，他是否應該接受?他希望什麼時候收拾玩具，父母是否也可以接受?
二、批評就摔門
每次批評女兒時，她會在你面前“砰”地把門重重關上。
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這是個模仿力強、對人際關係敏感的孩子。若處在良好家庭人際環境中，孩子的人際能力將得到卓越的發展。父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行爲，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很強，就學會了。
一對一支招
成人之間互相關愛，互相理解，多做正向溝通。孩子將很快學會並反饋給你，令你欣喜萬分。#p#副標題#e#
三、耍脾氣
下班回家，兒子第一句話就問：給我買玩具了嗎?他爸爸出差，從外地打來電話，他搶過話筒就叫：給我買玩具!弄得家裏玩具成堆，可兒子還是不斷地說要買。
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這樣的孩子有很強的探索欲，同時喜歡新玩具，這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一種“新”的玩法，這是孩子探索的需要。此外，這與父母購置玩具的特性也有關，如漂亮的玩具汽車只能開來開去玩，孩子玩兩天就厭了;若是可拆裝可變換造型的汽車，孩子就能反覆琢磨玩。要是父母再加以引導和鼓勵，孩子就更能玩出創意玩出名堂。
一對一支招
多提供結構性玩具，讓他們拼拼拆拆。引導孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具，他也會興致勃勃的。如把舊報紙揉成球當足球踢，孩子一定大爲開心。
四、故意做壞事，還做鬼臉
吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子，她卻故意將筷子丟到地上，媽媽罵她，她還自得其樂地向你做鬼臉。
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有兩種可能，一是不願做，二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時，孩子有時會感到被忽視，而故意“不聽話”引起大人注意，即便是捱罵。做鬼臉，很可能是有次她偶爾做了，獲得成功：父母因忍俊不禁，化氣爲樂，不再處罰她。
一對一支招
對她的鬼臉不予理睬，平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。若孩子堅決不撿，也不要堅持，自己處理好，飯桌上權當沒發生這一幕。因爲即使2歲的孩子也會產生內疚感。事後溝通，讓她知道，生氣時可以扔靠墊(不會摔壞);如果想要大家注意你，可以用語言表達，如“我覺得沒人理睬我!”平時不要忽略孩子被注意的需要。#p#副標題#e#
五、纏人撒嬌
女兒常提出種種煩瑣的要求並誇張地訴苦。比如說好上街要自己走，可到時她準會哭哭啼啼地說：“我腳痛，要背(要打的)”;睡前故事講好該熄燈了，她又嚷嚷着叫媽媽過去，一會兒說怕黑，一會兒想喝水，一會兒又哭叫：“要媽媽陪呀……”
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早期母子依戀沒得到滿足，孩子就可能特別粘媽媽。
一對一支招
媽媽要注意主動親近孩子，而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。如果必須由孩子粘你，你才注意她，那麼，她就學會粘你。每天約定一個特定時間，讓孩子知道這個時間媽媽屬於她。如果孩子總是處於不知媽媽什麼時候會陪伴她的焦慮狀態中，媽媽一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
六、上幼兒園哭
週一早晨上幼兒園，總要哭鬧一番……
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這是分離焦慮，多發生在剛入園或因病長時沒上學的孩子身上。若非上述情況，原因就比較複雜，可能是老師、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依賴性太強，不習慣幼兒園環境對孩子獨立、規範的要求。
一對一支招
和老師溝通，老師對孩子是否喜歡幼兒園起關鍵的作用;若是孩子自身的問題，在家要逐步培養其獨立性。比如孩子在家吃飯要喂，那麼，他會因“吃飯”的挫折感而想賴學。改變就要從家裏做起。#p#副標題#e#
七、 乖孩子換了一個人
5歲的兒子越來越懂事，常安靜地自己玩或畫畫、看書，可欣慰之時，發現他又突然不聽話了，嘟嘟嚷嚷地纏人，動不動就蹬掉鞋子跺腳，彷彿退回到2歲。大人十分納悶，那個“大孩子”哪去了?
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這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細回顧家裏或幼兒園有無重大事情發生?幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同，事發時，他們好像無動於衷，事後，當大人逐漸淡忘時，他們常以非正常行爲表現出來，看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子，他們因爲太聽話，也更加容易受到傷害。
一對一支招
如家裏沒有重大事故發生(親人病、亡，父母吵架、離異等)，要和孩子或老師細談，有些事情大人不經意，孩子在意。
八、 情緒戲劇化
女兒情緒非常戲劇化，剛見到小朋友時會歡呼着衝過去，但轉眼又哭着來找你，一會兒說找不到想要的玩具，一會兒又哭着來告狀。
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每個孩子的氣質、情緒穩定性都會有差異。一般而言，孩子越小，情緒穩定性越差，成熟也意味着情緒穩定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況，神經質的父母很容易帶出情緒不穩定的孩子。
一對一支招
父母務必情緒穩定，視變不變，視亂不亂。處理事情態度溫和但堅定，以健康、穩定的人格去潛移默化影響孩子並幫助孩子學習控制情緒。同時要準備打持久戰。所幸，孩子的可塑性很強，隨着年齡增大和良好的教育，其情緒穩定性將逐步提高。#p#副標題#e#
九、 當衆大哭大鬧
在超市排隊付賬，女兒看到架子上的巧克力，鬧着要吃，媽媽不理會，她就大聲哭叫“我要吃……”，讓媽媽感到自己被衆人不贊成的目光所淹沒。
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巧克力對孩子具有特殊的誘惑力，抗拒誘惑不是容易的事，但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足，他將學會以哭鬧要挾你，控制你。
一對一支招
傾聽孩子並適當滿足他。超市不是天天去的場所，帶孩子去一趟，給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他，就不要帶他去超市。面對超市琳琅滿目的誘惑，孩子若什麼都不要，也非正常現象。
十、要玩，不肯回家
每次帶兒子去遊樂場，他都哭着賴着不肯回家，弄得大人筋疲力盡。
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這種孩子精力特別旺盛，玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場，這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開，無疑需要巨大的意志力。請理解孩子。
一對一支招
讓孩子儘可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機會，使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家)，給孩子一個心理準備，會取得較好的合作。平時，父母要強調並做到“說話算數”，還要誇大地表揚孩子如何遵守約定。#p#副標題#e#
十一、要吃冰鎮飲料
兒子喜歡吃冰棍等冷飲。父母怕他吃壞肚子，不允許他多吃，但他總是不聽。
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孩子口感多喜冷飲，但他們不能理解“爲什麼吃多了不好”，什麼纔是“多”?
一對一支招
從一開始就告知“一天吃一支棒冰可以，兩支不可以”，孩子多會乖乖接受。已經錯過了“一開始”，可採用講故事的方法，讓孩子瞭解冷飲吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平時講，而不是孩子已經開鬧才臨時抱佛腳。
十二、 一再挫折激發怒氣
2歲的兒子爬上桌，好不容易夠下了牆上的地圖拼板，就被奶奶搶過收起來。他剛想哭，看見牆上還有溫度計，轉身去拿，結果又被奶奶拿走。於是，大發脾氣。
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一再的挫折容易引發負性情緒積累、爆發。對不聽話行爲的規範和要求，父母要有“紅燈區”、“綠燈區”，還要有“黃燈區”，讓孩子清楚什麼可做，什麼不可做;什麼時候、什麼行爲他可以略爲“越雷池”。
一對一支招
制止玩地圖拼板是奶奶的錯，因爲拼板是孩子的玩具;孩子拿下溫度計，奶奶也應採用講道理、交換方式。如允許他玩拼板或允許他坐在大牀中間玩溫度計，既滿足孩子的探索欲又不會摔壞溫度計。若奶奶有文化，還可教給孩子有關溫度的常識，引發孩子對溫度現象的興趣。#p#副標題#e#
十三、霸道的孩子
在兒子眼裏，玩具永遠是別人的好。看到鄰居家孩子玩什麼，立刻追過去搶着要玩。別人騎木馬，竟會把別人拽下來，自己騎上去。
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若孩子2歲，這種行爲屬於正常，4歲值得注意，8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題，孩子自我中心沒能隨着年齡的增長而逐步減少，仍然停留在2歲的水平上，認爲只有武力才能解決問題。
一對一支招
態度堅決、口氣平和地制止搶奪行爲，但不能訓斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行爲)。孩子哭，就讓他哭一會兒。事後再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關懷與理智之愛，這種氛圍會讓他不輕易動武，且不可事事以他爲中心。
十四、罰站逃走
爸爸制止兒子用石子扔小貓，說：“你想罰站牆角嗎?”他仍舊扔。爸爸把他拉到牆角，讓他站好，但一鬆手，他就跑掉了。
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不聽媽媽的話，是父母造成的。給幼兒立規矩，只要父母認真，孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就學會“跑掉”(操作條件反射)。
一對一支招
引導孩子扔合適的對象，如向小河裏扔石頭或將報紙揉成球，投擲樹幹。通過故事教育孩子與小動物友好相處及攻擊動物的危險。
